1、 要買哪種純銀的小耳棒，就是一根小棍子插在耳朵裏，不會發炎耳洞也不會長上，找了好幾天條街都沒找到，終於在一條街上看到一個賣925純銀的，朋友衝了過去，跑到人家店鋪門口大喊：“快來看，這裏有個賣銀的，裏面肯定有小銀棍”
我真想踹這二貨
2、今天和男票在家看電視，電視上有個女的癡呆了，然後男票對她不離不棄。覺得很可憐，然後我就問男票，“如果有一天我也變癡呆了，你還喜歡我不?”
二貨男票來了句：“啊?癡呆?那跟你現在有什麼區別麼?”
當時我就一巴掌過去了。
3、男:我過兩個月要做你小三，你做男我做女:
女: 不好意思我是有選擇性的
男:你就讓我上你的船玩一下嘛:
女:你太胖了船會翻的:
男:我可以減肥的
女:那太瘦了上去你要給吹下去的:
男:.....................
4、有個村子很窮，年輕人都很難娶到媳婦。?
一小夥子也帶相中的女孩回家認門，還是因爲買不起房子，沒修成正果。
小夥子總結了前面的經驗教訓，他買了一大桶紅油漆，從村頭到村尾，能看見的牆就刷上一個大大的"拆"字。
後來他就結婚了。
再後來，村裏的`小夥們也都陸續的娶上了漂亮媳婦。
點評:只要思想不滑坡，方法總比困難多。
5、 一瘦弱的男子找到大師，苦惱地說到：“最近我老婆脾氣特別爆燥，可我問她幾次，她都沒說明緣由，請大師明示。”
大師：“她最近有何反常舉動?”
男子撓頭想了想：“對啦，她經常用東西頂圈裏的山羊，還老把家裏櫃子的門打開。”
大師嗤嗤一笑：“你真是不開竅，她提醒你快去買壯(撞)陽(羊)藥，否則她就出軌(櫃)啦。”
6、兩同事在互損對方是妻管嚴
甲:你不洗腳媳婦讓上牀?
乙:哥在家有地位，想在哪睡就在哪裏睡?
甲:昨天沙發睡的香嗎?
乙:香……
兄弟，妻管嚴就別吹牛逼啦……