最搞笑的小笑話：我在淘X上看到一家賣刀的，裏面一個差評是這麼寫的：刀是好刀，但是爲什麼要給差評呢?我約了別人兩天後單挑，刀是第三天收到的。。。
篇一：最搞笑的小笑話
1、一哥們在網上買了藍牙耳機，評論時是這樣寫的：收到貨後就用了，邊打電話邊逛街，耳機真心不錯，聽着電話逛了三條街才發現，手機被偷了。。。。。。
2、“江湖中沒人見過我劍，因爲見過的人，都知道我用刀”
“別在這唧唧歪歪的，快他媽給我切，這塊我要半肥瘦的，一個賣豬肉的耍啥酷。”
3、我曾經也號稱酒神，一個晚上對付十幾個，喝傷7個，喝趴下10個，令無數人聞風喪膽!不管是紅的白的還是洋的，有酒必幹!!
但現在我爲何退出江湖，歸隱深山?兩杯就倒， 三杯就大腦短路?是什麼讓我改變如此之大!?是仇恨?還是愛情?請拿起你的手機，編輯短信“我請你吃飯”發送到本人手機。
就可以與昔日酒神面對面交流，傾聽酒神背後的故事，感受酒神曾經的輝煌，背後的心酸....
4、上週末，我們廠組織一起去森林公園，導遊告訴大家上山不要帶吃的，因爲山上有很多野猴。大家都很爲難，畢竟沒吃過猴子，不知道味道怎麼樣。
5、一同事興高采烈的說：前女友生的孩子特別像我。
對面女同事淡定地來了句神回覆：她嫁了你媽的前男友。
篇二：最搞笑的.小笑話
1、夫妻倆在纏綿，老婆：老公，你快樂，我才快樂。
老公：假如我不快樂呢?
老婆啪就是一巴掌：給我滾遠些，別影響老孃快樂。
老公：……
2、一剩男和一女孩相親過後，兩個人走進一家小吃部用餐。吃完後結賬的時候，女孩提出實行AA制付賬。
剩男聞聽，立馬打住了她：“這不行，說出去我多沒面子!就憑我這閱歷，能陪你吃頓飯就不易了，哪能還讓我出錢呢?”
3、在辦公室上班的時候不小心放了個屁。爲了化解尷尬，我快速地用腳將運動鞋與地板摩擦，並轉身對同事說：“這是我買的新運動鞋，不錯吧。”
同事：“外觀看起來不錯，就是不知道性能如何。”
(我心中暗喜-我TM機智了，這樣都被我瞞天過海。)
隨後對同事說：“減震性與柔韌性都不錯,不信你仔細看看啊。”
只見同事湊近一看，立馬捂着鼻子說：防臭性能不行啊，這味道比你剛剛放的那個屁還嗆。。。
4、兩個獄友聊天。
甲：“聽說你以前是當官的，給我講講怎麼才能當好官。”
乙：“非常簡單。只要讓領導認爲你是個好手下，你就對下面好下手，不論是錢還是女人，都好下手。”
甲深以爲然的點了點頭，又問道：“那你是怎麼進來的呢?”
乙：“我有個女下屬，表現得像個好手下，我以爲她好下手。沒想到她是我領導的好手下，早就被領導下了手。領導的下完手我再下手，那不就是找死嗎?所以我就進來了。”
5、周瑜獲悉曹操將所有戰船全部用鐵環連鎖起來，不知是何意，便疑惑的向諸葛亮請教道：軍師!你看這曹操將戰船連鎖他這是打的什麼牌呀?
諸葛亮：他這叫一條龍清一色嘛，怎麼你這都看不出來?
周瑜：軍師!那請問我該採取何對策呢?
諸葛亮搖了搖鵝毛扇說道：這還不簡單，你就打個東風就行了嘛!
周瑜不解道：打東風是何意?
諸葛亮：你打東風就胡牌了嘛!
周瑜：打東風怎麼胡得了?
諸葛亮：你一打東風，曹操就上火了嘛，一上火就燒起來了，一燒就全都燒胡了嘛。
周瑜：軍師的確計高一籌哇!
篇三：最搞笑的小笑話
1、一位娛樂界的明星旅客：“我要緊急出口座位。”
員工：“不好意思，已經沒了。”
旅客：“調換一下。”
員工：“沒法調換。”
旅客：“你知道我是誰嗎?”
員工：“今天陰天，您又戴着墨鏡，我認不出來。”
旅客憤憤摘下墨鏡。
員工仔細看了半天后：“對不起，不認識。。。您還是戴上吧。”
2、出納小麗最近在辦公桌的玻璃下面壓了張全家福照片。
那天，會計過來對帳，看到照片後就問小麗：“這是你們家的全家福吧!”
小麗：“嗯”
會計：“這個是你對嗎?”
小麗：“嗯”
會計：“你邊上的這個人是誰啊。”
小麗：“我哥。”
會計：“哦，你們倆個誰大啊?”
小麗。。。
3、四個人一起學車，其中有三個MM，一個大哥。
起步後停車，一個MM油離配合有問題，車一跳一跳的。
教練是個女師傅，來了一句：“喲，你這掛的是兔子擋啊!”
4、一個人喝的醉熏熏地來到商場，站在一個櫃檯面前道：“我要買個菸灰缸，快給我拿過來。”
服務員提醒他說：“先生，這是硯臺，不是菸灰缸。”
醉漢又指着另一樣東西說：“我要那枝煙”
服務員尷尬的說：“那不是煙，是毛筆。”
醉漢又道：“先生，我想要。。。”
服務員大笑的說道：“我不是先生，我是女士。”
5、我：“老王，最近跑步這麼勤快，鍛鍊啊!”
老王：“減肥呢。”
我：“你又不胖，減什麼肥啊?”
老王：“還不都是因爲你。”
我：“跟我有什麼關係呢?”
老王：“誰讓你把衣櫃改的那麼小。”
我。。。