導語：生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，接下來小編就爲大家整理了精選簡短超級冷笑話大全，希望能爲大家帶來一絲歡樂。
簡短超級冷笑話 篇1
1、昨天路邊找算命的看手相，男左女右嘛。
想不明就問問：爲什麼男左女右？
算命的：因爲男子右手殺氣太重。
2、雲雨過後，男友抱着我說：“想想咱倆還真是有緣”
“可不是嗎，咋倆小學同校，初中同班，高中同桌，大學同寢”
3、記者：請問這位同學，關於東京申奧成功你怎麼看。
男同學：我用快播看！
4、A：“老婆洗澡時浴缸裏出現了潛水員，奇怪麼？”
B：“不奇怪，上次牀下不是鑽出個下水道工麼？”
簡短超級冷笑話 篇2
1、有一天和女友吵架，她關掉手機就回家了，我追到她家樓下，本想喊她的名字又怕被她媽聽見。
所以就在她家樓下喊自己名字喊了兩個小時。
2、“我的前女友身材很好，身高1米68，體重才90斤，我可以很輕鬆地把她拋起來。”
“挺不錯的！怎麼變成前任了？”
“呃……拋得太高，沒接住，現在還躺在醫院沒醒……”
3、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上車，最後說了句：“珍重”。
她感覺他還是愛她的！於是一直期待這與他和好。
直到有一天……男友的朋友告訴他，他那天說的其實是“真重”……
4、水果店裏，一妹子正爲吃不完整個西瓜而老闆不願意分開賣而煩惱。
“打開，我買一半。”我跟老闆說道。
妹子擡頭看我，幽暗的燈光下可以清楚地看出她眼中飽含着感激。
“謝謝，你真好！”接着付錢揚長而去。
這個故事告訴我：弱女子被恩公搭救感動不已感激涕零，最終以身相許的故事都是童話，都是騙人的！
簡短超級冷笑話 篇3
1、今天在超市門口看到一對情侶款款而來，那個女孩子的衣服很別緻，我忍不住多看了幾眼……
那個女孩子發現有人在看她，有點得意，拉了拉衣服。
忽然她發現了什麼，對她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎麼不告訴我啊”
2、早上開車上班，在停車場停好車，看到同事的車就在旁邊，前保險槓離圍牆只有不到2釐米。
我舉着大拇指對同事說：“你太牛了，這技術怎麼練的，服了！”
同事看了看我說：“牛嘛呀！撞牆上彈回來了！”
簡短超級冷笑話 篇4
1、宿舍的飲水機熱水出得超級慢，大概800cc得五分鐘。
剛纔mm去接水，邊看網頁邊盯着飲水機的出水口，說： “實在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？”
2、公司下班後沒人時，幾臺電腦就聚在一起打麻將，飲水機在旁邊看着覺得好玩，它也要玩。飲水機每次打麻將都輸給電腦們，但它仍然堅持每天都參加。沙發看見了覺得很不理解，問椅子：“飲水機每天都輸，爲什麼還打得這麼起勁？”椅子說：“問這種問題，你腦袋也進水了嗎？”
3、有一天
永澤對小丸子說：「你很卑鄙耶！」
小丸子：「我哪裡卑鄙？」
永澤：「不信你去問別人」
小丸子跑去找花輪
小丸子：「花輪，我卑鄙嗎？」
花輪：「嘿！baby～」
4、小丸子問：“爲什麼只能說女兒像爸爸，不說爸爸像女兒呢？”爸爸說：“我問你，是先有爸爸還是先有女兒？”“當然是先有女兒，後有爸爸。”小丸子理直氣壯地說，“在媽媽生了我以後，你才成了爸爸的！”。
簡短超級冷笑話 篇5
1、男：世界最難纏的就是女人。
女：不對吧，我倒覺的世界上最無聊的是男人！
男：跟你舉個例子，你昨天是不是和你老公爲了一件小事吵了三小時？
女：是呀，你怎麼知道！？
男：我從頭聽到尾！
2、雜貨商新添了一個女兒。一天，朋友來給他的小千金說媒，講明對方只比女孩大一歲。
商人與妻子私下商量這門親事，他說：“女兒剛滿週歲，而那男孩已經兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這麼一個老頭子呢？”
他的妻子笑了笑說：“你個老糊塗蟲！現在我們的女兒一歲，明年她不就同那個男孩同歲了嗎？”
3、一個女人結婚了，可婚後不到半年就生下一小男孩。
婆婆很是尷尬，每日抱着孩子在家裏轉悠，不敢出門，唯恐被外人發現。
這女人看到婆婆如此喜歡孩子，就對婆婆說：“媽，早知道您這樣喜歡孩子，我就把老大帶來了。”
簡短超級冷笑話 篇6
1、大家聽過沒有？說一個羽球愛好者，在羽毛球雙打的時候，對方一個大力殺球，高速飛行的羽毛球打到了他的腦袋上，又被搭檔不小心球拍拍到了後腦，從這以後他就癡呆了，只會說兩個字"沒有"，別人問他吃飯了，他說"沒有"，問他睡覺了，他也說"沒有"……
2、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了， 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭着說：“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
3、阿綱一直對自己沒信心，REBORN爲了鼓勵他問道：
“假如有一天，早晨醒來後，你發現自己已經成了世界上最出名的人，
你的第一反應是什麼？”
阿綱毫不思索地說：“我首先看看世界上是否只剩下我一個人了。”
4、阿綱與REBORN一起參加戰鬥。
阿綱用X_BUNNER攻擊敵人，連打五次都沒有中。
REBORN輕蔑道：“蠢綱，瞧我的！”
連開五搶，對方仍舊沒倒下，REBORN回頭道：“看見了嗎？你剛纔就是這樣的！！”
簡短超級冷笑話 篇7
1、一個自以爲是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相剋，走過來十分鄙夷地說：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什麼嘛！我早就知道了。
我聽了微微一笑：還有一種，你可沒說到啊。
他聽了一愣：還有什麼？
我嚴肅地說：還有法克油！
2、我要你只注視着我！不要有一絲一毫的遊離，不要躲避我熱切的視線！
哪怕你只側目一剎那！轉頭一瞬間！
我的嫉妒之火，情仇之焰，便會熊熊而燃！
我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的纏綿！
我要你爲我的王，我稱頌你千里快哉的風範！
我要你屬於我！屬於我！
我要你注視我！注視我！別搖頭！
答應我！電風扇！
3、在這個世界上，有這麼一類人：他們表面上跟你和和氣氣，顯得特別懂你，最後做出的事情，卻總是與你的意願和初衷有着天壤之別，並在一段時間內給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。
你生氣，卻無奈，拿他毫無辦法。
你只得寄託於時間的流逝，讓傷痛慢慢癒合。
這類總與你作對的人就是——理髮師。
簡短超級冷笑話 篇8
1、哥幾個在羣裏吐槽加班太多，比誰的老闆更黑心。
一個說：“新買了全套家庭影院，卻忙得沒看過一張碟。”
另一個說：“新買了多功能電飯煲，卻一直沒回家吃過飯……”
一哥們說：“我在公司附近新租了房子卻連續半個月沒回家，被房東報警以爲我死了……”
衆人……
2、老闆：“這個功能下班之前必須做好！ ”
程序猿：“好的。”
第二天早上
老闆：“這個功能怎麼還沒做好？”
程序猿：“我還沒下班呢。”
3、一女同事生了個女兒，在辦公室裏非讓大家幫忙起個好名字！
a；“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！
b；萬一他爸姓“姬”怎麼辦？
c：萬一他爸姓“苟”怎麼辦？
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！
4、局裏最漂亮的姑娘有男朋友了，暗戀她的小王很鬱悶。
今天下午下班他看到這一對在局辦公樓下抱在了一起，他的心裏更不是滋味……
第二天上班，小王無精打彩、唉聲嘆氣的，同事問他怎麼了？
小王說：“唉！局花讓人抱了！ ”
5、單位微信羣，老總也在裏面，很多人都不知道。
今天二貨小王在羣裏打字道：張總像豬一樣！
我大驚，趕緊私聊他：張總就在羣裏。
幾秒後，小王繼續在羣裏打字：張總像豬一樣，犧牲自己，造福大衆；張總像牛一樣，埋頭苦幹，任勞任怨。我們要向他學習！
這簡直是神反應啊！
簡短超級冷笑話 篇9
1、中國只有兩種球不用比就知道結果，一個乒乓球一個足球，一個是誰都打不過，一個是誰都打不過。
2、日本和中國的文化，其實還是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中國，公主也是雞的意思。
3、碰到狗熊應該馬上躺下裝死，等它過來時一動也不要動。———狗熊說。
4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了幾頁經書，今天一大早就對我說：“大哥，正所謂放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在問自己：今晚砍誰？”
5、“我就是說說。”他目無表情。
我緊張地望着他：“你就是說說是吧。”
他點了點頭。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”
6、“找不到對象就會長胖”
“爲什麼呢？”
“因爲傷心欲嚼，只能吃吃的等。”
7、奧林匹克數學壓軸題：已知iphone有iphone 6s和iphone 6s plus，灰色白色金色粉色，16gb 64gb 128gb，a版v版t版s版港版歐版國版。
暖屏、冷屏、陰陽屏，臺積電三星，請問總共有多少種iphone？（20分）
簡短超級冷笑話 篇10
1、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補償費；
幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪於破產。
星期天，蔬菜商正在家裏閒坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，媽媽被一輛旅行車軋死了……”
蔬菜商頓時兩眼涌出熱淚，他以非常激動的語調說：“感謝上帝，我終於時來運轉了！”
2、一天，幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜，突然又都不想付錢。其中一個人說，我們都用我們的姓來說一句話，要和這菜有關。說對了的纔可以吃，說不上來的，不但不能吃，還得付錢。其他人都說好。
服務員把菜端了上來。姓姜的先說，我是姜太公釣魚，說完把魚端了過去。姓黃的說，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。姓秦的說，我是秦始皇吞併六國，說完把剩下的都端了過去。
結果只剩一個姓孫的了，他一看自己沒得吃還得付錢，就說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子給掀了。
3、姑娘和小夥子經婚姻介紹所安排，在公園裏見了面。兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告辭。
小夥子對姑娘很中意，見她要走，心裏很急，連忙追問原因。
姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小夥：“誰說我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。”
4、一個喝多了的記者去報社，氣勢洶洶地質問爲什麼沒有刊登他發表的新聞，而且糾纏不休。
一位善於處理難題的編輯耐心地請他打開當天報紙，然後問：“你看報紙裏還有空白位置發表你的新聞嗎？”
“沒有。”記者回答說。
“那就是爲什麼沒有發表的原因。”
簡短超級冷笑話 篇11
1、貓
妻子出國留學，由於學業繁忙，寫信較少，這天她打電話回家，和丈夫噓寒問暖，最後問道：
“親愛的，我那隻可愛的小貓怎麼樣了？”
“死掉了”
“天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎麼不婉轉一點告訴我呢？比如說，小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來，去了天堂，明白了嗎？”
“我懂了。”
“親愛的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？”
“她老人家也爬上了大樹……”
2、介紹妹子
有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識，在家打扮一個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進一步發展，老哥不識時務的出現，直坐妹子身邊一摟大庭廣衆之下在妹子臉上響亮親了口說，都認識了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的！
3、我要數星星
單位年底歡聚，一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來出租車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他擡起頭，很豪壯的對着天空說：誰說天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來！
4、好吃
同桌做着做着卷子睡着了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看着他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看着講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋着沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃！
5、換錢
在公廁裏，忽然聽到廁間有人說話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報紙嗎？我無奈地一笑，對不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然後我給了他10個硬幣。
6、寫文章
瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？寫篇文章，題目是《昨天我幹了些啥》。那好說，你昨天干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了麼？張文受到了啓發，筆下來了神：我一早就起來讀了半天書，我想了想，又後半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，於是又到店裏去買了一本。回來時在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。
7、重新談一次
我和老婆結婚已經十多年，浪漫年代已很久遠！今天上午我忽然心血來潮對老婆說：咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆說：行我就對她說：嗨！小娘們，誰知這貨擡手就給我一耳光，嘴裏還罵着：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！
8、上廁所
一次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她着急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，彷彿有一股強大的力量在阻止着我，我不服輸地和它對抗，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎麼回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。
簡短超級冷笑話 篇12
1。臨考時，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》
2。mm回答問題時發現自己思路錯誤而答不下去，緊要關頭一紙條悄然飛至，正當她爲有人英雄救美而感動時，卻發現紙條上寫着——你死定了！
3。某男上火車靠窗坐下，車開後利索地掏出一燒雞，帥氣地揪下雞腦袋，很瀟灑地把整個燒雞身子嗖的扔出窗外，然後盯着手裏的雞腦袋發了一會兒呆，開始啃。
4。“一張全票，一張半票。”一位女乘客說。售票員注視她身旁的一個男孩片刻，說：“他一定已達十二歲了，請你替他買全票。”“喂，我結婚才十年，他怎麼可能是十二歲呢？”“夫人，”售票員說，“我只負責售票，你的私人問題恕我不想解答。”
5。“誰知道，地球是什麼形狀的？”一位山村小學正在課堂上提問。“不知道，先生。”同學們齊聲答道。“那麼，我常用的那個鼻菸壺是什麼形狀的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一個，我指的是我星期天用的那個。”“圓的，先生。”“那麼，現在你們明白地球是什麼形狀了嗎？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圓的，是嗎？”
6。男：親愛的，咱們結婚吧？女：結婚可以，不過你農莊裏的菜得讓我想偷就偷！男沉吟半天，毅然決然地搖頭：想偷我的菜，沒門！
7。瀟灑的大學生活—————身在宿舍發如草，出門帥的`不得了，美女如雲不用找，戀愛可以隨便搞，畢業之前鴛鴦鳥，畢業之後紛飛了！
簡短超級冷笑話 篇13
1、妻子：“那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦！可你對我說過，爲了我，你不怕面對死亡！”
丈夫：“是呀，我是這麼說的，可是那隻熊是活的呀。”
2、週末我回家晚了，一進門老婆就審問我：“怎麼7點纔回家？”
我說：“下午參加了一個發佈會。”老婆一邊翻我的包一邊說：“發的是什麼布？我正想做條褲子。”
3、我做了一桌好菜後問老公：“味道怎麼樣？像一流餐館的嗎？”
老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了。”
4、葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的一面想，應該想想好的一面。”
新寡婦想了一會說：“這是20年來我第一次知道他晚上在哪裏過。”
簡短超級冷笑話 篇14
1、Pol。ice：“最近，咱小區附近有站街女出沒，嚴重影響了市容市貌，這是違法的，站街女的特徵是，第一，主動勾引你；第二，要求和你發生兩性關係；第三，給你要錢！”
只聽到居民中間有一個粗壯的聲音自言自語道：“我靠，我媳婦就這樣對我！我是不是得向你們舉報！”
Pol。ice：“……”
2、路邊有兩個男人在談自己的工作
甲：“兄弟，最近工作怎麼樣？”
乙：“還行吧，最近是我的事業上升期，最近收入越來越高！”
甲：“你現在一天能賺多少？”
乙：“這要取決於天冷的程度和好心人的愛心！”
甲：“原來是乞丐呀”
3、兒子三歲時，搬了好幾本書撂地上，踩上去踮着腳取下了櫃子上的糖果。
媳婦對我說：“咱兒子這麼小就懂得那麼多大道理，比你強多了！這道理一，書是人類進步的階梯；道理二，幹大事，就要站在巨人的肩上；道理三，盡信書則不如無書！”
我瞄了一眼地上的書，對媳婦說：“那最上面的好像咱家的IPAD！”
媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍…………
4、司令坐在指揮所裏，哈哈大笑
參謀長：“司令，我軍的駐地已經被敵軍攻破，司令爲何發笑啊，上級知道了可了不得！”
司令：“參謀長有所不知，我們不是軍費緊張嗎，敵人攻佔我軍的駐地，這軍費就有了！”
參謀長：“司令……您什麼意思？”
司令：“哈哈……三天前，我已經把我軍駐地的地皮祕密賣給了開發商，並且收了他們的全款23億哈哈……”
就在這時，警衛員來報告：“報告司令，億達地產的王總求見，他說願意出50億軍費，讓你您幫他奪回他的地皮！”
參謀長：“高，實在是高”
5、媳婦出差，晚上非要和我視頻，說想要看看自己的家。我按指令將手機攝像頭對着各處掃了一遍，心裏暗自慶幸今天沒出去亂來。
看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑，說：“有人告訴我，說你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子，也就懶母狗醜八怪能呆得住！”
掛了電話，我身後的女人發火了，怒道：“把我逼得四處亂躲也就罷了，罵我是懶母狗我也認了，她憑什麼毫無根據地說我是醜八怪？”
6、新領導即將上任，同事和我先說上了：“有個好消息和一個壞消息，你先聽哪一個？”“先聽好的吧！”“我們將有幸迎來一位女領導，都說她能讓單位有家的感覺！”
“噢，那壞消息呢？”
同事哭喪着臉說：“這位女領導管單位像管自己家一樣，不許抽菸喝酒偷懶閒聊，有潔癖愛嘮叨常訓人，總把男人當牲口使喚！”
7、有個人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞，一天他跟朋友去打保齡球，連打了六局都沒打出火雞，於是他心情就很不好……騎車回家時，就一直在想今天怎麼沒打火雞呢？騎到一半時遇到紅燈他就停下來，那時旁邊有輛汽車也停下來了，駕駛搖下車窗問道：先生，有沒有打火機呀？他很不爽的回答說：沒有啦！沒打火雞關你屁事呀！