南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，面對着山河破碎，民不聊生，陸游氣壞了。陸游氣壞了，結果我們就都不能上網了······哈哈哈，是不是很好笑呢?今天我們就一起來看看冷段子笑話故事笑破你的肚皮吧!
冷段子笑話故事笑破你的肚皮(一)
1、現在的家庭住宅，每間房都有個紅色按鈕，是和小區監控室相連的。遇到緊急情況按下，保安就會立刻趕到，我家也有。
今天，保安突然上來敲我家門。
我問幹什麼，保安說：“你家緊急情況那個紅燈在監控室亮了一年，今天有空來看看你家是不是出啥事了。”
2、商販：“大姐，要黃瓜嗎?剛掐秧的，嫩着呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…”
正在挑揀菜的女的：“滾!老孃有男人!”
3、今天媽媽買了豬肝回來，在切那豬肝的時候，媽媽不小切到了自己手。
爸爸回來看到了豬肝，說了一句：“這豬肝還真新鮮，現在還在流血。 ”
4、有個不學無術而又非常崇洋的年輕人到醫院鑲牙。醫生“同志，你鑲什麼牙?”
年輕人說：“我鑲進口牙。”
醫生覺得好笑，故意問道：“你知道什麼樣的牙是進口的?”
年輕人說：“西班牙、葡萄牙不都是進口貨嗎!”
5、某天公司要開會，女同事在樓上忙，快到時間了才準備到樓下會議室開會。
樓下有好幾個會議室，於是發短信給一男同事：哪個房間?
男同事回：507。
據說第二天，男同事沒來上班，跟老婆在家解釋……
冷段子笑話故事笑破你的肚皮(二)
1、菜市場有個嘴特甜的人賣菜人，見了誰也叫得特親熱。
這天老萬老婆來菜市場，賣菜人老遠就喊：嫂子，看我這韭菜多鮮呀，捎一捆回去給俺哥和孩子包餃子吧!
老萬老婆於是提上一捆韭菜就走，賣菜人喊道：嫂子，還沒給錢吶。
老萬老婆說：你哥一會從這路過，你跟他要吧。
賣菜人說：可我不認識我哥呀。
過路人都笑道：你連你哥都不認識，你哄誰呢。
2、爸爸跟鄰居劉叔去朋友家喝酒，喝大了往家走，半路上劉叔掉進路邊的'溝裏了，溝不深，卻不好爬。
爸爸無奈回朋友家叫人。等他們回到溝邊，發現王叔已經睡着了，身上還壓着塊磚頭。
朋友很吃驚地問我爸：“你是怕他跑了嗎?”
3、今天下午去澡堂洗澡，感覺水不是很熱，遂大叫老闆曰：“老闆，水怎麼不熱啊?”
老闆的聲音悠悠地傳來：“灰太厚了，影響末梢神經了吧?”
冷段子笑話故事笑破你的肚皮(三)
1、某酒店，一房間客人打電話給服務員MM：服務員，給我送盒傑士邦。
後來，那個服務員MM拿了一盒雞翅膀送過來了。
2、一箇中國記者問德國足球名宿貝肯鮑爾：“您覺得現在的德國隊中還有像您這樣有靈性的球員嗎?”
貝肯鮑爾說：“穆勒。”
記者：“呦，還會說河南話。”
3、今天早上走過對面的工地的時候看到了靠在牆邊的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文題“梯子不用時請橫放”，於是我小心翼翼地把梯子放了下來，然後昂着頭驕傲地走了。
果然高考題出的就是有內涵，剛沒走幾步就聽到了在屋頂的民工用嘹亮的嗓音喊道：“Cao，誰TM!@#!$%@#$%!!!”
4、我有一個學日語的同學，一次開車，不小心闖了紅燈，就上來了，那小子一伸腦袋，BLABLABLA一串日語，就蒙了，比劃了半天也沒弄明白，眼看後面車堵成長龍了，說，算了，你走吧。
那小子喜滋滋地點火掛擋，一把摁住了：別的聽不懂這就聽懂了?給我下來!