導語：經常講一些笑話，不僅能給自己到來快樂，還能感染他人。
超好笑笑死人的幽默笑話一
1、有個美女給我發短信，說：今晚來我家吧，我家沒人。於是我去敲門，敲了一小時，果然沒人。
2、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對着一個醉漢沒發火，就給自己抹了口紅，然後就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。
第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天都去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨後的好幾天，姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底幹啥了…
3、昨晚大醉，今早醒來，發現滿嘴的泥巴，遂打電話問送我回家的哥們兒是怎麼回事。答曰：昨晚你說你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………
4、帶媳婦去爬山。在山頂涼亭休息。親暱的摟着媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣!當時那麼多人都盯着我看。
5、着急送老爸去機場，忘記給車加油。到機場後車已經開始報警了，於是去機場生活區找加油站，找半天看到一個“中國航油”，但是又搞不懂給不給汽車加，開車轉了好圈。一掃地的.工作人員忍不了了，問：有事嗎?我：請問這給汽車加油嗎?那工作人員一臉鄙視的說：你覺着飛機能進得來麼?........
6、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛着。天漸暗，車上的男子從睡夢中醒來……，突然，他發現，車上的遊客都不見了，就連司機也消失了，而車卻沿着山路緩慢行駛着!男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼!有鬼啊!”“有你個頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在下面推，就你一個人睡覺。”
超好笑笑死人的幽默笑話二
小時候全家老少坐一大圓桌吃飯，總有長輩給夾菜有木有，也不管你愛不愛吃。。割割。。有次一個親戚給我夾了塊肉，我嫌太肥就想偷偷處理掉，於是拿在手裏準備扔到桌子下面，沒想到用力過猛，扔到了對面親戚的大腿上。。對面親戚一臉茫然的看着我。。。
一朋友特別女漢子，不光性格像男孩，打扮的也很像，短髮，愛爬山，酷跑，玩各種刺激的運動。話說她第一次被搭訕是在健身房，一個肌肉男拍了她胸脯問道:“嘿，哥們，胸肌怎麼練的啊?”
註冊淘寶，名字不能和別人重，起了n個也沒有成功，想想買東西要評論，就起了“不滿意就給差評”，就通過了……
現在一和客服聊天，他們就說：“大哥，你的名字太雷人”……
發燒躺在牀上，我媽過來讓我吃藥，我就裝死想逗逗我媽，她喊了我幾次我沒答應，又晃了晃我，我還是沒反應，直接給了我一耳光，真疼
在網上買牛肉乾，點進一家店鋪，我習慣性的打開差評看，有一個差點讓我笑噴，他是這樣說的特麼的，什麼玩意，這牛肉乾做的太特麼好吃了，我老婆吃了次後就愛上這味道了，現在她逼我把煙戒掉，把省下來的錢全給她買牛肉乾了，果斷差評。。。
中秋回家～不割～我爺爺手機找不到了，讓我打個電話☎，結果在角落裏想起了那句經典的話“爺爺，您孫子來電話了”，我一看還是專屬來電鈴聲，瞬間我就不淡定了。雖然聽着像罵人，不過想想也沒毛病～
中秋假期每天打麻將，輸了三千。而一哥們去旅遊，同樣花了三千，卻比我有意義多了。
痛定思痛，我決定——再不看他朋友圈了。
跟朋友去吃自助餐，路上朋友把車開的飛快，我有點暈車，加上這幾天胃不太舒服，到了地方，一下車就開始狂吐……
朋友衝我豎起大拇指:吃自助餐之前把肚子控乾淨，高人!
lz護士，今天給一小胖墩打完針，他哭着鼻子說:“都多少年了，還沒發明出打不疼的針，簡直是人 類文明的恥辱!”
我感覺他不是一般人。
賤是一種怎樣的體驗!
回農村大爺家，家裏有條黑狗，我大爺說不咬人，我就搬着凳子坐在他對面吃雞腿，一會給它聞聞，剛張口我又抽回來，如此反覆七八次……
我現在在醫院打狂犬疫苗
昨晚散步，走在一對父子後面，聽到如下對話：爸爸說“你要聽爸爸媽媽的話，要乖，不要調皮”，兒子說到“你怎麼不聽奶奶的話?”，爸爸說“爸爸很聽奶奶的話啊”，兒子補充到“那奶奶讓你不要打我了，不要打我了，你怎麼停不下來!”
秋天到了，空調車都調回了一塊錢，但還是有乘客不注意投兩塊，司機看到也不提醒人，我就忍不住多嘴：師傅我和前面那人一起的!
聽來的，一人某科掛了，到辦公室找老師求情，各種軟磨硬泡，最後老師說了句：“雖然你口才一流，打動了我，可是這科你掛定了，因爲那個辦公桌上的纔是你要找的老師……”
出門忘帶鑰匙，找了一開鎖匠，開完鎖後，開鎖匠送我一名片，說到：看你面相下次還會用到。你妹!
早上坐公車時，聽到一個大媽跟同伴抱怨道：“一大早停電，我以爲欠費了，就跑去供電局繳費。哪知道大水衝了龍王廟!供電局TM也停電!”
我爸喝醉了，跟我說：當初要你，主要是那時你媽愛打麻將，想以後跟你姐，我們一家能湊一桌子……
我說：不可能，那我媽爲什麼總打我，罵我，趕我出去?
我爸深吸一口煙，緩緩道：後來，你媽愛上了鬥地主!
今天在醫院打吊瓶，護士問我怕疼不。我勇敢地說：不怕。然後她給我找了一個實習的護土。。
我兼職的時候送外賣，地址是19層樓。那天電梯壞了，我爬到19層樓後剛準備敲門，發現我爬錯單元了。這不是重點，重點是我當我又爬了19層，趴在門口的時候，隔壁大媽跟我說，小夥子，爲什麼不做電梯，隔壁單元電梯壞了，這裏沒壞!
今天在店裏面撿了一個包裏面有三萬塊錢現金和一顆項鍊。最後果斷還給失主了。別特麼說我多偉大拾金不昧。是攝像頭讓我成爲像雷鋒一樣的人.。。。。。。
上學時候下課了，老師拖堂一直不下課。
然後我同桌看了我一眼，
然後跟我說，
還特別大聲：
「老師知道已經下課了，你催什麼催。
Lz今天去超市破錢，坐公交，買了個糖，把糖皮放手裏了 一手糖皮 一手錢，這個時候公交來了 沒錯 我給糖皮扔裏了 錢留下了。司機說 你過分了啊 哪怕你扔個遊戲幣 你太不拿我當回事了，我…
躺沙發上吃薯片，我媽說：吃東西坐起來，別躺着。別把沙發弄髒了。我說：我有強迫症，必須要躺着吃。我媽瞪了我一眼：我這個雞毛撣子專治各種疑難雜症。