下面本站小編又帶來了好笑的笑話，包你樂到地上打滾，不樂的話我也不賠，就是這麼拽!!!
1、話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之後用了半天勁兒，嘣的一聲，放了巨響的屁。然後就聽到隔壁坑的哥們:“我擦……” 當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎?剛纔被你一嚇，紙掉坑裏了!
2、一賣菜大嬸，一攤菜，用手中間一劃，分成兩堆。買的問：這邊的多少錢一斤?答：2塊。再問：那邊的呢?答：2塊5。問：爲什麼?答：那個好一些。然後就買了2塊5的。很快就把2塊5一斤的賣光。然後，再用手一分，又變成兩堆……
3、考試前，學習好的孩子們都說“我去考試了!”，學習不好的說“我去!考試了!”考試後，學習好的孩子們都說“我考完了!”，學習不好的說“我靠!完了!”
4、但凡在11.11能面表白於寡人者，受上賞;能上書表白於寡人者，受中賞;能表白於市朝，聞寡人之耳者，受下賞!
5、百度知道中有人提問：求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害?有的人說是《金劍鵰翎》，有的人說是《神鵰俠侶》，最後一個人回答：超級瑪麗……
6、西遊記的5人團隊分別代表了馬斯諾5個層次的需求。八戒的需求是生理，沙僧的需求是安全，白龍的需求是歸屬，唐僧的需求是榮譽，悟空的需求是實現自我價值。所以他們取經的`目的需求不一樣，價值觀不一樣，所以一路上的行爲就很好理解了。八戒偷懶、沙僧撮合、白龍無聞、唐僧哭啼、悟空拼命。
7、某人遇到難事去廟裏求觀音，卻見一個長得和觀音一模一樣的人也在拜觀音，問：“請問，你是觀音嗎?”答：“我正是觀音。”又問，“那你爲何拜自己。”觀音笑道：“我也遇到了難事，但我知道，求人不如求己。”
8、1、照相不要再打V字手勢了，那分明是你在說：我2。2、再妖的精，也會遇到一個難搞的葫蘆娃。3、我脾氣特大,每次開電腦看到彈出窗口，我都一氣之下把它關掉!4、沒吃飽會有一個煩惱，吃飽了會有無數個煩惱。
9、一次，一女同事正在衛生間中，有人打來電話找她。辦公室小劉在電話裏告訴對方：“你朋友正在方便，現在不方便。等你朋友方便的時候再打電話給你好嗎?” 對方：“現在到底是方便還是不方便?” 小劉耐心地說：“正在方便，現在確實不方便。等方便完後就方便了。”
10、衆裏尋他千百度，驀然回首，那人卻在，結婚登記處。
11、他牽着她在雪天裏走着。女生明顯不耐煩，不停地用手掃掉頭衣服上的雪花，問：我都說分手了還帶我去哪?他說，最後陪我走走吧。女生問，你不冷嗎?他搖頭，怎麼會。女生不再說話，只希望路快點走完。放開手的剎那他差點落淚，我總喜歡在雪天裏牽着你走，因爲可以假裝一不小心咱就白了頭!
12、一日帶小白到銀行存款，它愛乾淨，在家不隨地大小便，便前都會汪汪叫。正當我看報排隊時小白汪汪直叫，無奈，只好將報紙鋪在地上給它方便。存完款後，一手抱着它一手舉着包着狗便的報紙向銀行外走去，突然一輛摩托衝出，搶走我手上報紙包，我驚呆了!衆路人：真可憐!看，人都傻了，有四五萬吧?
13、時三刻，烈日當空，監斬官下令：“斬!” 突然死囚一陣哈哈大笑!監斬官問到：“你因何發笑?” 死囚遲疑片刻道：“專家沒說錯，笑一笑可延長壽命5秒!”
14、老公老婆在一個被子裏睡覺，老公打了一個噴嚏，噴了老婆一臉。老婆說：再有情況時提前說一聲，過了一會。老公大聲說：預備!老婆趕忙一頭鑽進被子裏，只聽“嘭”的一聲，老公放了一個屁。
15、小學五年級時，班主任問一組第一位同學：你是什麼民族;同學說：“彝族”。然後問在打瞌睡的第二位同學：“你呢?”他迷迷糊糊的答道：“二族”。
16、諸葛亮指揮作戰，每次都單獨乘坐一輛戰車跟隨大軍，有一次打仗，剛一開戰，亮就駕車帶頭衝向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其後，大破敵軍。戰後，衆人都贊：“軍師神勇!”，亮道：“嚓，坡太斜，沒剎住車……”
17. 明月幾時有，把酒問室友，不知隔壁帥哥，可有女朋友。我欲鑿牆看去，又恐牆壁太厚，疼壞我的手。 改用**鏡，屋裏人已走。轉樓梯，低頭看，果不單身，果不單身，他正挎住靚女肘。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古來有。但願沒多久，他倆就分手!
18、一文科女生非常喜歡一理科男生，一天，文科女生想是時候該表白了。文科女生給理科男生髮短信：“青青子佩、悠悠我思。縱我不往、子寧不來。”，理科男回：“看不懂，請說中文……” 理科女生非常生氣地回了短信：“你妹呀，老孃不去找你，你他媽的就不知道來找老孃……”。
19、【漢語專業八級聽力】錄音：“小明，一起去打籃球啊?” “額，我，我不去了，我還要寫小說……”——問：小明的身高是多少? A、兩米二六，B、一米四二，C、一米五五!
20、只要心中有課，走在哪裏都不算逃課……
21、再來兩次大姨媽，就放寒假了。看到這句話，我覺得我整個世界都亮了!
22、突發奇想又出了三道對外漢語聽力題﹣錄音1：“小明，你大姨媽來了嗎”“你媽，你媽大姨媽纔來了!”Q：小明大姨媽到底來沒來?錄音2：“小明，你小腿上有腿毛嗎?”“有個毛啊!”Q：小明有腿毛嗎?錄音3："小明，外面都傳瘋了，你到底喜歡我還是我妹?"“你妹!老子當然喜歡你!"Q：小明喜歡的是誰?
23、問：突然有工作或學習的慾望怎麼辦?答：多喝點水，休息休息就好了。
24、一文藝青年穿越到過去，成了一個官宦之家的少爺。家裏負責膳食的師傅是全國有名的大廚，文藝青年卻每天食不下咽，以致得了厭食症。“大少爺可是有什麼心事，怎麼一口飯菜都沒有吃下?”一個大丫鬟鼓足勇氣問他。“爲什麼你們這沒有單反啊，”文藝青年長嘆道，“這菜還沒有拍照片呢怎麼能吃?”
25、一隻小蝸牛剛剛爬過一座橋，橋突然轟隆一聲垮塌了。小蝸牛滿頭大汗的嘆道：“媽呀，不是我跑得快，小命都沒了。”
26、看到朋友在網上上的簽名：“ hā hǎ hā!hā hǎ hā!hā hǎ hā hā!hā hǎ hā!”好嘛，唸完一遍我直接唱起來新白娘子了。
27、某船廠應聘，問：“長年在海上工作會寂寞嗎?” 普通青年答：“不寂寞”;文藝青年：“比海寬廣的是天，比天更寬廣的是男人的胸懷。”第三種青年：“我，是要成爲海賊王的男人!”
28、記得在大學時，一晚自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他後面貼了一張紙，紙上畫了一隻豬。他後桌是一個很胖的女生，胖女生看到之後猛笑，並且越笑越大聲，班長責問她爲什麼笑。那胖女生邊笑邊指着班長說：“你後面有一隻豬……”
29、總有人在你切一盤水果時秒殺一道數學題，總有人在你調整憤怒的小鳥彈射角度時記住一個單詞，總有人在你打一盤dota的時間內看完一章教材，總有人在你打一局2K的時間裏完成一套閱讀題，總有人在你與他人閒聊時聽一段VOA，總有人在你熟睡時回想一天的得失，總有人比你跑得快，你還會虛度光陰麼?
30、當大姨媽每月來看你一次的時候，你是清純小蘿莉;有一年，大姨媽將近一年沒來，你轉個身成了辣媽;直到有一年，大姨媽再也沒有來，你知道，人生最輝煌的時候已經過去，要放下腳步慢慢看風景了。原來，大姨媽也是時間的刻度。
31、網上一姑娘的狀態，說：等到我結婚擺喜酒那天，就把我老公的前女友單獨弄一桌，然後我挨個敬酒，謝謝你們用最美麗的年華陪伴了他最空虛的童年。他現在長大了，終於知道分清好壞了，知道需要什麼樣的女人了……真霸氣。