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1、小雅在閨蜜面前哭成了淚人
小雅：“這個沒良心的，以前說的多好聽，他說，無論我多胖，他都不會離開我。是，我承認，我現在太胖了，都230斤了，但是，他也不能離我而去呀。”
閨蜜：“別哭了，還是想想辦法，讓警察相信你，他是你不小心壓死他的吧!”
2、一隻蚊子看見一名婦女正在更換衛生巾，很無奈地嘆道：“唉!人類浪費得太厲害了，平時我們付出生命都吃不到一點，而今，她一丟就是我們幾萬人的口糧呀!”
3、螃蟹向金魚求婚，他舉起鉗子道：“我發誓......”
話沒說完，金魚就興奮道：“好，我嫁你了!”
螃蟹奇怪道：“我都沒發完誓，你怎麼就答應了?”
金魚道：“像你這樣有鉗(錢)有誓(勢)的，哪個女人不着急嫁!!”
4、老師：“如果看電影時，開頭有寫‘兒童不宜’四個字，同學們該怎麼辦?”
班長：“關掉電視!”
學習委員：“告訴家長!”
小明：“快進，跳過開頭!”
老師：“你滾出去!”
5、都說現在娶媳婦難，女方家又要彩禮又要房要車的，相形之下我太幸運了，昨天跟女友去她家，她家人那叫一開明，沒對我提半點兒要求就直接定下了我跟女友的婚期。我未來丈母孃親口對我說：“你想跟我閨女結婚……下輩子吧!”
6、幾個老同學出來聊天，喝了點酒，藉着酒勁就開始聊家事了。
甲：“女人啊，不打不行，你不打她就不樂意聽你的，我每次喝完酒回去就把她揍一頓。”
乙：“你這話說的中肯，我家婆娘每次敢惹我，揍一頓就踏實了。”
甲：“輪到你了，丙，你什麼時候打老婆呢?”
丙點了根菸，深深的吸了一口：“想死的時候。”
7、人生能有幾多難
各位朋友聽我言，
人生能有幾多難。
我說這話你不信，
先看如今桌上餐：
一年四季糧蔬全，
農藥化肥大奉獻。
還有外來轉基因，
讓你嚐嚐外國鮮。
再看宅樓入雲端，
裏裏外外帶套間，
只是平民囊中澀，
一生難買衛生間。
三看生病住醫院，
農合醫保來埋單，
只是花費略微貴，
感冒花去三千三。
四看孩子求學難，
祖國未來花朵鮮。
多年寒窗苦讀過，
一次高考定坤乾。
五看掙錢好艱難，
提心吊膽躲城管。
春夏秋冬風雨後，
一頓素餃迎新年。
百年之後路走完，
兒女操辦去陰間。
一塊墓地三尺三，
終生積蓄都用完。
8、老王的靈魂到了天庭，見了玉帝。
玉帝說：“你就是隔壁老王?”
老王：“正是小民!”
玉帝：“你不該自稱小民，因爲你已經成神了。!”
老王問：“什麼神?”
玉帝：“送子觀音!”
9、患者：醫生，我的嗅覺出了問題，有時候連自己放的屁都聞不到。
醫生：我給你開一副中藥，服用一個療程過後，你的情況將會大爲改觀。
患者：到時候我的嗅覺就能恢復如初?
醫生：不，到時候你放的屁會奇臭無比，每一次你自己都能聞到!
10、老公：現在的科技還是不夠發達。
老婆：咋不夠發達了?
老公：要是研發出一種脣膏，在女人使用時能克服掉嘮叨的壞毛病，那該多好啊!
老婆：這麼說來，現在的科技還是不夠發達。
老公：你也有同感?
老婆：要是研發出一種眼鏡，男人一戴上就把小三、情人都看成鳳姐，豈不更好!
老公：你妹!
11、小時候，爸爸找算命先生給我算命運。算命先生說，這娃命好啊，不用辛苦勞作不用東奔西跑就能賺大錢，是個專門與車打交道專門與有錢人打交道的人。爸爸一聽真是心裏樂開了花。
現在，我長大了，我感嘆算命先生算的太準了，我成了一個與車打交道與有錢人打交道的——碰瓷人!
12、個女孩子天生麗質，好多男孩子追求她，這不，有兩個追求者等着她選擇。
女孩徵求爸爸的意見：“爸爸，有兩個男的追我，一個是縣長，一個是科員，你說我選哪一個好呢?”
爸爸：“當然是選縣長啦!”
女孩：“好吧，我聽爸爸的。”
爸爸：“對了，你有沒有了解一下他們的家庭情況?”
女孩：“瞭解過了，那個縣長是那個科員的爸爸。”
爸爸：“……”
13、有錢的人笑着刷卡，沒錢的'人站着刷碗;有閒的人坐着刷微博，沒閒的人踮着刷牆壁;有地位的人躺着刷朋友圈，沒地位的人跪着刷馬桶，不講大道理了，我要刷牆刷碗刷馬桶了。
14、 訴苦
1.學生
學生苦，學生累，學生整天不夠睡;
起個早，貪個黑，上學怎麼這麼累;
同學比，家長說，還有考試最悲催;
畢業後，更憔悴，還想在校多待會。
2.領導
在單位，他最大，大家見他都害怕;
實惠多，權利大，他說是啥就是啥;
私生活，真不差，小三情人至少倆;
貪了錢，不敢花，生怕紀委把他抓。
3.醫生
當醫生，收入高，病人天天送紅包;
醫院門，門檻高，進門先把腰包掏;
藥回扣，手術刀，內外勾結來販號;
退了休，也不孬，做個門診錢更高。
15、唐玄宗再一次到楊貴妃宮中過夜，一場暴風驟雨之後。。。
楊貴妃：“皇上，您還是起牀處理政務去吧，要不言官們又該說我魅惑聖上了!”
唐玄宗：“愛妃，朕到了你的牀上就起不來了!”
楊貴妃：“皇上好壞，還是起來處理政務吧!”
唐玄宗：“愛妃，朕的腿被你壓的動不了了”
16、西域馬販子，到朝廷向唐玄宗晉獻千里馬，
馬販子：“陛下，臣的馬，日行千里，少一里，臣願意以死謝罪”
楊貴妃：“陛下，臣妾願意以身試馬”
唐玄宗：“好，有勞愛妃”
楊貴妃騎馬離開長安，半個月後，楊貴妃衣衫襤褸的回到長安
楊貴妃：“陛下，快殺了馬販子，臣妾騎馬跑出不到五百里，馬就累死了，還千里馬呢，呸!”
17、領導:“這個誰，今天別忘了那什麼!”
屬下:“好的領導，您不提醒我差點忘了，您記性真好!”
18、小李昨天買彩票，不小心中了3000萬大獎，
老婆：“老公，我要換鑽戒，皮草……”
小姨子：“姐夫，我要換車”
丈母孃：“女婿，我要換房”
老丈人：“愛婿，我要換腎”
小李：“TM老子要換老婆”
19、老公：“老婆，我單手方向盤，姿勢是不是很帥?”
老婆：“別噁心我，就你那車，帥什麼帥!”
老公：“奔馳方向盤很跌份嗎?”
老婆：“奔馳方向盤不跌份，但是，把奔馳方向盤焊接到自行車上就跌份了”
20、老公：老婆，咱家的錢怎麼總是不夠花啊?
老婆：來，我們對一下賬，你每天吃早餐一天一塊錢，你每天坐公交每天兩塊錢，你每天抽菸一天五塊錢……像你這樣，我怎麼吃得消?
老公：老婆，既然要對賬，我也和你對一下，我工資五千交給你了，你買衣服花了一千五，你去美容花了一千二，你去美髮花了八百，你去買零食花了五百……像你這樣，我怎麼吃得消?
老婆：尼瑪，別說了，不就是想讓我給你漲點零花錢麼!來，再給你五塊錢!
21、甲：想不到我老媽這麼兇悍。
乙：怎麼了?
甲：今天早上，她跟我吵了幾句，沒有吵得過我，竟然拿我老婆出氣，還跟我老婆動刀了，把我老婆身上劃了一道大口子!
乙：啊，竟然這樣，你老婆生命沒什麼危險吧?
甲：怎麼沒危險?人家說口子太大了，不好補了!
乙：尼瑪…