1、青年：“我想要有很多很多錢。”
禪師：“只要你能找到七個球，你的願望就能會實現。”
青年：“您是說七龍珠嗎?”
禪師搖搖頭：“不，是雙色球。”
3、司馬光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我鬥?你還是太嫩了。”
王安石淡定地回擊：“有什麼了不起的?不就是砸個水缸嘛?換了我也一定會這麼做，我和你比，只是少一個機會罷了。”
司馬光眼中射出兩道寒光：“機會，是自己創造的。你只知道老夫砸缸，卻不知道那孩子是怎麼掉進去的吧?”
4、如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的紂王，而被窩是該死的纏着我敗壞基業但又真他媽令人銷魂的狐狸精。
鬧鐘是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我卻忠言逆耳，還把他的心……我是說電池給挖出來了。
至於聞太師，那是我的.膀胱，我唯獨不敢不聽他的…… 陛下您該起牀尿尿了!
5、她是一臺可愛乖巧的筆記本。
愛過她的人很多，有功成名就的XP、風趣幽默的Vista和身世顯赫的Win7，可她最終還是選擇毫不起眼的Windows server 2003嫁了。
別人問她爲什麼，她總笑着說：“女人嘛，圖個啥呢。每次我不高興要重啓，只有他會問我爲什麼。”
6、“媽媽～媽媽～，我不高興。經常是我一開口，別人就說我太能裝了。”
“傻孩子，那是大家在誇你呢。”電梯媽媽摸着兒子的頭說道。
7、月圓之夜，華山之巔，孤立一人，目光深遠，手持一物，直指雲天，收回手臂。
三圈之後，仰首大喊：“移動，怎麼這裏也沒信號!”
8、“您好，這裏是易迅網，請問有什麼可以幫您?”
“你們是不是價錢比京東高就賠啊?”
“是的。”
“我看中你們一個洗衣機，標價比京東高。”
“沒有吧。。。”
“你看，京東的價標在圖片底部，你們的價標在圖片頂部，標得比京東高，你們得賠。”
9、霍啓剛爲什麼娶郭晶晶? 因爲郭晶晶永遠不會問他，我和你媽同時掉進水裏你先救誰的問題。
10、許仙含情脈脈的對白娘子唱道：“你問我愛你有多深，我愛你有幾分。 我的情不移 ，我的愛不變 ，月亮代表我的心 。青青的一個吻 ，已經打動我的心……”
——許仙，卒。
11、我渴望的最浪漫的事就是有一天我們都老了，在溫暖的午後，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。
你溫柔地問我：“這個力道行嗎?”
我沒有回答。你緩緩取下眼鏡，開口說：“又掏聾了一隻。”
12、90歲的鳳姐躺在牀上，芙蓉進去看她。
“鳳，逛夜店去?”
答：“老了，逛不動了”
又問：“蘭蔻出新產品了，不去試試?”
答：“這歲數，用啥子也木得用咯”
芙蓉很無奈：“聽說方舟子向你求婚了!”
鳳姐：“快!扶我起來……”
13、畫家徐悲鴻以畫馬著稱於世，他筆下的馬剛勁矯健，千姿百態，或奔騰跳躍，或回首長嘶，或騰空而起。
而隨着創作階段的成熟，其晚期作品主要以田園、鄉民、孩童爲題旨，絲毫不見馬的蹤跡，這是因爲他終於悟出了“無馬纔是王道”的藝術真諦。
14、參加朋友新婚典禮，新郎深情的對岳父母說：爸媽，您放心我絕對會對她好，會好好照顧她，像親兄妹一樣。。
15、幾個僧人負責清洗少林寺全寺的衣物，方丈常對他們說：“只要肯用心，洗衣也能有大修爲。”
其他僧人漸漸地都倦了，只有小和尚明風始終銘記方丈教誨，用心洗好每一件衣物。
終於有一天，功夫不負有心人，方丈將他破格升爲一院執事。
用心的明風，在方丈的袈裟中發現了幾根長頭髮。
16、“我覺得麥當勞的薯條比較好吃，比較硬。”
“對啊，KFC的都軟趴趴的。”
“這就是叔叔和爺爺的差別”
17、一大齡剩男在公園中偶遇一大齡剩女!
男子頓時出一上聯：“空有一身牛力，無地可耕。”
女子見狀，即對出下聯：“枉佔三尺良田，無人來犁。”
旁邊一老頭，給出橫批：“浪費可恥!”
18、八戒：“猴哥，白龍馬最近性情有些古怪，每次我和它開玩笑，它都會在泥地打個滾，然後跑開幾步拉馬糞。”
悟空：“呆子，小白龍不會說話，它的意思是：泥馬，去屎……”
19、朱元璋建立明朝以後，見大將徐達功高震主，心懷忌憚。
一次徐達身染背疽，忌食蒸鵝。朱元璋見時機已到，就傳旨賜蒸鵝給徐達。
徐達明白了朱元璋的用意，含淚吃掉，倒在地上哭道：飛鳥盡，良弓藏。
朱元璋嘿嘿一笑，搖頭道：不，這在我老家安徽叫做梯子不用時要橫着放。
20、“最近視力下降很厲害，不知道是不是得了什麼眼疾。”
“看醫生了嗎?”
“看了。”
“然後呢?”
“沒看清。”
21、“我一看你就像俠客。”
“我像哪個大俠啊?!”
“長得像楊凡，身材像達爾巴，智商像郭靖，舉止像桃谷六仙，學歷像滅絕師太，性別像東方不敗，聲音像嶽不羣。
22、有個人集齊了七顆龍珠，不料，神龍突然從天而降，大聲問道：“你有什麼願望我都可以幫你實現?”
這個人猛地坐到地上破口大罵：“臥槽!嚇死老子了!”然後他的願望實現了。。。。。。