1、有一天我誤會了老公，晚上打電話一直罵他，罵了一會兒就聽見 “刻刻刻”的聲音，之前我以爲是信號的原因，但是我不說話就沒有，一說話就有，於是對着電話大吼： “你幹嘛呢!”他很委屈的說了一句：“敲屏幕啊。”我說：“你敲屏幕幹嘛!有病啊!”結果他更委屈的來了句：“打你。”屏保是我的照片…
2、一天晚上，我和兒子看電視。突然兒子對我說：“爸爸，我也要‘潔爾陰’”
我一聽有吐血的衝動，問爲什麼?
兒子撒嬌地說：“明天是我生日啊，是不是特殊的日子?”
3、室友打電話叫了份外賣，隔了很久了還沒送來，於是就又打過去想催催，結果發現自己手機竟然停機了。在他到處找人交話費的時候，他電話響了，是那個送外賣的!是的，送外賣的`爲了找到他，給他交了10塊話費..
4、「凡人，請說出你的願望。」「上帝，我未曾飛過，便想要一對翅膀。」「沒問題，請問你是要蜜辣、微辣還是變態辣?」
5、高中同桌一大老爺們，頭髮很糙，又粗又卷，有一天我說他頭髮像豬鬃，他不服氣，扯下一根回頭問後面女生：“你看這是啥?”那女生頓時臉紅了——“流氓!”
6、去超市買東西，看到售貨大叔一個人玩麻將，好奇，問他玩什麼呢，大叔一臉雲淡風輕，輕描淡寫道：連連看....
7、父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。父親不屑的說："坐這種車的人，肚子裏一定沒有學問!"兒子則輕描淡寫地回答："說這種話的人，口袋裏一定沒有錢!"
8、去麪館要了一碗牛肉麪，可是面上來後沒看到一塊牛肉。就氣得把老闆叫來，牛肉麪怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說：“別拿名字當真，難道你還指望從老婆餅裏吃出老婆嗎?你什麼時候看見人民大會堂裏面坐過人民?不管你信不信，反正我信了。
9、我問媽媽：“什麼是紅杏出牆?”
老媽：“就是杏子紅了，跑到牆外去了。”
老爸反對這樣的解釋，說：“你媽媽解釋得不對，是杏子難耐寂寞，守不住本分，主動跑到牆外去了。”
老媽立即更正：“如果牆外沒有風景，杏子怎麼會出牆?”
老爸還是不服氣：“那李子、桃子爲什麼不出牆?”
10、 甲：怎麼辦啊?
乙：涼拌，清蒸，，爆炒，煎炸炒煮燜，是要來瓶安眠藥，還是營養快線?要不敵敵畏，隨你便。
甲：我很年輕，還不想下去。
乙：你總有一天要下去，早死早超生。
甲：你怎麼不下去?
乙：因爲你還沒走，我死不瞑目。
甲：你把我從三樓踹下去吧。
乙：我懶。
甲：淡定淡定。說，你想死還是不想活?
乙：隨便。
今天看見一個人說：“嫁給馬雲的理由就是你可以用老公的錢無止境的買買買，但是買完之後這些錢又落入了老公的口袋，這簡直就是一臺永動機” 我擦!他說的好有道理我竟然無言以對啊~
11、一個女人看病。
醫生:您怎麼了，女士?
女人:我一天到晚總是感覺渾身無力。
醫生做了綜合的檢查，發現沒有任何疾病。於是， 醫生:你的夫妻生活的頻率是多少?
女人:星期一，星期三和星期天。
醫生:這有點頻繁了，建議你去掉星期三的。
女人:不行啊醫生，只有那晚我才和老公在一起。
12、有一個老人喜歡到湖邊跟着一羣人釣魚。
有一天，他還是去釣魚，釣到一隻很大的魚，他毫不猶豫的放回湖裏。
釣到一隻小小的魚，他喜笑顏開的放進帶來的桶裏。
別人很費解，於是一個人問他：老爺爺，你爲什麼只釣小魚，而釣到大魚反而放回湖裏?
老人笑了一笑，說：不好意思，我家的鍋小。