一女同事說，昨天她老公差點把9歲的兒子打傻了。原因是她兒子在她兩口子的婚紗照上寫了幾個字：秀 恩 愛，散 的 快！以下是本站笑話欄目準備的孩子搞笑幽默笑話合集，一起來爆笑吧！
搞笑幽默笑話1
1、兒子：今天考試有個同學得一百分，老師給他獎勵了很多糖
爸爸：那你也要加油，考一百分就有糖吃了
兒子：我可不傻，我纔不考一百分
爸爸：……
兒子：他的糖被我們全班的同學搶光了
2、晚上孩子（4歲）在看電視我逗她：爸爸今天被開除了，以後都賺不到錢了怎麼辦呢？
熊孩子立馬興奮：那你是不是交不起學費了？我是不是不用讀書了？最不喜歡讀書了！
3、問三歲的兒子：“寶貝，你看爸爸長的好看還是媽媽長的好看？”
兒子說：爸爸長的好看！
我：爲什麼呀？
兒子：“因爲別人都說我長的像爸爸呀。”
搞笑幽默笑話2
1、媽：你看你房子像豬窩一樣，還不收拾。
我：你見過豬會收拾屋子嗎？不都是養豬的收拾。
2、爸爸醒來，發現幾歲大的孩子，正在摸他的咪咪。
爸爸氣道：“去摸你媽媽的去！”
孩子哇哇哭了：“沒有奶不說，摸一下都不行。你的咪咪長着有啥用？！”
3、3歲半的女兒和我父母住鄉下老家，晚上睡覺的時候聽到樓上有動靜。
我父母說是不是有小偷啊。
此時我女兒大叫一聲：別偷我的奶瓶啊！
4、今天看到一個女人在教育她的女兒：寶貝，媽媽跟你說的記住了嗎？
小女孩說：記住了，一是不要給陌生人開門，
二：不要拿陌生人的東西，
三：不要吃陌生人的食物。
媽媽：寶貝真乖，
小女孩：媽媽，誰是陌生人啊？
搞笑幽默笑話3
1、小時候沒錢嘴又饞，就和小夥伴去燒雞店裏偷燒雞，運氣也背，剛伸手去偷就被老闆發現了，我和小夥伴拔腿就跑……
跑到家裏數了下，一共拔了8只雞腿。
2、記得小的時候，爸爸給哥哥3塊錢讓他買哈德門煙。
哥哥藏起1快，給了我2塊讓我去買，我花了8毛，給爸爸買了盒1.2的……
結果回到家老爸抽着大豐收，審我們兩個貪污犯！
3、“寶貝兒，今天跟爸爸去哪玩了？”
“小姨不讓我說。”
搞笑幽默笑話4
在我五歲那年，爸爸教我認識了幾個字。我自以爲認了許多的字，覺得很了不起，不料卻鬧出許多的笑話。
有一次，我和爸爸媽媽一起去奶奶家。到了奶奶家，我把電視一打開，正趕上播放動畫片《西遊記》。於是，我就坐在沙發上津津有味的看着電視。過了一會兒，電視屏幕上突然出現“午間新聞”四個字，我記得這四個字爸爸教過，後面三個字我會認，只是這第一個字嘛？我看這個字象牛，便提高嗓門對着大家喊：《牛間新聞》開始了，快來看呀。”這時屋裏傳來鬨堂大笑，我問表姐：“你們這是咋了？”表姐忍住笑說：“那是‘午間新聞‘，不是‘牛間新聞‘！”知道自己鬧笑話了，我的臉一下子漲得通紅。
爸爸告訴我：“浩然，中國字一筆之差，千差萬別。千萬不能馬虎啊！”
每逢奶奶來我家玩，只要一看到《午間新聞》，就對我說：“浩然，《牛間新聞》開始了，快來看了！”這時家裏又是笑聲一片。
搞笑幽默笑話5
1、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進課室，向老師解釋：爲了省錢，我跟着校巴跑回來的。老師答曰：下次你應該跟着的士跑，這樣可以節省更多，還不會遲到。
2、一天在學校老師說：“同學們今天的作文題目是致老師。”話音剛落，一位學生站起來說到：“老師你去醫院吧，我們治不了你。”
3、就算這世界上99%的人都覺得你不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的，是不是感覺突然膨脹了！
4、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。
5、猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉鑽都沒有，換誰都不鳥你了！當初嫦娥就這麼臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鑽戒多大塊！唉，現在的仙女多現實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鑽石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
6、真是沒有一件外套能比得過校服了：袖子藏手機，兜裏能裝書，捲起是枕頭，攤開當毯子，哪裏都敢蹭。關鍵是穿上以後，每個人都能醜得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑調了，那後面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤餅乾，烤焦了，我鼓勵說：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點難爲情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高興就來勁了：“那你把它們都吃了吧。”
8、蝸牛吃完飯結帳時一看便大發雷霆：“你們也太黑了點吧，我只是在這裏吃一小碗麪，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店裏的。”
9、一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“你就不能有點反映嗎？連牀也不會叫！”女的聽後連忙大叫：“牀！牀！”
10、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一個人，這是C啊，我D媽呀，原來是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G還咧着嘴巴，HH的笑。
12、結婚前以爲男生打籃球的時候是最帥的，結婚後突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影纔是最讓人心動的！
13、跟女朋友處了一年多，終於領悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句：你是對的。第二句：買吧。
14、永遠不要和父母吵架，因爲你吵不贏的時候只有捱罵，當你吵得贏的時候只有捱打。
15、今天上班了，明天還想上，這是事業；今天上班了，明天還得上，這是職業！今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶！今天吃過，明天還想吃，這是美食；今天吃過，明天還得吃，這是飯！
16、去閨蜜家，她居然在看書。我問她爲啥這麼勤奮。她說：以色事人，色衰而恩絕。我問什麼意思，她解釋說：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做一個有文化的騷包。
17、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：“你敢和老虎拼鬥，卻躲避一條狗，多丟人啊。”雄獅說：“和一條狗打鬥，讓老虎知道了，還不笑話我呀？”
18、餃子要離婚，太太問原因。餃子：我愛上了餛飩。太太：你當初不是說愛我樸實無華嗎？餃子：現在我才發現我更愛透視裝。
19、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說！當你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做！
20、小明來到森林，看見只小鳥在打麻將，問：你是什麼鳥啊？打麻將的小鳥答：我是麻雀。小明繼續走，看見一隻小鳥在洗澡，又問：你是什麼鳥啊？洗澡的小鳥答：我是喜鵲。小明繼續走，又看見一隻小鳥在樹上打孔，便上前說：你一定是孔雀了！小鳥白了他一眼：滾，老子是啄木鳥！
21、女經理午睡，偷用她的`微信羣發：”我懷孕了。“誰料老闆回覆：”確定嗎，這可不是鬧着玩的。“看到消息我們都愣住了，結果老闆又回覆一條：”接下來要成立一個大項目，那就不讓你負責了。“我感覺闖禍了
22、女：哥，我身體有個部位很緊，你知道是哪兒嗎？男：（竊喜）不知道，哪兒啊？女：手頭。男：妹子，我身體有個部位很硬，你知道是哪兒嗎？女（害羞）哪兒啊？男：。
23、妹子一枚。一天吃完飯，老爸看了我很久。突然嘆氣說，哎，二十年前還想爲國家解決了一個光棍，沒想到是製造了兩個。我的親爸，不說了我想靜靜……
24、啥叫名牌？成本價後面加一個0的，就叫名牌。成本價後面加兩個0的，就叫奢侈品。成本價後面隨便想加幾個0就加幾個0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金魚，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，爲什麼冠軍歸青蛙？國際游泳比賽沒有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認爲是東方不敗，其實是衰神二代！
27、這個世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。
28、看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱着試試看的態度找到了小區大媽，並向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：你這算什麼？7號樓的小王比你慘多了。聽完之後我就哭了，因爲我就是7號樓的小王。
29、某人在生意場上有求於人時百般糾纏，可以承諾一切，事後卻總是想法推脫和迴避。有一次，他又沒有兌現以前的承諾。他對朋友說：“你要相信我，我絕不是那種翻臉不認人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地說：“滑蓋的？”
30、老師問：今天，蜻蜓怎麼沒有來上學？蒼蠅站起來回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。老師又問：你怎麼沒有被抓走？蒼蠅苦着臉答道：城管說我外形醜陋，噪音太大，嚴重影響市容。不讓上路。