萌寶爆笑小笑話笑死人：昨晚，兒子刷過牙後又要吃糖，我不讓吃。兒子很不高興地說:“我抗議!早上沒刷牙不讓吃東西，晚上刷了牙也不讓吃!”更多精彩笑話盡在本站笑話欄目，歡迎欣賞!
萌寶爆笑小笑話笑死人(一)
1、春節看到小侄女，我第一句話就是：“考得怎麼樣啊?”，我要把這種痛苦一代一代傳承下去!
小侄女答道：“我和男朋友都沒考好。叔叔你女朋友呢?”
我……
2、中午吃飯時，老婆問我：“今天我做的米飯硬不硬?”
我吃了一口碗裏的米飯後回答說：“不算硬，挺軟的，我喜歡吃……”
兒子接過話茬說：“我老爸最喜歡吃‘軟飯’……”
3、正在做作業的女兒突然對我說：“媽媽，我覺得有點寂寞。”
“寂寞?”我問她，“你知道寂寞是什麼嗎?”
她：“寂寞就是你不讓我出去玩。”
4、兒子特別喜歡吃零食，而且見什麼要什麼。
一次，跟她出去玩，她又要買東西，我就說：“別買了吧，咱家沒錢了。”
他說：“那你快去買點錢去。”
萌寶爆笑小笑話笑死人(二)
1、眼瞅着身邊的同事都買了私家車，這晚，我和妻子也談起了買車的事。“要不咱也買一輛吧，省得在人前擡不起頭臉……”
我話音未落，妻子插話了:“拿啥買?去年剛買了房子，家底早花空了。再說，咱家沒有傳家寶，沒啥可賣的`。”
小女兒從牆上摘下一張獎狀，說：“人家運動員沒錢了拍賣金牌，爲了買車我也豁出去了——明天到去把我的獎狀拍了!”
2、山頭上，孩子在放羊;山腳下，母親在鋤草。
孩子很調皮，衝山下喊道：“狼來了……”
當母親扛着鋤頭髮瘋似的奔到山頂時，孩子笑了：“我騙你呢!”
過了一會兒，孩子故技重演，母親又上當了。
當母親第三次被騙到山頭時，孩子哭了：“媽媽，書上騙人，他們說第三次就不靈了……”
3、兒子拿來一個自己手工製作的小車，得意洋洋地在我面前炫耀：“看，做得不錯吧?”
我仔細地看了看，說：“真不錯，但輪子怎麼一大一小?”
兒子：“家裏沒有瓶蓋了。”
我：“可以買幾瓶礦泉水，這樣不就有瓶蓋了?”
兒子認真地說：“不行，老師說這是環保作業，不能買新的東西，只能利用家裏的廢棄物來做。”
我向兒子投去讚賞的目光。
這時，廚房裏傳來老媽自言自語的說話聲：“怪了，醬油瓶、醋瓶的蓋子怎麼都不見了?”
4、一天和老婆開玩笑，兒子也在。老婆說兒子，你爸經常出差，說不定你外面有弟弟妹妹呢。
我說：還有哥哥姐姐。
老婆：兒子你聽見了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!
兒子頭也沒擡說：老媽你有沒有搞錯，如果我有哥哥姐姐的話，你就是小三了好不好!
萌寶爆笑小笑話笑死人(三)
1、一天，一家人坐在一塊兒吃飯，小姨子打趣兒子：“寶寶，我好幾次都看到你和一個小女孩手拉手，她是你的女朋友嗎?”
兒子很不耐煩地說：“小姨，不談這個行嗎，我們已經分手了。”
小姨子忍着笑問：“爲什麼呢?”
兒子的眼圈紅了：“我讓她嫁給我，可是她說要嫁給他哥哥……”
2、上小學三年級的兒子這幾天經常拿我的手機給同學打電話，而且一講起來沒完沒了。於是我對他說：“以後再打電話要向媽媽請示，經過批准後才能打。”
兒子一臉不高興：“你不是說過這手機是我們兩個人的嗎?既然也是我的，我就有權利使用。”
“我啥時候說過這話?”我問。
“去年買手機的時候你說的。媽媽真是貴人多忘事啊!”
“哎，媽媽老了，容易忘事，哪像你記憶力那麼好啊?”
“那當然，我是賤人少忘事!”兒子一臉自得地說。
3、放暑假後，我讓兒子每天練半個小時的毛筆字。剛開始，他興趣挺高，可練了幾天後，小傢伙就有些不樂意了。
晚飯後，兒子要出去玩。我對他說：“你今天的毛筆字還沒練呢，先到書房練完字再去玩!”他一聽，不情願地耷拉着腦袋進了書房。
過了一會兒，我決定檢查一下。推開房門一看，兒子正專心地寫字，再仔細一瞧，書桌上放着他寫的兩個條幅：寫寫寫作業，練練練書法。我一看笑了：“兒子，想不到你這副對聯還挺工整，不過就是缺個橫批。”
兒子聽了收筆說：“在這兒呢。”說着遞過來一個條幅，只見上面寫着四個大字：正煩着呢!