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1、自打兒子出生就盤算着整套學區房，恰逢一樓盤鋪天蓋地的開盤宣傳，什麼運河旁，學區房，天然氧吧，於是跑去諮詢。。。
結果一問才知道，所謂的學區房只不過緊挨着的個駕校，你妹的，這樣也行
2、甲：知道麼?今兒逛街時我被美女主動搭訕了，而且對方一上來一開口就誇我‘好’呢!
乙：真滴?就你這窮屌絲還有美女搭訕你?她咋說的?
甲：她說“好狗不擋道，給我讓開。。。”
乙：我擦。。。
3、一個男同學自稱忍者，人們便問他爲什麼，他說，每當有人欺負他，他都忍，久而久之，成了：忍者
人們又問他，那有不能忍的事情嗎，
男同學：有
人們：那是什麼
男同學：每當有人路過我都會忍不住伸到人家的口袋。。。
4、一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負。
於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後。。。
坐在上面當起了鞦韆，心情好多了
5、你多年如一日，安分守己，任勞任怨，從不抱怨工作多髒多累，你耿介正直，廉潔自守，你從不讒上欺下，也從不嫌貧愛富，你慣於成人之美，無論是誰交給你的任務，你總是微微笑着接受。
你是一個實幹家，你與成千上萬的人打交道，卻不曾說過半句套話和空話，你從不議論他人是非，你的人品不容置喙，你的業績萬人矚目，有你的日子才充滿愜意，沒你的日子簡直寸步難行。
你貢獻如此之大，卻無人喝彩，讓人慨嘆世界不公啊!
我買了一瓶潔廁靈，你好好洗洗吧。
6、醜女甲：“俺生平無大志，只求嫁個好男人!”
醜女乙：“在你心目中，好男人的定義是什麼?”
醜女甲想了想，說：“從現階段來看，願意娶我的男人，就是好男人!!”
7、男生：“我平生最喜歡找刺激!”
醜女：“太好了!跟我結婚吧!因爲這本身就是一件很刺激的事!”
男生想了想，回答：“對不起!我喜歡的是‘找刺激’，而不是‘受刺激’!”
8、和老婆吵架，老婆來了一句女人常用的對白：“當初，要不是瞎了眼怎麼會嫁給你個王八蛋。”
看我不說話，女兒語重心長的說道：“媽媽，那看來爸爸當時真的挺愛你的，你瞎了眼都娶了你，怎麼現在眼睛好了就想着過河拆橋了是吧!”
老婆... ...
9、電視裏女友做家務摔壞碗時，男友都會溫柔的說一句：“傻瓜，傷到手了沒?”
現實中男友做家務摔壞碗時，女友都會兇狠的來一句：“傻B，一個碗好幾塊呢!要不要過日子了
10、甲：跪過搓衣板嗎?
乙：沒有……
甲：跪過玻璃渣嗎?
乙：沒有……
甲：跪過鍵盤嗎?
乙：沒有……
甲：哇塞，好羨慕你老婆這麼好!
乙：羨慕?跪在豬欄裏你羨慕嗎?
甲：…………
11、女：親愛的，今晚我們吃什麼啊?
男：不知道。。。
女：不知道、不知道、不知道，你永遠都是一個不知道，你脖子上頂的難道是一碗豆腐腦嗎?
男：我脖子上頂的是一碗豆腐腦，那你脖子上頂的就是一碗胡辣湯，不，是兩摻!
女：喲呵，今兒不揍你個三菜一湯我看你都不知道什麼是滿漢全席!
男：今兒你就是揍我個七葷八素我也不告訴你什麼是饅頭餡兒的包子!
女：蘿蔔腦，芥菜心，靈犀難點!
男：茼蒿耳，蓮藕嘴，無言以對!
11、一哥們想要進一家高檔小區，被門口保安攔了下來，死活不讓進，保安：“誰知道你是好人還是壞人，不許進?”
哥們憤憤道：“你等着啊!”說罷，掏出手機，給自己追了十年的女神打電話，電話剛撥通，哥們就開了免提對着保安，只聽電話那頭傳出聲音：“我都和你說過多少次了，你是個好人，但是我們真的不合適!”
哥們道：“這下我能進了吧!”
12、一天，老師要小明翻譯句子：“書雲曰”。
小明：“書的意思是寫，雲的意思是說，曰的意思也是說。。。那麼這句的意思就是：寫說說!”
老師：滾出去。。。
13、作爲機關的一位祕書，我經常幫領導起草文件，這不，領導讓我起草一份關於尸位素餐的文章。
我寫到：有些人，只會嘴上說，自己不去做，別人做了還愛挑毛病……
第二天交稿，半小時後，領導讓我去他辦公室：小李啊，我知道你對我有意見，可以當面說，別寫文章裏
14、今天二哥在宿舍收到了一個詐騙電話，對面直接就說：**(二哥的名字)，你的兒子在我手上，他開車撞了人，你馬上那一百萬來贖人!
二哥不慌不忙地抽出了幾張紙巾，擦了擦剛擼過的右手，回答道：你別扯了，他怎麼可能在你手上，分明在我手上……說完就把電話掛了。
15、我：你說以前家長教育我們的時候都說“你看看別人家的`孩子怎麼怎麼樣”，那些“別人家的孩子”的家長要怎麼教育他們呢?
二哥：這還不簡單，家長會對他們說“你撒泡尿照照你自己”……
16、今天沒事的時候我們幾個去農貿市場逛了逛，看到好多農副產品。
二哥指着路邊說：快看這些甘蔗，又粗又長，一節一節的真好，可惜的就是太綠了，不知道甜不甜……
三哥實在看不下去了說：你個傻逼，那是竹子……
17、小紅在哭，小明問：怎麼了，爲什麼要哭呢?
小紅：他們嘲笑我又醜又笨。
小明：上帝是公平的，是站在你這邊的，你想想，如果你長得好看但是笨的話，就會容易被人騙，如果你很聰明，但是醜的話，就會因爲相貌而受到不公正待遇。現在多好，既不怕被騙，也不怕才華被埋沒。
小紅：說得好有道理，但是就是覺得哪裏怪怪的。。。
18、我的同事小麗平走路的時候都是內八字。
有一天，小麗上班來遲到了，就在這時我對她說：你今天怎麼走路是外八字啊?
小麗看了看腳，尷尬的回答：我急着來上班，把鞋給穿反了。
19、老闆：每人扣一百元，中秋發福利。
員工：還是別發了，我們自己買好了。
老闆：自己買，很好，都到我開的超市裏去買!
20、大林兒子上小學二年級，有一天大林被老師叫去學校。
老師意味深長滴說：“有些事要儘量避開孩子!”
大林不解，老師拿出他兒子的作業本：“看看你兒子造的句!”大林一看，臉都紅了，只見上面寫着‘無病呻吟----爸爸媽媽房間晚上經常會傳出呻吟聲，我以爲媽媽病了，可早晨卻看見媽媽沒事，哦，這就是無病呻吟!’
21、一隻老鼠一出洞口，就被狗摁住。老鼠大驚，以爲死定了，誰知狗卻說：“我是來感謝你的!”
老鼠不解，狗接着說：“上幾天，因爲你的一泡屎主人就把一鍋排骨湯全給我吃了，希望你以後多做類似的事情，我們強強聯合!”
老鼠感慨萬千，摸着胸膛說：“勿以善小而不爲啊!”
22、大壯單位幾個月沒發工資了，今天終於發了。
一回家，得意地對老婆說：“今晚請你出去搓一頓，想吃啥吃啥!”
老婆哼了一聲：“嫁給你這麼多年，倒是我不想吃啥你就叫我吃啥!”
大壯不解：“哪有?再說咱家你主廚，還不是你想吃啥吃啥!”
老婆悠悠地說：“我不想吃苦，不想吃醋，不想吃話頭、不想吃白眼兒。。。”
23、大壯下崗後在路邊支了個攤專門賣炸貨。可是有一天，老婆突然接到派出所電話，說是大壯被拘留了。
老婆急忙跑到派出所，百思不得其解：“俺家大壯犯啥事了?”
“炸魚!”
老婆更加迷惑：“炸魚?不至於吧?最多是屬於城管管轄?難道他用的是地溝油?”
民警苦笑了：“不，他用的是炸藥!”
24、老師：小明，你爲啥打同學!
小明：因爲他罵你!
老師：你爲老師打抱不平是對的，但是不能暴力解決問題啊!
小明：誰給你打抱不平啊，我打他是因爲他沒出息!只會背後說你壞話，不敢當面罵你!
老師狂怒：滾。。。
25、武松一臉蕭瑟，問一算命先生：“我大哥死了，感覺人生沒什麼意義了，我該怎麼辦?”
算命先生道：“大哥沒了，再找一個就是了!”
武松：“找誰?”
算命先生：“梁山的宋江!”
武松：“那宋江憑什麼當我大哥?”
算命先生：“第一，他矮;第二，他醜;第三，他媳婦給他戴綠帽。這能當你大哥不?”
武松驚呼：“我草，這簡直就是我親生的大哥啊!”