1、過年的時候，老婆問了我一句：親愛的，給我壓歲錢。我說，都這麼大個人啦，還要壓歲錢?她說：你壓我了沒?壓啦。
她又說：你睡我了沒?睡啦。那就給我壓睡錢吧。 我……
2、剛纔接一電話，自稱是某大學的什麼總裁班招生，問我從事什麼行業。我說是IT和通訊的.周邊服務，對方又問運作方式，我說主要是在人羣密集的街道和地下通道提供諮詢和直營銷售。他說能具體點嗎?我只好說是手機貼膜。對方就把電話掛了。
3、iPhone6出來了，高富帥：我腰疼。屌絲：我也腰疼……
4、“服務員結賬!” “您好，刷卡還是現金。”“刷盤子可以麼。”“可以，而且還打折。”“這麼好，打幾折啊?”“骨折。”
5、一胖子向醫生求助：“我每天每餐只吃一碗飯，爲什麼還那麼胖?”醫生：“你都吃些什麼?”胖子：“米飯，百分之十的葷菜加百分之九十的素菜。”醫生：“口味以什麼爲主?”胖子：“清淡。”醫生：“那你是用什麼吃飯的?”胖子：“臉盆。”醫生：“滾!!”
6、某君號稱天下第一吹家。一天，幾位聊哥吹姐閒聊，第一吹充分發揮吹功：我媽有一年三十，包了一隻餃子，全家八口人吃了一星期，纔看見一塊2米高的豬骨頭碑上用小篆寫着：離餡二十三公里。
7、一天，某領導到一個農場視察，看到有幾頭豬，就到豬旁邊拍了一張照片。隨行人員在照片上寫上：領導和豬在一起。但又感到不妥。於是改成：豬和領導在一起。還是感覺不對。最後把照片上的字改成：左起第三位是領導。
8、我閨蜜失戀了，哭的死去活來。分手原因是出去開房，睡到一半，他男朋友淚眼婆娑的把她推醒說想媽媽了，要回家。
9、屌絲：我能約你晚上一起看電影嗎?女神：當然可以了!屌絲：太好了，真沒想到你會答應，是不是我的真誠感動了你?女神：呵呵，大哥，能先把刀放下嗎?
10、朋友和我們打麻將他老婆來電話叫我們別說話，朋友對電話說：“路上堵車，估計很晚才能回來。”他老婆在電話那頭說：“你注意安全，慢慢開車，你按個喇叭我聽聽!”