小雷帶着一個來找他的高中同學參觀大學宿舍，
他指着路左邊的宿舍樓羣說：“這是女生宿舍區，叫織女星系。”
指着路右邊的宿舍樓羣說：“是男生宿舍區，叫牛郎星系。”
又指着腳下的路說：“這條路叫銀河路。”
這時，主管學生宿舍的女教員面無表情地經過，小雷悄悄地說：“這位是王母娘娘。”
某夜, 寢室臥談持續至凌晨三點, 突然想討論一個問題：“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼?” 某君從夢中驚醒， 曰：“別說了， 咱們快睡吧!”
大學夜裏忽然醒來，看見一個人影，站在老三牀前晃來晃去。開燈，是隔壁寢室的老六，摸着我們老三的腦袋，嘴裏在念叨：“瓜熟了，瓜熟了……”後來我們睡覺再不忘鎖門……
某寢室女生，爲了表示友好與親切，排號爲大姐、二姐、三姐……另一寢室男生得知,，遂偷偷排號爲大姐夫、二姐夫、三姐夫……
俺們寢室一位兄弟晚上說夢話大叫：“求求你不要殺我!”衆人鬱悶，猜測不已。第二天去食堂吃早飯，聽見旁邊桌一羣MM說她們寢室一MM昨晚說夢話：“我一定要殺了你!”
這個是俺聽來的。據俺們老師講隔壁兄弟學校監考老師抓一個作弊的可以獎勵50元，結果一次抓住一女生小抄(一張紙條)，正當老師拿着戰果準備領獎，該女生撲上前去，一把奪回紙條並一口吞了下去，老師愕然，半晌才說了一句：“ 你比解放前地下黨還厲害!”
大二時，考試跟體育系的人隔排坐。我們同學盡皆大方，只要不影響我們，隨便他們抄我們的試卷。有一強人從頭到尾狂抄我們一個同學的試卷。考完交卷了，他很神祕的問我們同學，爲什麼那道大題要先寫很多字，然後畫個大框和大叉，然後再寫一段啊……是不是有什麼格式規定?……全體昏倒，是我們同學答了半天發現錯了，劃掉再寫，他老人家竟然一絲不苟的全抄了……
我大學的時候，一次考試，一個女生被抓了現行，被監考老師沒收了准考證，並勒令她收拾東西離開考場。那女生趴在桌子上，慢慢的肩膀開始一聳一聳，監考老師是個老頭，一看這情況走過去安慰道：“沒事，又不是全部科目不讓你考了，回去吧，啊。”那女生居然漸漸哭出聲來了，老頭一看這情況說：“別哭了別哭了，好吧，我把准考證還給你，不算你作弊好了吧。” 那女生也不理她，大哭起來，一把鼻涕一把淚的，老頭害怕了，湊過去說：“要不....咱再抄點兒......?!”
有次選修課考試，這哥們睡過頭了，沒去參加，只好無奈的等補考啦，結果成績一公佈，這哥們居然pass了。不是沒抓人，抓了n個，但是沒抓到他。全體兄弟汗……後來我們分析，那老師一定是把抓住作弊的同學的試卷挑出來，對着分數表挨個添上不及格，剩下的就全pass……唯獨沒想到還有沒來考試的……
某達人考試時一直睡覺然後快下考時醒了左右看了看，發現後面同學的卷子做完了還沒寫名字，順手拿過來寫上自己名字交了……
在好多大學年輕老師多，一般監考都很沒意思，於是就看女生。漂亮女生學習又不好，於是後果可想而知，有次監考一個女生很漂亮，特妖豔那種，很出名，全樓的年輕老師都藉故來看了一圈，可憐那女孩衣兜裏的小條，一個沒拿出來，只好補考，又被老師們參觀一回。
老師：用“一……就……”造幾個句子給我聽。
甲：天氣一變冷我就加衣服。
乙：甲一加衣服我就知道天氣變冷了。
丙：天氣一變冷甲就加衣服。
老師：……
在老師滔滔不絕的講完各大偉人的英雄事蹟後，提問道：“請問我們應該學習這些偉人的什麼呢?”
小明當仁不讓的舉起手回道：“精神!”
老師滿意的點點頭又問道：“那我們應該從哪些地方開始學習呢?”
小明想了想說：“精神病院。”
老師：……
學校開運動會了，班上體育委員(男同學)對一女同學說：“長跑沒人，我就把你報上了!”
女同學馬上就急了說：“放下，別抱我呀!抱着我跑，就拿不到冠軍了!”
體育委員說：“我就報，我就報!”
我們班有一同學，姓史，某天上英語課，英語老師進教室後看他在那哈哈大笑，於是過去問：“你興奮什麼?”
這貨答：“老師，我不姓糞，我姓史。”
新生入學軍訓時接受校長的檢閱。
“同學們好!”
“校長好!”
“同學們辛苦了!”
“爲人民服務!”
“同學們曬黑了!”
新生們頓時語塞，不知如何回答。沉默片刻後，一男生大聲回答：“校長更黑!”
老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。”
小伊萬：“馬兒會跑嗎?”
老師：“正確!很好!現在把它轉換成祈使句。”
小伊萬：“駕!”
化學實驗剛發下來，同學們爭看老師的評語。只聽甲拿起乙的念起來：“當濃硫酸滴到皮膚上時，應先用布擦乾，再用大量的水沖洗，再用布擦乾，再噴上些香水，再塗上一層玉米油護膚膏。”
老師批示道：“還要不要桑拿，按摩?”
一位教授對一名智力早熟的.小男孩說：“你的生日是哪一天的?”
答：“4月8日”
教授說：“哪一年。”
答：“每一年。”
校園流行“酷”。一男生從髮廊“扮酷”回來，衆女生齊聲驚呼：“酷哥來也!”此男生受寵若驚：“哪裏哪裏，不過剪個‘酷頭’而已。”恰好班主任從此經過，嚴肅地說：“撿個褲頭也要交公。”
某同學自恃學了幾句英語，經常喜歡在衆人面前賣弄。一天，衆同學有意用英語取笑他，他一怒之下，居然吐出一句“give you some colour see see。”
一位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象。”其中一學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那麼‘品’字又怎麼解釋，三 個人在一起接吻嗎?”。教授正待發怒，又一個同學起來說：“我看‘品’字還好解釋，‘器’字呢?四個人和一隻狗在幹什麼?”全班笑作一團，教授摔書而去。
阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。朋友：“那她反應如何?”阿明：“很激動。”朋友：“那很好嘛!!然後呢?”阿明：“然後她就報警了。”
某日上游泳課時，師：誰不下水，我就在點名簿上把他名字劃掉。生：只怕我這一下水，我家的戶口名簿要把我的名字劃掉
我們高中的時候有一次考試,一個男生坐在最後一派,接到了一個同學遞來的答案,興奮至極,馬上展開,剛要大抄特抄,一擡頭看見監考老師笑眯眯的向他走來,顯然已經看見了,這位仁兄後來的作爲成爲我們全年級的經典:
他非常坦然的直起腰,直視老師,然後把答案紙放在鼻子上用力一擤,之後瀟灑的扔出一個拋物線--至入門後的垃圾筐老師瞪了他若干眼,也終於沒有勇氣把罪證撿起來。
一次去上自習 ，到教室裏面看見熟人，就坐那裏和人家說話，人家一邊做題一邊和我聊天。後來發現氣氛不對，一問，才知道人家在考試，我問老師呢?她說老師在最後一排偶出來看錶，20分鐘
偶考大學物理的時候，交卷是自己上去交的，臨時看了一個兄弟的填空題，就在黑板那裏改答案，老師過來問，我說名字寫錯了，考試結果下來一看…61
高中時一次政治考試，最後一排一男生將課本攤在大腿上奮筆疾書，不料監考如亂馬般悄無聲息繞到其後，輕撫其肩。該生驚覺，面不改色曰∶對不起，桌肚裏東西太多，放不下，只好讓它待在腿上。隨即低頭繼續疾書。全班倒。
高中同學抄書，發現題目有歧義，就拿課本和老師理論。老師過了3分鐘才反應過來，嘆息不已
初中時隔壁的女同學在一次生物科考試中把書扔在地上，用腳趾翻書抄，偶一直很pf她的眼力和腳趾的靈活性。
我們大三的時候有一科選修——宏觀經濟調控，偶基本上沒去上過。後來考試的時候全班哭求老師開卷考試(最後一堂課倒是人挺全的)，老師人心好，答 應了。第二天考試，大家才發現書早就沒了(借給了別的系，他們是必修)，後來全班也才湊了十幾本，考試的時候四個人用一本狂抄，還不停的嘰嘰喳喳。監考的 老師和他老婆(也是我們系的老師)是在看不下去了，兩個人站在講臺上氣得直髮笑，說我們：你們不會吧，就給你們書讓你們抄，給你們書吧，你們連抄哪兒都不 知道……”
另外說一句，這個老師只有一條胳膊，膽識是我們系乃至全學院最有學問，講課講得最好的老師，板書極漂亮。我們都稱他爲——楊大俠(暗指楊過)。他老婆人也很好，我們稱她小龍女，但長得確實……
女生把字寫在大腿上，被監考得男老師看見了，叫她站起來，就是不敢叫她把裙子翻起來，結果那個女生考了第一
以前考外教的，可以帶字典進去。多人帶電子字典或者PDA之類的，內容都先輸進去了。最誇張的是有一門的東西非常多，有幾個女生就一人錄入一部分，然後考試的時候，無線傳輸……
我有個同學大學考英語，他買了一盒繡花針，然後把老師所說的考試內容刻提前刻在了書桌上(我們的書桌是那種發亮的硬板)，正正的看是看不到的，只 能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻鈍了N 個針，最後手都麻木了，然後扔了一本書在桌子上佔座。我想那張課桌會成爲以後師弟、師妹們搶佔的一張。
我最賺的一次是什麼也沒有準備，一心以爲要死定了!已經準備好重修費了!!來到考場坐着發呆!結果監考老師要求大家換位子，我到新的位子坐下一 看!!哇哈哈哈哈哈哈哈哈!!所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全!!四處張望一下，發現一位兄弟正雙眼噴火的盯着我!!哈哈哈哈，結果這門課就順利通過!!