1、小時候失眠睡不着，愁啊，第二天要上學的，總得想辦法睡着是不!然後我就把自己捂被窩裏，尋思着讓自己缺氧，缺氧然後就會暈的，這不就睡着了嗎，屢試不爽啊有木有!瞬間發現自己活下來就是個奇蹟!
2、剛纔看到兩同學對話甲：你做的最後悔的事是什麼?
乙：拿我表哥的溼紙巾擦我姐房間的黃瓜吃!
甲:............
3、活得累是因爲心裏裝了多餘的東西，跟吃飽了撐的是一個道理。
4、一對情人50年後相見，想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。
半小時後，老頭感嘆:
一江春水已流乾，兩座高山成平川，昔日風景今不再， 只剩兩顆葡萄乾。
老太感嘆:
枯草堆裏到處翻， 始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人，只見一根蘿蔔乾
5、一次公司聚會，去KTV唱歌。領導剛拿起麥克風唱歌，沒唱幾句就被我切歌了。
領導當時很生氣，我忙說：“唱得跟原唱似的，我以爲沒人唱呢。”結果第二天我就升職了!
6、正在玩手機，小外甥腰挎木頭劍，臉戴着黑麪罩，悄悄走近我，用低沉的聲音說：“喂，認識我嗎?”
我覺得他很可愛，就配合着說：“不認識，你是誰呀?”
外甥：“真的不認識?”
我：“真的啊”
話音剛落，他“咣”一劍砍在我頭上，撒腿跑了...
7、前方傳來消息，戰爭取得了勝利，將軍正暗自高興，一小兵進來：“報，恭喜將軍...”
“不，都是軍師的功勞。”將軍指着旁邊的`軍師說。
小兵猶豫了一下說：“恭喜軍師，將軍夫人剛剛生了一對雙胞胎。”
8、屌絲追心儀已久的女神：“我很久以前就喜歡你了，能不能...”
女神：“對不起，我有交往對象了。”
屌絲：“這...這樣啊，對不起，說了不該說的話，那，我先走了。”
女神：“等一下!”
屌絲心裏一喜，難道我打動她了?說：“怎麼啦，難道...”
女神：“就算沒有男朋友，我也不會和你交往的。”
9、今天去交警那去消違章，看見一司機拿着三個駕駛本去問：“看看我有多少分要消?”
交警回答說：“638分，要消嗎?”
旁邊哥們說：“你的分都夠考清華的了!”
10、老公出差給我帶了一盒白巧克力。
我說：“人家喜歡黑巧克力啦!”
他“哦”了一聲，然後順手遞給我一副墨鏡說：“戴着吃。”
11、一天和老婆散步，老婆說：“我很節儉，兩年前的風衣還穿着呢。”
我不動聲色，淡淡道：“我才節儉呢，六年前的老婆還用着呢。”
不說了，到現在還在跪搓衣板呢!
12、一個美女在炸雞店買吃的，
店員：“請問您點什麼?我們這裏有ABCD四個套餐。”
美女：“那就B套餐吧。”
店員：“這裏吃還是打包?”
美女：“這裏吃。”
隨後店員對着廚房那邊大喊：“一個B在這裏吃...”
13、中午吃飯的時候， 小妹問老媽她啥時候生出來的， 老媽答：就中午這時候呀… 小妹看了老媽一眼：媽我對不起你， 耽誤您吃飯了……
14、女友突然傷感地對我說：“你知道嗎，蝴蝶的生命只有7天。” 我說：“好可憐!一生只有一次雙休日。”
15、老媽昨天生日，打電話回去，
老媽問我，出門有沒有帶口罩，
我說，又不是霧霾天氣，帶口罩幹嘛呢，
老媽說，你都二十五了，還沒有對象，你還有臉出去見人啊，
我……
16、吃完飯，爸爸抽了口煙，緩緩說道：“女兒今天發朋友圈說戀愛了。”
媽媽有些詫異：“啊!怎麼會這樣?”
爸爸說：“晚上回來得跟她談談。”
“談!必須談!”
媽媽氣憤地說：“憑什麼屏蔽我不屏蔽你!”
17、帶着女朋友見過父母之後，我爸問：“這女的長得不好看，還有點胖，你怎麼也喜歡這樣的?”
我正準備說話，我媽猛一拍桌子吼：“你給我解釋一下 ‘也’字是什麼意思!?”
18、老媽給我電話：“兒子你多久沒回家了?我和你爸都挺想你的，你爸說他現在不管做啥眼裏都是你的影子。”
我頓時熱淚盈眶：“我明天就回家，老爸現在在幹嘛?”
媽：“剛剛在餵驢，現在在餵豬。”
19、今天帶女友回家，爸媽見了很開心，家裏正好有兩間空的房間，結果我爸媽硬生生地把一間的牀給堆滿東西，然後說哎呀就一張牀了，你們倆就將就一下吧……
20、晚飯後陪老媽逛街，看到別人母子。
老媽湊過來說：“你看那個媽媽好像也在遛她們家的單身狗。”