爆笑笑話大集錦1
1、週末雖然沒有了鬧鐘的擾，但是膀胱這個小婊砸也不是好惹的。
2、大家好，自我介紹一下，我的日本名叫美人坯子。
3、在錢這方面，我要求很低，只求數量不求質量。
4、特別討厭吵架，有什麼事情你們不能坐下來平心靜氣地砍幾刀嗎?
5、邊上座一美女，一晚上都不讓我碰一下，最後我火了：碰都不讓碰，這麻將沒法玩了!
6、我這人就是很獨特，別人有的我沒有，別人行的我不行。
7、我們吃飯的時候，服務員拿來一個紙箱，說爲了避免出現畢福劍那樣的事情發生，把大家的手機集中在一起保管，心想這家飯店真貼心，買單的時候發現，尼瑪，這家飯店根本就沒有這個服務員。。。
8、一個教人做飯的App也要用地理位置，這TM不是有病嗎，你要我的地理位置是想幹啥，我做得不好你還要派人打我啊!?
9、很多人說我和男同事有一腿，你們纔有一腿呢!TM的連數數都不會，我和男同事一共有4條腿啊!
10、本人鄭重承諾：在任何飯局上，保證做到不錄音，不錄像，不拍照，只吃不講，爭做中國好飯友，懇請各位朋友邀約飯局，歡迎各位朋友隨時來電來函私信短信微信飛信易信絕對相信不得不信。。。
每天24小時不關機，你終生值得託付的好飯友!
爆笑笑話大集錦2
1、你會怎麼辦
哥們問我：“有座很窄的橋，前面一老頭，後面一蘭博基尼，他們兩同時向你靠近，橋下是水你也不會游泳，你又不會飛，怎麼辦?”
我告訴他：我會很冷靜的對老頭說，後面有輛蘭博基尼。
2、聰明的唐僧
火焰山，唐僧口渴難耐，
趕緊讓悟空去找水，悟空說他也沒法子!
唐僧靈機一動道：“你把筋斗雲召喚下來!”
悟空奇怪道：“師傅，這是要幹嗎?”
唐僧說：“雲都是水做的，借你的筋斗雲吸幾口啊!”
3、好好教育孩子
兒子成績不錯是班裏的學習委員，昨天接到他班主任打電話：你是XXX爸爸嗎?我：“是的，有什麼事嗎?”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了說：“咋啦?”班主任：“你兒子在班上只輔導漂亮的女生!”
4、你看怎麼樣
今天小侄子說頭疼的厲害，好像感冒了不想去學。嫂子上班忙，就給了我兩百塊，讓我帶他去打針。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄說道：叔叔，這錢你一百，我一百，你看怎麼樣?我......
5、沒錢的時候怎麼過
兩帥哥聊天，一帥哥正跟他朋友抱怨錢不夠花呢?
帥哥說：“朋友，以後沒錢花了告訴我!”
我正感動人家有這麼好的朋友，只聽朋友繼續說：“我告訴你我沒錢的時候是怎麼過的。”
6、喝一口試試
醫生讓我保留24小時尿液來化驗，第二天我把存尿的礦泉水瓶裝進一個白色塑料袋，拎着在車站等公交，去醫院化驗。
邊上一小夥子說：“哥們兒，坐車爲啥要提着汽油?很不安全!”
我不好意思說自己拿的是尿，便笑着說：“沒事的，我提的不是汽油!”
這小夥子不依不饒，說：“不是汽油?你喝一口試試!”
我......
7、誰家的'狗
晚上和老婆散步，在小區門口遇到一條狗。老婆問這是誰家的狗？
我看了看說：估計是老張家的，你看那邋遢樣，那毛，跟老張媳婦那髮型一摸一樣。
正說着，老張那胖媳婦喘着氣跑過來了，一把把狗抱在懷裏。
我笑着說：嫂子，這狗真可愛，我一猜就是您的。
另一邊，我老婆已經笑得直不起腰了.....
8、說重點
老婆：老公，我上次看上那個牌子的衣服出新款了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期纔買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿得好看，你帶出去都有面子。
老公：說重點！
老婆：3000。
9、銀行行長
上學時，把“Englih”
讀爲“應給利息”的同學當了銀行行長；
讀爲“陰溝裏洗”的成了小菜販子；
讀爲“因果聯繫”的成了哲學家；
讀爲“硬改歷史”的成了政治家
10、懷疑她出軌
今天閨密跑來給我哭訴，說她男朋友懷疑她出軌，她用了一個比喻形容了這件事，她說：如果我是網，他就是上網的人，上了那麼多次不交錢就算了，還整天懷疑別人在蹭網!
爆笑笑話大集錦3
1、好朋友是平光鏡，壞朋友是哈哈鏡。
2、發呆這事兒，做的好就叫深沉。做的不好，那就很有可能睡着......
3、我不打死你，也不罵死你，我的陰謀是想死你。
4、這位朋友,請把你的臉撿起來,沒事不要隨地亂丟垃圾。
5、再不睡覺就要變身了。
6、B是個很強大的字符，既能表示女人的上半部分的關鍵部位，也能表示女人的下半部分的關鍵部位。
7、硬盤越大的人現實中朋友越少,硬盤越大的人越孤單。
8、國人恥於談錢，卻是世界上最愛錢的民族;羞於談性，卻製造了第一人口大國;最講究思想品德，卻是做缺德事的人最多。
9、最堅挺的店家：本店可以打架，打滾，打飛幾，但是不能打折。
爆笑笑話大集錦4
1、和一哥們談喝酒，我說：“喝點酒沒關係，只要別喝的分不清南北就行。”
哥們聽後回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”
2、和哥們逛街，一隻小狗朝着哥們汪汪叫......
我：看看你，狗都欺負你，卻不敢欺負我!
哥們：它才當狗幾年，你都20多年了，肯定不敢咬前輩啊!
我......
3、女友在我面前炫耀她的手指很長!
我握着她的手，諂媚道：“那你在單身的時候也能過得很幸福!”
你別說，手長打屁股真疼!
4、男朋友要過生日了，爲了給他個驚喜，我發動我所有的好友，以及她們的好友，最後湊齊了520個人，約好大家午夜同時給他發短信“我愛你”!
第二天，看他睡眼惺忪的樣子，我小心地問，收到特別禮物不開心嗎?
他說：“我靠!原來是你乾的，嚇死我了，怕你吃醋我刪了一宿!”
5、去理髮店理髮，整個過程理髮師都很安靜，按耐不住好奇問理髮師：帥哥，你很特別啊，爲什麼不問我問題呢?
理髮師深吸一口氣說：大，大哥，第一次理髮有點緊張，不敢說話呀!
爆笑笑話大集錦5
1、早上坐公交的人特多，擁擠的時候不慎碰到妹紙的屁股，趕緊道歉，妹紙卻不依不饒的說我吃她豆腐，一旁的大哥勸我說：小夥子，敢做要敢當，不就吃口臭豆 腐嗎，哥這有口香糖去去味...哎，這年頭還是好人多的!!
2、和公司一妹紙吵起來了，是在吵不贏她了，毫不猶豫的打了她一頓說：你丫的就不能讓我一下嗎?
3、損友騎摩托車撞樹上了，哥幾個去醫院看他，問：騎了這麼多年的車，怎麼還能裝樹上呢哥們笑着說：看美女了。我們問：那你看完不知道回頭啊?哥們說：回了，頭盔沒回...
4、哥們打開妹紙的空間，有個相冊寫着“我的xx”，但需要密碼，密碼的提示問題是“叫聲媽就給你看”，哥們特別猥瑣的打了媽，沒想到打開了，打開的一瞬間他差點沒哭暈了，只見上面寫着一個大字“乖”!
5、本人漢子一枚，認識了一個女漢子，有天我對她說：你就不能淑女點嗎，真是一點女人味都沒有。結果這貨摸了摸褲襠說：誰說我沒有女人味了，不信你聞聞啊!xx...我的世界觀徹底被顛覆了!
爆笑笑話大集錦6
1、寶玉挨着黛玉坐下，柔聲道：“妹妹，你聽我說，男人是泥作的，女人是水做的……”
黛玉冷笑道：“你纔是水貨。”
2、周瑜追到岸邊，見諸葛亮已隨劉備乘船走遠，心下酸楚。
這時聽見劉備船上軍士高喊：“周郎妙計安天下，賠了夫人又折兵！”
周瑜不禁淚如雨下，喃喃的說：“你，你終於肯承認是我的夫人了。”
3、某日軍中閒聊，關羽道：我發現我們和《西遊記》裏的主角也頗有幾分相似呢，比如說我的特點是臉紅，和孫悟空差不多。
張飛想了想也笑道：我的特點是絡腮鬍，和沙僧差不多。
劉備摸了摸耳朵，咆哮道：你們兩個給我滾出去！
4、孫悟空與二郎神鬥得難分軒輊，遂不願戀戰，搖身變作一座土地廟，口做廟門，牙做門扇，舌做菩薩，眼做窗櫺。
二郎神趕至崖下，見憑空多出一座土地廟，暗生疑竇，心道：“我且試他一試”，於是變作一隻母猴，搔首弄姿，風情萬種。
只見土地廟前方忽然拔地而起一根筆直的旗杆，二郎神笑道：“果然是那潑猴。”
5、潯陽樓上，宋江醉酒題反詩，被州衙綁去判了死罪。
晁蓋聞後坐立不安，卻聽吳用不緊不慢說道：“哥哥休要擔驚，我已吩咐衆好漢法場相救。不出意外，明日酉時，及時雨上山。”——據史料記載，這是我國最早的天氣預報。
6、司馬懿率軍來到城下，但見城門大開，城樓上只諸葛亮一人在調琴。司馬懿一聲驚呼：快撤！丫要彈＜最炫民族風＞了！