1、中午去食堂吃飯，排着隊，剛好吃雞。不知道是昨天晚上上夜班沒有睡醒的原顧，還是公司太久沒有吃過雞了。排到我的時候一句話脫口而出：“阿姨，給我來點雞吧!”當時沒有反應過來，後面排隊的'同事果斷裝做不認識我。
2、“老公，汽車有點故障，引擎進水了。”“引擎進水，太不可思議，你都不知道引擎在哪裏。”“真的進水了!”“好吧，我去檢查一下!車在哪裏?”“游泳池裏。”
3、“你這種態度是不對的，”我語重心長地說，“一個人只要下定決心，任何時候開始都不算晚。”“別整這些沒用的，再遲到就滾蛋。” 經理狠狠地說。
4、昨天我靈機一動，把手機鬧鈴設置成了電鑽裝修聲，今天早上效果驚人，手機已被我摔爛。
5、“轟隆!”一聲巨響，嚇了唐僧一跳，擡眼望了望，指着山下修路炸碎的石頭說:“悟空，你媽炸了。”
6、今天坐公交車，司機大喊：“都抓緊了!”乘客：“怎麼了!”司機：“前面一女司機，車的後視鏡都扣着，打個右轉燈，一直向左靠，我tm不知道她想做什麼!”
7、下午去買花，正在談價錢，進來個瘦瘦高高的男生買玫瑰，要九十九朵，看他很急的樣子，估計是趕着給女朋友過生日，於是讓他先買。等我從花店出來，那男的抱着花在路邊等出租車，只見他掏出電話，隱約聽到一句：親愛的，你女朋友的花買好了，跟你說昂，今晚只許親親，不許跟她那什麼昂……
8、在餐廳吃飯，旁邊桌倆哥們吃完了叫買單，服務員過來：“您一共消費三百零一塊五!”
然後他倆就都開始掏錢包，嘴裏還說着我來給我來給!
服務員正在躊躇不知道該收誰的，他倆又異口同聲道：“我這有一塊五......”
9、天氣變冷，她爲男神織了一個圍巾，送給男神之後，男神連誇她：“手藝真不錯，我很喜歡這個漁網。”
10、在火車站等車，身後有個帥哥忽然叫出我的名字：“你是XX麼?”
“是我，您是?”
“你好好想想。”
“對不起，真想不起來了。。。”
“你是不是XX年X月X日生的?”
“是!”
“不記得我了?”
“真不記得了，不過你稍等，你讓我再好好想想。。。”
“別想了，你身份證掉了，還給你。。。”
11、女孩：“專家說，戀愛中的男女都是白癡!”
男孩：“那咱們呢?”
女孩：“是你先猛追我，我才勉強答應你的!”
男孩：“哦，那我是先天性白癡，你是後天性白癡!”