故事雖小，但是卻很能逗人笑哦!不信你就進來看一看啊!
1、有一個多次在大巴車上實施搶劫的罪犯在法庭上受審。
法官：這位被告，公訴機關指控你在客車上用暴力、控嚇等不正當手段強行奪取他人錢財，你可知道你的行爲已構成什麼犯罪行爲?
罪犯：知道。
法官：什麼罪?
罪犯：亂收費。
2、某夫妻倆，老公是個急性子，老婆是個慢性子。
一日，夫妻倆外出買菜。老公看時間快到中午了，趕緊拉着妻子往回趕。
回到家後才發現，光顧着買菜了卻忘了拿!
老公十分氣憤地對老婆說：“你怎麼不告訴我一聲!”
只見老婆緩緩答道：“你買那麼快!我反應得過來嗎?”
又一日，老公在水井打水的時候一失足掉到水井裏。
當衆人聽到丈夫的呼救聲趕來的時候卻看見，慢性子的老婆坐在水井邊，衆人不解問道：“你爲啥不救你老公?”
慢性子老婆回答道：“急什麼?沒看到我在搓繩子救他嗎?”
3、一天晚上，我和兒子看電視。突然兒子對我說：“爸爸，我也要‘潔爾陰’”
我一聽有吐血的衝動，問爲什麼?
兒子撒嬌地說：“明天是我生日啊，是不是特殊的日子?”
4、張先生買了一套房子，是在頂樓。他的妻子埋怨樓層太高。
他說：“買高層樓房有好處。”
他的妻子說：“我看只有害處，連說話都要小聲，不敢高聲語，恐驚天上不人。”
他說：“我給你講高層樓房的意義，一，從政治上來說，頂層就是上層建築，以後，我們有前途。
二，從經濟上來說，跳樓價總是從頂層開始，我們會有優惠待遇。
三，從文學上來說，欲窮千里目，更上一層樓，我們在頂層，誰能比我們看得遠呀。
四，從體育運動來說，每天爬樓梯就是鍛鍊身體。
五，從教育上來說，每次回家就是教育孩子：世上無難事，只要肯攀登。”
5、小張第一次去小李家做客，他與小李夫妻倆圍在一張圓桌子上吃飯，吃飯時一陣安靜，爲了打破，小張說道：李夫人做的面真好吃。
李夫人說道：哈哈，這是在商店買的速凍食品。
小張接道：那李夫人真會買東西。
李夫人說：是我讓是老公買的。
小張說道：李夫人真會管理人。
6、一個女人看病。
醫生:您怎麼了，女士?
女人:我一天到晚總是感覺渾身無力。
醫生做了綜合的檢查，發現沒有任何疾病。於是， 醫生:你的夫妻生活的頻率是多少?
女人:星期一，星期三和星期天。
醫生:這有點頻繁了，建議你去掉星期三的。
女人:不行啊醫生，只有那晚我才和老公在一起。
7、有一個老人喜歡到湖邊跟着一羣人釣魚。
有一天，他還是去釣魚，釣到一隻很大的魚，他毫不猶豫的放回湖裏。
釣到一隻小小的魚，他喜笑顏開的放進帶來的桶裏。
別人很費解，於是一個人問他：老爺爺，你爲什麼只釣小魚，而釣到大魚反而放回湖裏?
老人笑了一笑，說：不好意思，我家的鍋小。
8、甲:七夕剛過，你送妻子什麼花了?
乙:牡丹，我心中的女王!
甲:那要是母親節，你送你母親什麼?
乙:康乃馨，母愛溫馨!
甲:嘿嘿，那你的情人呢?
乙:玫瑰，我喜歡帶刺的纏綿!
甲:哈哈，那要是情敵呢?
乙:情敵?上帝會喜歡他的，天花!
9、螞蟻姑娘和大象公子是好鄰居也是好同學，他們非常珍惜這段從小到大的友誼，互相幫助。
一天放學回家，螞蟻被幾個牛蠻攔住調戲，大象看見了便跟他們打了起來，最終牛蠻被趕跑了可大象的腳也擦破了皮。
螞蟻姑娘含着淚對大象公子說:“快，快去醫院，看你這都血流成河了!”
10、赤壁之戰後，《三國小報》記者獨家採訪了曹操，披露了關於赤壁之戰曹操失敗的真正原因。問：您作爲一代軍事家、政治家兼詩人，怎麼會沒想到防止敵人用火攻?
曹操：唉，其實歷史的真相根本不是像羅貫中小子寫的那樣。
問：那您能否簡單談一下當時的真實情況。
曹操：當時我軍士兵中患病的很多，幾個小子因爲感到冷，就在船上點火取暖，結果引發了大火，其實那火根本不是孫權和劉備聯軍放的，他兩的智商加一塊也不是我的個，怎麼能燒到我呢?
問：那您對此事有何感想?
曹操：隱患大於明火，防範重於泰山啊!
11、小相聲《加減乘除》
甲：生活離不開“加、減、乘、除”。
乙：一天掙多少得加呀，一天花多少得減去。
甲：我說的`不是數字的加減，而是生活上的。
乙：生活中也常用到。
甲：是啊，你看汽車要加油、工作要加班。
乙：這是加，那減呢?
甲：撿了一毛錢……
乙：這是諧音的減，你也不多撿點。
甲：你也撿的着哇。還有面鹼、剪衣服……
乙：這都減，還有乘除呢?
甲：乘車、乘涼，除灰、除塵、出去……
乙：出去也算啊!
甲：你要去飯店吃頓飯都離不開加減乘除。
乙：噢，吃飯也離不開?
甲：你走進飯店點好菜，服務員拿着菜單送給了“廚”師。
乙：廚師就是除。
甲：你剛往那一坐，又遇上一個熟人坐在你跟前，你又跟服務員說，再“加”一個菜， “剩”兩碗飯。
乙：這乘除和加都出來了，那還有減呢?
甲：等客人吃完，服務員上來把桌子上的殘羹剩菜、盤子、碗筷全都“撿”走了。
12、一個蒼蠅落在了丈夫的光頭上，妻子撲哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的問妻子笑什麼?
妻子說：一隻蒼蠅落在了你的光頭上，你猜我想起了什麼?
丈夫摸着錚亮的光頭問想起了什麼?
妻子說：我想到了蒼蠅不叮無逢的蛋。
13、(A君躺在車上睡覺)孕婦：(把他推醒)請往邊上坐，給我騰個位置。
A君：(不滿)沒看見我在睡覺嗎?
孕婦：你只買了一個人的票，憑啥佔兩個座位?
A君：(看了孕婦一眼)你不也是買一張票，兩人一起上來了
14、炒股語錄
1.既生錢，何生股。
2.把菜炒熟了，把股炒瘦了。
3.牛皮易吹，牛股難尋。
4.翻身當家做主，套牢慘做股東。
5.忍痛割愛算什麼，賣股割肉多艱難。
6.持股持幣不可得兼，舍股而取幣也
15、我今年三十五歲了，至今還是光棍一根，天天託人給我介紹對象。
俗話說得好，日有所思，夜有所夢。
一天晚上，我在夢裏似乎遇見了一位來自古代的大媽。她自稱說媒無數，只要我能給她足夠的好處，絕對給我介紹一個漂亮的老婆。
我高興壞了，趕快問：“這位大媽怎麼稱呼您老人家?”
大媽呵呵一笑，說：“別人都管我叫‘王乾孃’!”
16、野兔子爸爸在家睡覺時身上不幸中了一槍。由於傷勢很重，不久後他就要死去了。
臨死前，他對野兔媽媽和小兔子們叮囑道：“以後你們要小心小心再小心地生活，因爲世道太亂，躺着也會中槍!”
17、前幾天，我把一直居住在鄉下的老媽接到我住的大城市裏住了一些日子。
一天，我開車帶着老媽出去玩。
當天中午，我們在肯德基裏吃了一頓漢堡加可樂。
晚上，當我們回到家後，老婆問我老媽：“媽，中午您娘倆吃的啥?”
老媽笑呵呵地回答：“也沒吃啥，就在一家外國餐廳吃的肉夾饃，喝的紅糖水!”
18、屎殼郎對蚊子說：“有一次去一家專賣店買東西時，那家店的工作人員說什麼也不賣給我!”
蚊子很是不理解，問：“奇怪了，這是爲什麼?”
屎殼郎說;“人家說我使用他們的產品，就會給他們品牌的社會信譽度抹黑!”
蚊子問：“你到底去買什麼?”
屎殼郎回答：“香水啦!”
19、老婆有個嗜好：就是每天睡覺前都要有人給她捶背，不然她會失眠。
我問他我出差的時候她怎麼辦?
她回答：有錢能使鬼推磨，何況只是一個男人。。。
20、小王是單位一普通員工，鑰匙鏈上只有家裏和辦公室的鑰匙。一天，在街上用鑰匙開車鎖，聽到旁邊兩個婦女小聲說：“男人要是不當官，一般鑰匙鏈上的鑰匙都比較少，當官的有權，鑰匙肯定比較多。”
小王是個虛榮心很強的人，聽後就在鑰匙鏈上多掛了幾把鑰匙。
果然幾天後上街，再用鑰匙開車鎖時，就聽旁邊有人小聲說：“年紀不大，鑰匙那麼多，肯定年輕有爲是個領導。”
小王聽後，非常得意。於是他在自己的鑰匙鏈上，又多掛了幾把鑰匙。
再次上街開車鎖，小王故意把鑰匙鏈摘下來，看到他鑰匙鏈上那麼多鑰匙，旁邊又有人議論道：“這個人這麼多鑰匙，一定是個倉庫保管員。”
21、據說，水果世界裏的橘子王國裏等級制度森嚴。
一天，一個小不點橘子開車撞倒了一個又高又壯的大橘子。
大橘子起身想和小不點橘子理論，但是小不點橘子非但沒有道歉，反而十分囂張地對大橘子恐嚇道：“我爸是橘長!”
22、我同事有個習慣，喜歡把硬幣扔在汽車的儲物盒裏。
有一次他開車去吃快餐，20幾塊錢，吃完後發現沒帶錢包，他突然想到了車裏的那個儲物盒。
他對服務員說：我的錢忘在車裏了，我一會兒去拿給你!
說着，他飛奔出了餐館，到車裏，打開儲物盒，把零錢硬幣倒出來，數了數，夠了。
當他捧着一大把硬幣回到餐館給服務員的時候，服務員好奇的盯着他，問：剛上街討要的吧?
23、有一對懶夫妻，整天愛打牌，一次相互推卸家務，爭執不下。
於是老公就跟老婆提義道：“老婆，要不咱們來一盤鬥地主，誰輸了就誰做家務。”
老婆：“哼，來就來，難道怕你不成!”
可是現在身邊又沒有牌，他們誰也懶得出去買。
於是老公隨手在牆邊拿了一把傘就往桌上一放：“鉤”
老婆也不甘示弱，她就在菜廚裏拿了個雞蛋：“圈”
老公淡定地在桌上拿了一根牙籤：“尖”
老婆眉頭一皺深吸一口氣，大約過了兩三秒，然後眼睛一亮，得意地從廚櫃裏拿了一個熟鴨子往桌上一放：“2”
老公這下急得呀，真是咬牙切齒，正巧這時在搖籃裏睡覺的兒子被他倆吵醒了，哭了起來。老公咬咬牙，MD豁出去了，他抱起了兒子放在桌上，得瑟朝老婆地說道：“小鬼”
老婆婆氣得眼都綠了，NN的，姑奶奶也不是省油的燈，老孃就跟你拼了，老婆兩手把腰一叉，然後往桌上一坐，把頭一揚，撇撇嘴挑釁地朝老公說道：“大鬼”
呵呵，這下老公沒招了!他氣急敗壞朝老婆婆瞪了瞪眼。
當他正準備收兵投降的時候突然放了一個響屁出來，然後他如獲救星地朝老婆陰笑道：“大鬼有什麼了不起?哼!看我炸彈炸了你!!!”說完放下兒子揚長而去了……@愛無限
24、狗、雞、驢在一起聊天。
狗：你們知道嗎，人間有一個成語與我們有狗有關，叫‘狐朋狗友’。
驢：那有什麼，難道你沒聽過‘驢友’嗎?
雞：你們先聊着，我有事，先走了。