幽默笑話大全50字一：
吃飯送丈母孃
和朋友一起去吃飯，吃過飯我去結賬，對着收員說了聲：姐姐結賬。然後她笑着指着旁邊一美女說：我閨女都那麼大了，你說你應該叫我什麼?我非常機智的叫了聲：媽。我都被我的機智打敗了。
沒事不就睡覺嗎!不用這樣
真人真事，昨天二貨女同事中午休息在辦公室睡覺，把腳翹到桌上睡着了，領導來了把她叫醒，把她嚇的很快速的站起來，突然面朝領 導往下一跪，把領 導和我們嚇傻了。領導說：“沒事不就睡覺嗎!不用這樣!”那二貨說：不是是我腿麻了!把我們都笑噴了!
這幾個意思
今天我去教室的時候，順便帶了一根香蕉，同桌一妹子叫我給她咬一口，我猶豫了會兒，也便遞了過去，誰知道她居然能一口把整根香蕉給吞了，吃完後，她還臉紅紅地看了我一眼，這幾個意思?
這老婆送給你了!
一女的給老公打電話說撞車了,老公敢到現場一看...布加迪啊，然後捂着心對事故車主說：“這老婆送給你了!”
中國人必贊
今天聽培訓，下午居然是家日企，還是個日本鬼子給我們講，大家都相當不爽。講到它們公司在中國有多少分公司的時候屏幕上放了張中國地圖。這時，一哥們猛拍桌子，突然衝上臺，憤怒的表情問鬼子：臺灣呢?怎麼地圖沒有臺灣?會場瞬間安靜了，那鬼子嚇得臉色慘白。結結巴巴的說：不，不知道，不，不是我做的。會場在沉默了十幾秒後突然暴發出雷鳴般的掌聲!
我一直把你當兄弟
女：我一直把你當兄弟!男怒吼：性別不一樣怎麼當兄弟啊?女：我有胸 你有弟 這還不算兄弟?男：好吧、那有時間讓這胸弟見個面交流交流?女：...
我這個就是嘴笨
今天和女同事吃飯，上來一盤炒木耳，於是夾了一筷子給她，本來想說女生吃木耳對身體好，結果邪惡的來了句，“妹子，女生吃這菜，對木耳好……對木耳好……我擦，她懂了好像，我該怎麼辦……
都應該有個明確的目標
人人都應該有個明確的'目標。不要在意旁人如何看待自己，不管先天條件怎樣，只要你肯把精力集中在一件事情上，專心致志地做，晝夜不停地做，任勞任怨地做，那麼最終你一定會證明自己，確實不是這塊料。
幽默笑話大全50字二：
有故事的人
上班路過橋底看見一男的憂心忡忡45度仰望天空，我想那男的也和我一樣是有故事的人。我也跟着他看向天空，大冷天的，竟然有一女的穿着裙子在橋上。
你說誰傻b?
今天去買小刀削鉛筆，去一家有點偏的店裏，問老闆說：“有刀買嗎?”。老闆看看我，然後貌似很懂行的問我：“兄弟買什麼刀，殺什麼啊?”我愣了一下，弱弱的回答：“殺筆'。”老闆：“呵呵，你說誰傻b?”
長得像馬雲呢
男：你介意一個陌生人，長得不好看的親你嗎?女：當然介意。男：如果是馬雲呢?女：不介意。男：那如果只是長得像馬雲呢?女：一巴掌過去。
不打死你就不錯了
電視裏的男主角不小心一摔倒就會無意間親一下女主角，這特麼都是騙人的，今天班主任叫我上黑板寫字，結果一不小心摔倒了，嘴就沒親到，只是把班主任的褲子脫了…唉，走廊的風挺冷的!
真是親生的啊
女兒被門夾了一下哭了，媳婦上去安慰，本着教育女兒堅強的心態，自己也去用門夾一下自己的手，現在媳婦和女兒抱在一起哭。
室友!你連我都不相信了嗎?
和室友去澡堂洗澡，澡堂空蕩蕩的就我們兩個人，突然他的肥皂掉了，他先是看了看我，然後一隻手捂着屁股快速的彎腰撿了起來。室友!你連我都不相信了嗎?
這香蕉怎麼這麼軟啊
昨天買水果，準備買香蕉，捏了捏，好軟，問老闆：“這香蕉怎麼這麼軟啊?”老闆：“哎呀美女，你別捏了，再怎麼捏它也硬不起來啊 !”
現在這人都是怎麼了
剛剛有個男生跟我要電話，我果斷拒絕了，我說你有毛病吧，好幾千塊錢的新電話能給你?他說跟我要電話號，我說我這號都用好幾年了也不能給你啊!然後他就走了，我發現真是有病啊，見面就要電話。號裏面還有話費呢。現在人都這麼自來熟嗎?