老師，我屁股想吐
老師正在上面講課，這時一個小男孩舉手說道：“老師，我想要拉屎。
”老師聽了教導學生道：“你可以用另一種比較文明的方法說呀。”
這個學生想了想說道：“老師，我屁股想吐。”
先獎我一半吧，我得了50分
兒子：“媽媽，我得了一百分，您獎給我什麼呀?”媽媽：“十塊錢。”兒子：“那就先獎我一半吧，我得了50分。”
貴族幼兒園面試
小露絲去考貴族幼兒園，面試時老師取出一張10元的鈔票問：“這是什麼?”小露絲很快回答：“這是奶奶給乞丐的廢紙。”老師說：“好了，不用考了，你已被錄取了。”
我們班一共就38個同學
剛開學沒幾天，小米就拿回一張考試卷子讓媽媽給簽字。得分85，差強人意吧。媽媽剛想籤，卻見旁邊還有一個小小的鉛筆寫的數字26。詢問小米這是什麼意思。小米支吾了半天也說不上來。過了幾天，小米又拿回一張卷子讓家長簽名。媽媽這回格外留心了，考試成績是83，可旁邊的鉛筆數字成32了。媽媽眼裏可不揉沙子，愣讓小米說個明白。小米囁嚅半天才低聲說：“這個是考試成績的班級排名啦。”
你能不着急到處找麼
某論壇上有人問“家裏用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。”回答“你家人不見了，你能不着急到處找麼?”
到底誰是方丈
高一剛進校，老師點名，喊了幾聲“方丈!方丈!”，沒人答應。老師急了，大聲喊道：“到底誰是方丈?”。這時從角落裏幽幽傳來一個聲音：“施主，貧僧法號，方文，不是方丈!”老師。。。
學弟，學長只能幫你到這兒了
剛剛開學，我在學校就看見一對新生小情侶在親密，女的說：“我這是初吻，不給親!”我當時上前親了一口女的說：“現在不是初吻了，學弟，學長只能幫你到這兒了!”
分宿舍
報道稱，今年不少高校分宿舍時將用相同手機的新生分在一個宿舍，即出現了蘋果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。專家稱這是目前最合理的劃分宿舍標準，把相同條件和審美的人聚在一起，杜絕了宿舍內攀比的不良現象，同時日後換了手機可以調宿舍，還可激勵學生的上進心。
大學裏有那麼幾個女人
對剛高中畢業的弟弟說：“大學裏有那麼幾個女人，你經常能見到她們，她們也會慢慢認識你，偶爾會說上兩句話，見面了也會微微一笑。”我弟聽到這裏，心裏開始盪漾。我接着說：“她們就是：宿舍看門大媽，樓道清潔大媽，食堂打菜大媽，水房售卡大媽，報亭賣報大媽，機房管理大媽。”
我媽都以爲我吸毒了
超市門口等人，旁邊走過倆學生，一個對另一個說：“超市東西太貴了，照這消費速度，我媽都以爲我吸毒了”。
學着學着你就會發現
學着學着你就會發現：上帝爲你關上了英語的窗，順便帶上了數學的門，塞上了物理的排水口，還堵死了化學的下水管道，就連語文的狗洞都給你拿水泥砌上了!
十萬個冷笑話之學校逗逼
今天我和同桌打起來了，我跟同桌說：“對不起!”同桌說應該是我先說對不起。然後我們又打起來了。
我只好把我養了兩個月的白菜給了他
一個朋友在宿舍種了幾根蒜苗，說是給宿舍增加點綠意，他辛辛苦苦養了兩個星期。昨天我煮麪條時感覺缺點味，就隨手掐了兩根放碗裏了。結果他回來之後抱着剩下的蒜苗號啕大哭，非讓我賠。至於嗎?沒辦法，我只好把我養了兩個月的白菜給了他。
就像你以前很醜，後來越來越醜
我相信時間真的能改變一個人，就像你以前很醜，後來越來越醜。
回程飛機上就有免費的
陳光標回國，在機場被匆忙趕來的記者攔住，問道：“陳先生，你收購紐約時報的事是不是被對方拒絕了?”陳光標揮了揮手，說：“不用買，回程飛機上就有免費的。”
到手的`錢喲，煮熟的鴨子喲
過年了，老婆給我1000元壓歲錢。我按照中國的傳統習俗虛讓了一下，僅僅一下。老婆竟然收回去了，還說不要拉倒，明年再說。到手的錢喲，煮熟的鴨子喲。
我鄰居家孩子名字叫朱川
我鄰居家孩子名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川的。
結婚前你不是說我是你的小天使嗎
男：“做完飯，把我這些衣服洗了。”女：“怎麼，家裏的活都讓我一個人幹?”男：“你不幹誰幹?”女：“結婚前你不是說我是你的小天使嗎?”男：對，天使就是天天使喚...天天使喚...