1、上大學時，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個年輕的女教員。話說，一天我哥們叼着煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說：“我懷孕了!(女教員是害怕煙燻到了)”，我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰戰兢兢地說了句“不是我的吧!”。
2、我同學他們家有一頭豬是種豬，這豬很能幹，給他們家掙了不少錢，不過我這同學是個吃糧不管事的主兒，花錢沒夠，一點活兒也不會幹。
有天我們都在他們家院子裏聊天，來了一大嬸，牽着一母豬，進門就說：給俺們家豬配一下唄。
我同學特有禮貌特爲難的.回答：今天我爸沒在家!
3、隔壁宿舍音響特牛。
有一次我問他們：“哎，裏面音響不錯，什麼牌子?”
“豈止是音響不錯，還雙卡雙待呢。”
4、本來想在QQ空間發表說說：我Cao，今晚又喝大了!
看到最近訪客有老媽，遂改成：快考試了，看了一天的書，好累，加油!
5、同桌做着做着卷子睡着了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。
大家頓時都停了筆看着他，但是他絲毫沒有醒來的意思。
看着講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋着沒敢笑。
可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：“真香，好吃!”
6、今天閒着沒事，和一個女生聊天。她憤憤不平地說：“我男朋友挺難看的。”
我說：別這麼說自己男朋友啊。”
她說：“嗯，我可不是謙虛，大家公認的難看。”
我於是追問：“有多難看?”
她說：“這個不好說啊。”
我於是誘導：“這麼說吧，要是給我打60分，給他打多少分?”
她毫不猶豫地說：“58分!”
7、室友A：“我新買的衣服好看嗎?”
室友B：“哇塞，這麼好看的衣服，你不去整個容搭配一下嗎?”
室友A：“……”
8、上數學課時，老師講排列組合，其中有一種解題方法叫做“捆綁法”。數學老師說到：“今後遇到排列組合，先捆綁……”
老師話還沒有說完，看見數學課代表在睡覺，就叫他起來回答問題，老師問到：“我說到哪兒了?”
課代表答道：“說到捆綁了。”
“那下一步呢?”老師追問道。
課代表睡眼惺忪地答道：“捆綁之後再鞭打!”
老師火了，說道：“你口味蠻重的嗎?!”
全班笑昏…
9、高中時，同桌愛放屁。
有次，一股惡臭飄過。我問他：“你是不是又放毒氣了?”
前桌的MM回頭說：“他的不是這個味。”