哈哈笑話大全一:
如果我像文章一樣出軌了,你會怎麼辦
老公:“老婆,如果我像文
章一樣出軌了,你會怎麼辦?”
老婆:“老公,你知道麼,
我小時候最喜歡看聰明的一休。”
老公:“你的意思是你會像一休那樣用
智慧來處理我的出軌和我們的婚姻嗎?”
老婆:“不是,我的意思是我
很喜歡唱他的主題歌:
割雞 割雞 割雞 割雞 割雞 割雞……”
關鍵是要敢於亮劍
夫妻旅遊,夫內急進廁,又退出。妻問何?
夫羞:全是老外,拿不出手。
妻怒:你怕毛!大小是我的事,
誰用誰有發言權,關鍵是要敢於亮劍!
你竟然敢藏私房錢
吃完晚飯,我和老婆都懶得洗碗,
我提議:“要不咱們猜拳吧?輸的人洗!”
她搖搖頭嬌羞地說:“纔不要呢,
人家是淑女來着,猜拳這麼粗魯!”
我想了想又提議:“那咱們猜硬幣吧!”
說罷,我從口袋裏掏出一枚硬幣。
突然她怒道:“你竟然敢藏私房錢!!!
罰你洗碗三天。”
送給你妹吧
天冷突然轉了,丈夫找毛衣。
妻子說:“洗了一下,
小了,送給我哥了。”
丈夫又找毛褲。妻子又說:
“洗了一下,小了,送給我弟了。”
丈夫火了:“你把我也洗一下,
送給你妹吧!”
夫妻笑話無奈按錯了鍵,羣發了(笑死銀了)
太搞笑了 一對夫妻結婚七年,生活乏味,丈夫想給老婆個驚喜,定好了地方給老婆發了一條信息 晚上七點溫馨賓館302房,不要問爲什麼,見面就明白了。 無奈按錯了鍵,羣發了。
正在着急,手機一連串的響起,拿起手機一看。
大嫂回信息說:你大哥白班,明天白天行嗎?
小姨子回信息說:哥,這麼多年,我一直等着你行動,我馬上就到。
鄰居大姐回信息說:死鬼,纔想起我來?
女同學回信息說:沒想到你這麼癡情,這麼多年還愛着我,一定到。
女同事回信息說:老公在家,改天行嗎?
女上司回信息說:早這麼辦,你早就升職了,等我吧!
孩子老師回信息說:大哥你太有魄力了,沒想到爲了孩子真捨得,一會見。
男子看完信息當時暈倒。 社會沒亂,女人的心亂了。 請用你可愛的小手按下複製,發到朋友圈裏。所有倒黴事都飄走了……
哈哈笑話大全二:
1、“我有個哥們原先混黑道的,窮的叮噹響,後來金盆洗手,現在發了大財。”
“厲害,他是怎麼發財的?”
“把盆賣了。”
2、在藥店買感冒藥,進來一個帥哥說要買生命探測儀。
結果店員懵了。問他到底要啥?結果那哥們才很不好意思的說要檢孕棒。
哈哈真的長見識了!
3、買束玫瑰在女生宿舍門口等着,看見順眼的就上去說:“你好我是送花的,這是你男朋友送你的.”
妹子要是說:“啊?我沒有男朋友啊?”
你就說:“啊你不是xxx啊?那這花算我送你的了咱們聊聊吧~~”
要是說:“哇 我男朋友真好!謝謝你啊”
你就默默的添上一句:“謝謝一共是100元貨到付款…”
資深宅女
4、同事在家煮了二個雞蛋帶到辦公室吃,他一邊吃着雞蛋,一邊喝着茶葉水。
我問他:“你這是什麼吃法,吃雞蛋還配茶葉水。”
這二貨得瑟到:“俺這是在吃茶葉蛋。”
5、“越精緻的食物,越容易受到大衆的喜歡。”廚房裏,老廚師在耐心的教導小學徒。
小學徒似懂非懂地點點頭問:“那月經制的食物都有哪些?”
“毛血旺”
尼瑪,再也不吃毛血旺了