前言：冷笑話是一種新興的語言現象,伴隨着網絡的普及它已經滲透到了青年羣體的日常生活,偶爾爆出的一兩句冷笑話能使交流氛圍變得輕鬆愉悅,也能展示交談者的幽默和智慧。今天，本站笑話網小編爲您提供熱門經典爆笑、幽默笑話,希望能給您帶來輕鬆快樂的心情。
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1、烏龜遇到久未謀面的鱉，對鱉說：“老兄，我終於找到自己的龜宿了”。鱉得意地笑着說：“小樣，落伍了吧，我都住了多少年鱉宿(別墅)了!”
2、屌絲：“女神!我可以抱抱你嗎?”女神：“別說抱抱了，只要錢到位，啥都好說!”屌絲毫不猶豫的吞掉了一枚硬幣，然後緊緊的抱住女神說道：“錢已經到‘胃’了……”
3、夏天因爲太熱，老王都會往屁股底下墊一本書，覺得墊在屁股下面的書熱了就再換一本，同事看到了問：“你屁股長眼了?看完一本換一本......”
4、A：“你爲什麼不跟我在一起?”B：“因爲我有戀物癖。”A：“戀物癖怎麼了，我不嫌棄你啊。”B：“因爲你不是‘東西’(物品)。”
5、小明：“妹子，你身材怎麼這麼好?”妹子：“因爲我懶啊。”小明：“騙人吧，我也懶啊，怎麼我是個胖子?”妹子：“因爲我懶到懶得吃飯。”我：“…...”
6、甲：“我在家過的是衣來伸手飯來張口的日子!”乙：“不是吧?這麼幸福!”甲：“幸福個屁!衣服來了我伸手幫老婆簽收，飯做好了我張嘴叫老婆吃飯!”乙：“…...”
7、女孩問男孩：“有什麼是你不會的嗎?”男孩羞澀地說：“我不會離開你。““那你有什麼不會的嗎?”男孩充滿期待地問。女孩靦腆地笑了笑說：“我不會喜歡你。”
8、“爸爸，你小時候打針勇敢嗎?”兒子眨着大眼睛問。父親：“當然，爸爸小時候打針一聲不吭，眼睛都不眨一下。”“是真的嗎?奶奶”，孩子一臉崇拜地跑去問奶奶。奶奶笑眯眯地說：“當然是真的啦，你爸爸小時候啊就是這樣，纔看到針就暈過去了。”
9、大一剛進學校，讓我們填一份自我簡介，裏面包括體育強項。同桌告訴我不要寫那種運動會用到的項目，不然以後運動會會強迫你參加。於是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的，本想轉過身去提醒後面玩的好的男生，結果一看，他寫體育強項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石。
10、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這時一男生撐着傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂，女生瞬間臉紅了，低聲不好意思的說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情的對女生說：“要嗎?這傘十塊……”
11、飯店中，男友對服務員說：“這湯我沒法喝。”服務員說：“不好意思，您稍等，我去找經理來。”男友對經理說：“這湯我沒法喝。”經理說：“不好意思，您稍等，我去找廚師來。”男友對廚師說：“這湯我沒法喝。”廚師問：“爲什麼呢?”男友回答：“沒給我勺子。”
12、跟一妹子聊天，聊的很high，我讓她發張真人照片過來。結果她真的給我發了張三丰的照片給我，還問我：“要張真人的照片幹嘛?”說實話我是服了。
13、哥兒們去相親，因爲身高只有168，所以給人報的人是172，然而對方妹子確是實實在在的172，妹子給人報的是168，倆人見面，對方都沒想到，172會比168矮那麼多。
14、父：“咱們家你最喜歡誰?”子：“爸爸。”父：“咱們家誰最疼你?”子：“爸爸。”父：“你跟咱們家誰最好?”子：“爸爸。”父：“你怎麼總是說我好?”子：“怕你打我。”
15、兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓，我去安慰兒子：“你要努力學習，以後一定要超越爸爸”。兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證，但是，以後找個比你好的老婆還是很有把握的”。
16、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所幹嘛呢?好像還挺解氣的?”老婆說：“刷馬桶!”老公問：“刷馬桶也能解氣?”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
17、小王發燒，裹着兩個大被子躺沙發上，正昏昏欲睡時，小外甥端着他的杯子小心翼翼走過來了，小王心裏一陣暖流。侄子把杯子遞給他：“舅舅，電視上說童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”
18、老婆：“老公，我生病了，恐怕得買個包。”老公：“這兩個有什麼聯繫?”老婆：“你難道沒聽說‘包治百病’嘛?”隨後，老公拿着板磚進來。老婆驚恐道：“這是做什麼?”老公：“這叫‘磚’治各種疑難雜症。”
19、男朋友不讓我吃方便麪。一天，自己在家一個人偷偷摸摸的吃。男朋友回來了，聞見味道問：“什麼味道，這麼香?”機智如我，趕緊回答：“體香!”他吼道：“你體香紅燒牛肉味的?”
20、公交車上，一穿的比較少美女坐在靠窗的位置，雖然窗戶關起來了，但還是有很大的風往裏吹。坐在旁邊的帥哥說：“美女，我們換個位置吧。”美女忙起身說：“謝謝你啊，這個位置是怪冷的。”帥哥邊擠過去邊說：“哎!你臉上的粉吹到我眼睛裏了!”
21、小明和同學在走廊聊天，漂亮的女化學老師走過，小明指着老師對朋友說：“那美女……”化學老師聽見了。轉身笑着問道：“那美女怎麼了?”小明愣了愣答到：“鈉鎂鋁硅磷，硫氯氬鉀鈣。”
22、地鐵上聽到兩個妹子聊天，一個妹子說：“咱倆走一樣的路，爲啥微信上顯示你一萬一千多步，而我卻是一萬五千多步呢?”另一妹子幽幽地回答：“因爲你腿短唄。”
23、小明考試只考了18分，然後他拿紅筆添了一橫，變成了78，然後又在7的上面多加了半圈，然後就變成了98。拿回家給他媽看，他媽媽說：“這麼明顯的改動，你以爲我看不出來其實你只考了78分!”
24、甲：“你知道爲什麼灰太狼有老婆，而喜羊羊打光棍嗎?”乙：“灰太狼有老婆，因爲灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因爲喜羊羊住羊村。”
25、和老婆一起看電視，正在播一個殘疾人用腳可以做很多事，小王對老婆說：“其實我挺佩服他的。”小王老婆說：“這有什麼難的，我也可以。”“那你試試。”老婆用腳踢了小王一腳說：“去給我倒杯水來。”
26、老師：“小明，哪件事讓你對自己的無知感到震驚。”小明：“小時候的筆名。”老師：“爲什麼?”小明：“小時候作文要求寫筆名，我寫的一直是中華繪圖鉛筆。”老師：“……”
27、兒子：爸爸我成績單拿回來嘍!爸爸：100分!兒子：怎麼樣?沒給你丟臉吧!爸爸：後面的0怎麼不同的，你改分啦?兒子：這都給你看出了。爸爸：我還不知道你那水平，有10分我都很滿意了，何必改100呢?兒子：前面的10纔是我加的!
28、老婆手機裏存了一個叫39M的聯繫人，我一直很好奇這人到底是誰，問她也不說，讓我很是懷疑：3月9號某個特殊的日子?穿39號文胸的MM?直到一天39M打電話過來了，只聽老婆一接電話：“喂，三舅媽...”
29、期中考試，小明成績不佳，回家被老爸打了一頓。第二天，老師讓小明談成績落後的感受，小明說：“我明白了，落後就要捱打!”
30、吃完飯，爸爸抽了口煙，緩緩說道：“女兒今天發朋友圈說戀愛了。”媽媽有些詫異：“啊!怎麼會這樣?”爸爸說：“晚上回來得跟她談談。”“談!必須談!”媽媽氣憤地說：“憑什麼屏蔽我不屏蔽你!”
31、丈夫：“我就不明白了，爲什麼女人不注意培養氣質，多讀些書，充實內在美，卻愛上美容院保養，把時間花在膚淺的外表上?”妻子：“那是因爲男人大多膚淺，卻很少是瞎子。”
32、小明媳婦生日，小明給她買了99朵玫瑰，把媳婦給激動的，“吧唧”給小明一個吻，說：“我還沒收過這麼多玫瑰花，好漂亮，好高興，今天晚上你去把客廳沙發收拾下，然後準備牀被子，然後你去沙發睡，我要抱着花睡覺。”
33、陪女朋友逛街，她突然問：“我和你前女友誰的身材好?”我正猶豫，忽然身後一個聲音答：“你好!”我們驚恐回頭，是一陌生男子，他似乎被我們的表情嚇壞了，顫聲說：“你好，請問人民路怎麼走?”
34、小時候我哥騎二八自行車帶我。天很冷，我說冷，於是哥開始猛蹬。風越來越打大。我問：“哥，你幹嘛?風快把我吹下去了。”哥扭頭看看我：“昨天老師剛教了，摩擦生熱，我速度快了你的臉跟風就能摩擦生熱了，你看，你臉現在都變紅了…...”
35、女孩拒絕了男孩的表白，說：“我整整比你大一歲。”男孩說：“我1個月時，你13個月，你是我的13倍。我2個月時，你14個月，你是我的7倍。我一歲時，你兩歲，你是我的兩倍。我們總在慢慢接近。”女孩說：“別傻了，上完大班我就到奶奶家那邊上小學了。”
36、小明考試回來對爸爸說：”今天，我們考試了。”爸爸說：“你有沒有不會做的題?”小明說：“有一個題是3乘以7等於多少?我忘記了。”爸爸說：“那你填的多少呢?”小明得意地說：“管它三七二十一，我填了個二十八。”
37、哥們結婚了，新娘是一個護士，一天我問那哥們：“你爲什麼喜歡她，難道是因爲她漂亮?”他扶了扶眼鏡，很認真地說：“小時侯我經常生病，每次那些護士姐姐們都會用針扎我，我就發誓，我長大以後一定要扎回來!”
38、金角大王把寶葫蘆倒置，喊了聲“孫行者”，悟空回了一聲，嗖地被吸進去了，大王一看，裏面除了孫悟空，竟然還有行者武松、孫權、六耳獼猴等熙熙攘攘一干人，大王驚訝道：“只喊了孫行者，怎的來了這許多?”這時寶葫蘆開口了：“這都是你可能感興趣的人……”
39、一隻小白兔來到一個雜貨店問：老闆老闆，你這有100個胡蘿蔔嗎?然後它就被雜貨鋪老闆捉了起來，畢竟會說話的兔子還是很少見的。冷笑話一枚，祝你心清涼!
40、話說一個村子很多人都長壽，某天，一記者在村頭見一位老人在哭，就上前問：“老人家你高壽?”老人說：“95。”記者又問：“你爲啥哭呢?兒女不孝?經濟困難?”老人搖了搖頭說：“今天早晨我起牀晚了，我爸爸打我!嗚嗚嗚....”
41、小白兔和大花狗討論誰纔是動物裏的第一。大花狗說：“因爲我是NO.汪，而你是NO.兔，所以我第一，你第二。”小白兔得意道：“我纔是第一，難道你沒聽說過兔beNO.1嗎?”額，你知道的太多了…
42、張三丰：“無忌，我這套太極劍法，你記住了多少?”“一大半。”“不錯!”…“現在還記得多少?”“已經忘記一大半了。”“難爲你了。”…“還記住多少?”“已經全忘了。”“很好!很好!剛剛教錯了，現在我再重新教你一遍。”
43、周瑜、司馬懿、曹操三人死後來到陰間。閻王：三位在世都是人傑，可有什麼遺憾沒有實現?周瑜、司馬懿、曹操道：我們都很佩服諸葛亮，自嘆不如，望下輩子投胎做人，能勝過諸葛亮。閻王：好，如你們所願。周瑜、司馬懿、曹操一起投胎，長大後，成了三個臭皮匠。
44、有一隻猴子，在它面前有一根香蕉和一個榴蓮，你猜猜它會選擇哪個?香蕉!不對。榴蓮嗎?嗯，榴蓮。爲什麼會這樣，猴子不是最愛吃香蕉嗎?因爲，因爲，有時猴，有時猴，寧願選擇榴蓮不放手。
45、悟空求唐僧：“師傅若肯放俺老孫出這五指山，任何事情老孫都敢答應。”三藏想起觀音大士的交待，於是清清嗓子，大聲對猴子唱道：“降妖問問你敢不敢?”
46、孫悟空找玉帝：“我當弼馬溫是多大的官呢，今天才知道，原來就是馬伕。我這麼大能耐，你讓我給你養馬?這不是欺負猴兒嗎?”太白金星趕緊攔住他，附耳說道：“知足吧。剛參加工作就能養馬很不錯了，你看那邊那個太上老君沒，多少年了啊，現在還在燒鍋爐!”
47、老虎抓了七匹馬，關在山洞，也不吃他們，每天給他們看腦殘劇，看腦殘劇，終於有一天，馬兒們忍不住問老虎究竟想幹什麼。老虎紅着臉說“我……我想吃傻七馬。”
48、話說有一老大爺不慎被一輛豪華大奔颳倒，老大爺二話沒說立馬爬了起來。圍觀衆人紛紛議論：“老大爺人真不錯”“北京的老大爺素質真高，都不碰瓷”“大爺身體可真好”。這時老大爺開口說話了：“得了吧!當我傻啊!再不起來，屁股燙熟了!”。
49、坐公交下班途中，上來一年輕孕婦和一美女(目測是閨蜜)坐我旁邊，然後開始聊天。孕婦：“自從有了這個孩子我就開始喜歡吃辣了!”美女：“酸兒辣女，肯定是女孩!”孕婦：“那我現在吃酸的會不會生個男孩?”美女：“不會，頂多是個女漢子!”
50、路遇一名乞丐，他雙眼含淚地對我說：“可憐下我吧，我都記不清上一次吃飽飯是什麼時候了。”我覺得是挺可憐的，安慰他：“彆着急，慢慢想總會記起來的。”
51、朋友問我：“哪吒削肉還父，削骨還母后是靠什麼重生的?”我答：“印象中是藕吧。”朋友一聽，立馬怒了：“又關韓國人的事?”
52、甲：“兄臺哪裏畢業的?”乙：“不才，紐伊斯特學院。”甲：“名校啊!”乙：“言重了。敢問閣下?”甲：“布魯弗萊在讀中。”乙：“哇!前途無量!”我目不斜視走過，不就是NewEast(新東方)和BlueFly(藍翔)嗎?有啥好得瑟的!
53、男人酒後祈禱:“讓我穿越吧!我的要求不高，有自己的房產，有穩定的工作，有貌美的妻子，有出生入死的兄弟!”“嗖”的一下，他穿越了，發現自己躺在古代的牀上，一美豔絕倫的少婦微笑着向他走來，端着一個碗，萬分柔情的對他說道:“大郎，該起來吃藥了!”
54、一女子請道士驅鬼，說“大師!最近實在奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然硬生生粉碎了，後來又坐椅子，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺的時候，牀竟然也塌了，請大師救救我!”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了!”
55、白娘子受了傷現出了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船伕。着急問道：“快告訴我娘子在哪裏?我娘子在哪裏?”船伕一臉茫然：“我，我不知道…”許仙發瘋似的緊緊掐住船伕：“你是擺渡你不知道?!”
56、據說檢驗一個男生是不是喜歡你，可以盯着他看18秒，看他會不會吻過來;檢驗一個女生是不是喜歡你，可以盯着她看18秒，看她會不會笑出來。我覺得這個實驗在東北完全不能成功，因爲估計5秒不到就會發生以下對話“你瞅啥?”“瞅你咋的!”
57、大量事實證明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，剛修的長城被哭倒了;曹操惹了小喬，赤壁被火燒光了;李世民惹了武媚娘，江山被奪走了;咸豐惹了慈禧，清朝滅亡了;黃世仁惹了白毛女，結果被打倒了…所以要好好尊重你身邊的每個女人。
58、感冒難受，她在被窩裏給男友發短信“我感冒了”並決定如果對方回答“多喝點水”就一腳踹了他。一會兒手機振動，短信內容：“開門。”這個大笨蛋!誰讓他來的啦!她起身衝到門口，此時手機再次振動，她一手開門一手興奮地點開：“多呼吸新鮮空氣，運動運動。”
59、高中那會語文課上談到有名的殘疾人。老師舉例說了張海迪、霍金，然後讓我們舉例，以此爲題。一同學直接站起來說：楊過!接着下面出來了梅超風、段延慶等，高潮是一同學大呼：東方不敗!當場就把老師氣走了……笑話一枚，給你解悶!
60、小明來到森林，看見一小鳥在打麻將，問道：你是什麼鳥?打麻將的小鳥答：我是麻雀。小明繼續走，看見一隻小鳥在洗澡，又問：你是什麼鳥?小鳥答：我是喜鵲。小明繼續走，又看見一隻小鳥在樹上打孔，說道：你一定是孔雀了!小鳥白了他一眼道：老子是啄木鳥!
61、唐僧師徒行走在西天取經的路上，突然幾個妖怪騰雲駕霧衝來，孫悟空、豬八戒和沙僧趕忙上前護駕，結果妖精們把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龍馬上大叫：你們抓錯了，他是我徒弟八戒，我纔是唐僧!你們不是想要吃我麼?妖怪：別開玩笑了，現在豬肉可比你值錢多了!
62、語文作業高端大氣上檔次!數學作業外猛內柔女漢子!英語作業簡約時尚國際範!物理作業奔放洋氣有深度!化學作業憂鬱深沉無所謂!生物作業狂拽酷炫屌炸天!地理作業冷豔高貴接地氣!歷史作業可愛鄉村非主流!政治作業時尚靚麗小清新!通用作業賣萌作業剪刀手!
63、有對年輕夫妻，老公說：“親愛的，以後我出門上班，你要說恭送老公，下班回家你要說臣妾叩見老公，祝老公萬福金安!”老婆不屑說“你想得美，天天讓我跪着給你請安，那你準備怎麼報答我?”老公想了半天，一本正經道：“我保證今後只翻你一個人的牌子”。
64、有次散步就在路上撿了八萬，樓主本着拾金不昧的精神想還給失主，就一直站在原地等着，等啊，等啊，等啊!都過去四個多小時了，失主還沒來，難道出事了，他還不來領的話，那他一副麻將少字怎麼打啊!真爲他着急!!!
65、下午出去散步，看到一個哥們兒蹲在路邊喊，7號，7號跑在最前面，6號緊追不捨，哎呀，3號飛速超越，馬上要超了，3號，3號……我以爲他在看手機跑馬，過去一看當場天雷滾滾啊，這哥們在看螞蟻搬家……
66、有次散步在路上撿了八萬，樓主本着拾金不昧的精神想還給失主，就一直站在原地等着，等啊，等啊，等啊!都過去四個多小時了，失主還沒來，難道出事了，他還不來領的話，那他一副麻將少字怎麼打啊!真爲他着急!!!
67、唐僧：盤纏用完了，爲今之計，只有賣掉你們其中之一來換錢。悟空：這種犧牲應該理解。八戒：就是不知該捨棄誰?沙僧：捨棄貢獻最低的那貨唄。見大家目光有意無意瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧：師父!舍我騎誰?!唐僧聞言欣慰地笑笑，然後白龍馬被賣掉了…
68、一高中生某次搭公交車，一會上來一位帶着孩子的年輕媽媽。高中生想發揚雷鋒精神讓座，可不知道怎麼稱呼，叫“阿姨”吧，人家挺年輕的，叫“姐姐”吧，也不行。情急之下他來了句:“孩子他媽，來這坐!”
69、我一個男性朋友給我發微信：我累了，以後咱們減少聯繫吧。我：大哥，我都快一年沒跟你說過話了吧?對方：那就好，我是他太太，我正在挨個篩查……
70、面試時考官問我：“能否說一說你有什麼長處?”“我是一個思想積極、樂觀向上的人。”“哦?能舉個例子嗎?”“當然可以!我什麼時候開始上班?”
71、老公：“朕方纔在奇仙閣看到一款茶，那湯色金黃明亮的，私心想着若是泡來給愛妃喝，定能美容養顏，必是極好的……”老婆：“說人話。”老公：“老婆，我買了一包茶，求報銷……”哈哈，笑話一則，願你開心!
72、那天，我和老爸聊天:“爸，如果你年輕那會兒多吃點苦。可能我就是富二代、官二代了。”老爸說:“你現在如果多吃點苦，你兒子就是富二代、官二代了。”我:“憑什麼我吃苦讓那小兔崽子享福?”老爸:“我當時也是那麼想的……”
73、聽見一對情侶對話:“我給你發消息，爲啥不馬上回啊?”“我馬上回你，你又回我，我再回你，這就沒完啦。你得這麼想：這就是網球比賽，你抽過來，我抽回去，你再回一記扣殺，沒動靜了，說明你得一分!”“哦…”女孩若有所思點了點頭，我和幾個人也點了點頭…
74、相親女孩白白淨淨，又高又漂亮，人生、理想神馬談的都很愉快。最後那女孩問我：“你每天收入多少呢?”我想了下說大概100多塊吧!女孩臉色當即變了：“就這點收入，你還敢和我聊半天，拜拜吧!”我弱弱的說：“那是餘額寶的收入……”
75、上班玩遊戲被老闆捉住了。老闆：“你把這個給我關了”我就把遊戲給關了。老闆：“你把這個給我刪了!”。我趕快把快捷方式移到回收站。老闆見了怒吼：“你以爲我不懂麼!這叫刪了麼?清空回收站!”笑話一則，祝工作生活愉快!
76、【這輩子太短了】一對結婚多年的夫妻，出外旅行，夜宿民居。睡到半夜，先生突然緊緊抱住太太，然後說“這輩子太短了”。太太醒了過來，聽到先生這句話，感動地掉下熱淚，先生接着說“短得都蓋不到腳”。
77、齊國大軍進攻魯國。魯莊公聽到齊國敲第一遍鼓時沒下令進軍，等到敲了三次鼓才下令，魯軍進擊大破齊國軍隊。衆領軍忙問何故，魯莊公笑曰：“第三次鼓就算加班了，你見過加班還有想好好幹活的嗎?”
78、從前有個人，他家門口有座大山，每次他要出遠門都要繞過那座大山，然後有天他下定決心要挖開這座大山，村裏的智叟笑他，你這把年紀了還挖的完嗎。他說，我死了還有子子孫孫無窮盡也，肯定挖的開。智叟一笑：你有女朋友嗎?
79、周文王臨死前把兒子周武王叫到跟前，語重心長地說道：“商紂王殘暴荒淫，未能除紂是我這一生最大的遺憾，我死後，你一定要替我除紂!”周武王望着滿臉皺紋的父親，聲淚俱下，立即命人給他敷上了一片面膜。
80、劉備對張飛說：“三弟，你去取他的狗命。”張飛策馬飛奔矛指呂布：“喂，你知道我大哥叫我來幹嘛嗎?”呂布看了看他：“來殺我的?”張飛大笑一聲：“不不，我大哥讓我來取你的...”話音未落，呂布轉過身嬌罵：“討厭!飛飛，不要當這麼多人叫我布布。”
81、魯迅上學遲到，老師生氣道：“十幾歲的學生還睡懶覺，下次記着早點。"魯迅聽了，低着頭默默回到自己的坐位上。掏出小刀在課桌上刻了個“早”字， 然後刻了個“點”，接着又刻了“米粑粑土豆餅三明治大蔥肉餅熱乾麪三鮮豆皮鮮肉湯包鮮肉包子醬肉包子重油燒麥饅頭油條面窩鮮肉餃子”
82、自從家搬到書院旁邊，小孟子每天起早貪晚，刻苦讀書。有天夜裏，小孟子找不到筆，撒着嬌對油燈下織布的母親說：“娘～給我把筆～”母親停下手裏的活傷心的哭了起來：“孩子啊，娘辦不到啊，你很小的時候就沒有爸比了…”
83、甲：“老公，結婚以前你不是常常對我說，我是你心中的女神嗎?”乙：“老婆，現在你總應該看出來，結婚以後，我就成了一個無神論者。”
84、“大人，爲何世人都管您叫包公?”展昭問。“承蒙錯愛。我想應是與我的年齡及地位有關吧。”包拯道,“有朝一日你們也會享有同樣殊榮。”“喔,那時候我就是展公啦。”展昭興奮地對公孫策說,“而您就是公公!”公孫策怒吼：“我姓公孫好嗎?!”
85、一個小區的門口，有一羣老大爺圍住一位年輕小夥，其中一個老大爺厲聲質問道：“年輕人跟老頭下棋，居然還偷棋子!”小夥攥着手裏的兩個“象”，羞愧地低下了頭，哽咽道：“我媽說……她說我今年……無論如何……都要帶……一對象回家……”
86、過年回家又要被七姑八婆拷問了，“考幾分了?”有沒對象啊?“今年賺多少啊?”“什麼時候結婚啊?”“吃了什麼怎麼又胖了?”……其實你隨便應付 就好了,因爲需要問這些問題的人根本和你不熟，也不關心你的答案。真正關心你的人早就喊話了：“你混成這慫樣還有臉回來,你臉皮比長城還厚十倍啊!”
87、大佬聚會，互換名片。主持人對一位神情略顯緊張的來客問:“新來的，哪個公司的?”“慶，慶豐包子鋪的!”衆人肅然起敬…某互聯網大佬緩過勁兒來，對包子鋪老闆說：“生意做大了，需要客戶端嗎?”慶豐老闆思索後回答："一般是夥計端，偶爾忙時客戶端。”
88、冬天早上坐公交車上班，人特別多，半路上來一妹子，肚子微突，咱本着雷鋒精神，神速讓座，讓座後，兩人相對笑笑，正覺得自己做了好事時，妹子從微突肚裏拿出一熱水袋，熱水袋，熱水袋……
89、一人走進手機維修店。維修師傅：“請問有什麼可以幫您?”那人掏出手機說：“師傅您看，我這手機屏幕這兩天抖得厲害，能修嗎?”師傅看了看手機，又看了看那人道：“天冷了你就不能多穿點衣服?”天冷了，送枚笑話暖暖身，願你開心每一天!
90、從前有一個叫馬騳驫的人，連博學多才的老師也不知怎麼念，故每當上課點名時，總愛問馬叉叉到了沒。後來，一個有文學素養的語文老師點名道：“萬馬奔騰到了沒?”。再後來，一個體育老師直接問道：“一羣馬到了沒?”哈哈，馬年快樂!
91、顧客：“我想買本書，裏面沒有兇殺，卻暗藏殺機;沒有愛情，卻愛恨難捨;沒有偵探，卻時時警惕……你能給我介紹一本嗎?”店員：“《股市行情》。”呵呵，有錢沒錢笑一笑，開不開心才重要。
92、春節又到，中華大地，有錢飛機，沒錢站票。望長城內外，大包小包。大河上下，民工滔滔。早起晚睡，達旦通宵，欲與票販試比高，須鈔票。看人山人 海，一票難求。車票如此難搞，引無數英雄競折腰。昔秦皇漢武，見此遁逃。唐宗宋祖，更是沒招!一代天驕，成吉思汗，只好騎馬往回飈!
93、老公雞和老母雞出遠門，走了很久，累的不行了，老母雞突然癱坐在地上大哭起來：“嚶嚶嚶，嚶嚶嚶...”老公雞一巴掌拍過去怒罵道：“都這麼大歲數了，賣你妹的萌啊!”老母雞捂着臉望着空中繼續哭道：“鷹鷹鷹...鷹..”老公雞老母雞，卒。
94、我軍遭敵隱蔽橋型暗堡攻擊，傷亡慘重。危急關頭董存瑞挺身而出，毅然抱起炸藥包衝到橋下用左手托起炸藥包，但求生的慾望卻讓他遲遲未能拉掉導火 索。連長遠遠看着焦心不已，忍不住大喊：“小董!拉拉拉!拉拉拉!”董存瑞一愣，蹲倒放下炸藥包開始挖土，嘴裏還哼唱着：“我…我是埋包的小行家?”
95、我軍遭敵暗堡攻擊傷亡慘重，危急關頭董存瑞挺身而出，毅然抱起炸藥包衝到橋下托起，但求生的慾望讓他遲遲未能拉掉導火索。連長遠遠看着焦心不已，忍不住大喊：“小董!拉拉拉!拉拉拉!”董存瑞一愣，蹲倒開始挖土，嘴裏還哼唱着：“我…我是埋包的小行家?”
96、一道題：請用四字概括自己的長相。【精闢答案】批判主義派答案：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。寫實主義派的答案：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現象等。現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。而惟一一份超現實主義派的答案是：竟然是人。
97、話說魯智深到大相國寺，仍戒不掉酒癮，常常醉後惹事，鬧得寺裏雞犬不寧，衆僧向方丈告狀，方丈無奈，私下勸魯智深：你喝酒我不管你，但酒後莫要失態!魯智深聞後大笑到：哈哈，灑家有酒就行，還要什麼師太?!
98、冬天早上做公交車上班，人特別多，半路上來一妹子，肚子微突，搞笑本着雷鋒精神，神速讓座，讓座後，兩人相對笑笑，正讓搞笑覺得自己做了好事時，妹子從微突肚裏拿出一熱水袋，熱水袋，熱水袋……
99、今天霧霾!早上一同事開車迷路了，下車尋找路標。看到路邊一個哥們兒也在尋找就上前去問:“哥們兒，這是哪?”這哥們兒很詳細地指明道路!道聲謝 剛想走，轉身問那個哥們兒:“你都知道道你還在找什麼呢?”回答:“我也是看路標來着!路標找着了!可是我找不到我的車了!”
100、白娘子受傷現了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船伕，急切問：“快告訴我娘子在哪裏?我娘子在哪裏?”船伕一臉茫然：“我，我不知道…”許仙發瘋似的緊緊掐住船伕：“你是擺渡你不知道?!”