2015最搞笑最經典笑話一：
1，野生榛子
差評[詳情]榛子殼很硬，吃完這一斤，我的牙都快掉了，爲了增加重量多收郵費，還往箱裏塞一塊破鐵。
解釋：你細看那塊鐵，中間是否有個螺絲，再往下看，是不中間有條縫，沿着這個縫用力分開---這塊破鐵就是給你夾榛子殼用的特製鉗子!
2，物品名稱:益達口香糖
差評[詳情]我要的是口香糖,但結果送來了一塊象白乎乎的東西,甜死.無法吃.2006.04.04 16:56
解釋：暈死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面報紙裏面呀，不會扔垃圾桶了吧?快去找找
3，物品名稱:*耳飾*小鳥耳釘
中評[詳情]好評點了怎麼沒反應，試試中評可以不。
解釋：怎麼可以這樣啊，哎，你的電腦可以升極拉：(非常非常鬱悶)
4，物品名稱：水晶球
差評：球球挺好，照片上的底坐爲啥不給我?
解釋：冤枉!那是我LG的菸灰缸。
5，鍍白金項鍊*9元~
中評 我女朋友的評價是“一般”
解釋：你給她買個鑽戒看看!
6，鬧鐘/牀頭鍾/圓形餅乾鐘錶
差評 [詳情] 由於頻頻上當,好久都沒有在網上購物了,這次還是忍不住,買了這塊表，結果又上當了。你們究竟在幹什麼?
解釋：馬三立說了：“逗你玩!”
7，物品名稱:帶核話梅500克
中評 [詳情] 怎莫脆梅變話梅了呢?和我要的完全不相符哦
解釋：大概時間長幹了吧，一樣的，也好吃的。
8，好評:老闆性慾很好，發貨也很快。要買就要找這樣的賣家"哈哈
解釋：我的咯姐姐,是信譽好不?差之毫釐,謬之千里呀!!!
9，產品施華洛世奇Swarovski水晶
好評：東西收到。非常滿意。有個問題：包裝裏的一次性打火機是怎麼回事?送我的嗎?我不吸菸。
解釋：噓，小聲點。某人從下午開始就在家裏找呢。正好幫他戒菸。估計是他幫着包裝的時候不小心掉裏面的。：)
10， 好評:我花39買的衣服，掛牌上卻標的是 18 !!!心裏有點不舒服，本來想給箇中評的，但想想還是算了，做生意也不容易。我沒別的要求 ，希望賣家給個合理的解釋～
解釋:請你看仔細了，那是$18美金，不是RMB。
11，商品名稱：個性相冊製作(製作週期約爲一週)
差評「詳情」：一週後才收到，“我等到花兒也謝了”-張學友
「解釋」：一週後才做完，“我哭到長城都倒了”-孟姜女
12，商品名稱：都市麗人白色風衣(送××遊園票)
中評「詳情」：怎麼遊園票只限兩人啊，全家去就得三個人，跟朋友怎麼也得四個人，你這不存心讓我爲難嗎!
「解釋」：我可都是爲你着想啊，怕你們三個人去了玩鬥地主，四個人去了打麻將，還怎麼遊園啊!
13，商品名稱：彩票中獎寶典
差評「詳情」：書上第一頁不是說“讀完此書，必中百萬!”嗎，我怎麼連尾獎都沒中啊?
「解釋」：你肯定沒認真看完過，書的最後一頁是這樣寫的“若要成就百萬夢想，就得不惜一切代價!”。放心吧，你的付出一定會有回報的，不是不報，只是時機未到!
14，商品名稱：韓國超可愛口香糖/香口膠
好評「詳情」：老闆你的**真是太棒了!好可愛哦，我朋友也想要哦!
「解釋」：汗!MM我和你面都沒見過怎麼會跟你幹那事呢，如果“膠”字打不出來，拜託在前面加個“香”字，我怕別人誤會我是做那行的!
15，商品名稱：正宗美國山核桃
中評
「詳情」：不是說了圓通嗎，幹嘛你還是寄申通啊?
「解釋」：啊，這都行!當時我以爲你是提醒我注意，不要把你的名字“袁通”寫錯了!
16，商品名稱：清嘴含片
差評「詳情」：我是聽到廣告說-“想知道親嘴的味道嗎?”，纔好奇體驗一下的，結果就是比白糖多點味道，這不明擺着騙人嗎?
「解釋」：小朋友，你還未成年吧，想親嘴找你同學去，廣告和我有什麼關係啊!這下我到品嚐到被無理“差評”的味道了
17，商品名稱：NIKE耐克休閒短褲40元包郵
差評「詳情」：質量有嚴重問題，才穿一週，那天放屁不小心，褲襠就被撐破了!
「解釋」：誰叫你不小心輕放啊!再說這麼便宜肯定不能同正品比了，並且包運費40(事實)都擺在眼前了，你要我怎麼說呢?
18，商品名稱：韓國最新時尚塑身內衣
差評「詳情」：根本和你介紹的不一樣，穿起來好大，老公也說我看起來比例不協調!
「解釋」：女人要有點主見，大一點難道不好嗎?不要讓男人一手掌握!
19，商品名稱：法國精品玫瑰
差評「詳情」：你騙我，說什麼5朵代表“由衷欣賞”，我喜歡那女孩卻說我“三心兩意”!
「解釋」：誰叫你非要3朵紅的加2朵白的'，說什麼“我愛你”加上“二人世界”夠浪漫!弄得跟張愛玲《紅玫瑰與白玫瑰》似的，能不像3心2意嗎?
20，產品：賣手機的
買家：老闆，有巧克力嗎?
賣家：有，德芙的，還有金帝的
買家：我是說手機!!!
賣家：哦，經你這麼一提醒我才知道我是賣手機的
2015最搞笑最經典笑話二：
1、某日總統與國務卿等大員搭飛機出國訪問, 途中總統突發奇想, 說我把一張百元鈔票丟下去讓撿到的人樂一下好不好.
財政部長說那丟兩張五十元, 讓兩人了嘛.
國務卿說那換成一元鈔讓更多人樂多好.
機師回頭說：總統先生您爲什麼不把自己丟下去讓全國百姓都樂一下呢?
2、上火車前,媽媽叮囑兒子:"檢票員如果 問你的年齡,你就說5歲."
檢票員果真問他多大了,小傢伙回答5歲. .
"5歲就這麼高啦,"檢票員問,"還有多久 你滿6歲呢?" .
"只要一下火車."小傢伙回答.
3、"喂,服務員,"客人氣憤地說,"昨天同樣的價錢,給我的雞比今天多一倍."
"這很有可能,先生."服務員回答說,"你昨天坐在哪兒?"
"就在那兒,窗子旁."
"那就對了,先生.我們總是給坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻印象."
4、廠長對新來的守衛說:
「你要注意一下.別讓員工們把產品偷帶出廠了!」
下班時.守衛細心地檢查了每個員工的皮包,但都空空的.
有一天.守衛不禁好奇地問廠長
「我們工廠到底生產什麼」
廠長答:「皮包」
5、蘇南農村一位小夥子,家中責任田大豐收,穀子磨米後留下許多糠,自家兩頭豬怎麼也吃不了,於是拿到鎮上去賣.一位村姑見這位小夥子的糠不錯便走上前來,兩人討價還價一陣後終於談妥了.可是這位村姑沒有帶口袋,想了半天就把外褲脫下來,將褲管一紮,僅當口袋.小夥子於是將自己大袋中的糠倒入村姑褲子裏.倒着倒着村姑發現不對了,連說:“我不要了,我不要!”不夥子問:“爲什麼?”村姑說:“你這人不地道,把細糠放在上面,下面全是粗糠,我不要了.”可不夥子不答應:“我們價錢都講好了,你褲子也脫了,怎麼能嫌我下面的粗就不要了呢?”
6、某君突遇食人族，恐慌中發現族長在劍橋學過英語，大喜：“你去學習這麼多年已被文明社會感化了吧。”族長：“是，我們現在吃人開始用刀叉了。”