你一文不值
一天，和朋友一起出去玩，打出租車。
我問司機：“去車站多少錢?”
司機說：“5元。”
我說：“兩人呢?”
司機說：“5元。”
我回頭瞄了一眼我那朋友說：“就說你一文不值吧。”
長大了我要把你送到幼兒園
表姐幫六歲侄子洗腳，對他說：“現在媽媽幫你洗腳，你長大了也要幫媽媽洗腳好不好?”
侄子擡起了頭，一臉憂傷地說：“長大了我要把你送到幼兒園。”
注意前面的深溝了
和哥們在街上溜達，迎面來一性感美女，我不禁放眼欣賞。
哥們拍了我一下說：“注意前面的溝。”
這還用他說，我盯着的就是美女的那條深溝。
然後腳下突然踩空，沒想到前面真tm有條溝!
結果哥們把我揹回了家。
跟包裹對的上纔給你
剛剛快遞公司給我打電話叫拿快遞時，我還興奮一陣。
因爲我隨便複製三個生僻字作爲收件人名字，就是想看看快遞小哥念不出名字的窘迫的樣子。
不過現實卻是，我看到一個老謀深算面容的大叔坐在快遞車裏死死的抱住我的包裹，一臉輕蔑地看着我。
然後問到：“叫什麼名字?跟包裹對的上纔給你。”
爸爸你獎勵我吧
兒子：“爸爸，你獎勵我吧!”
爸爸：“無緣無故的獎什麼?”
兒子：“我幫你把書房窗臺上的那瓶花救活了。”
爸爸一驚：“怎麼救活的?”
兒子：“我每天給它澆水，發現它發新芽了。”
爸爸：“啊，被你害慘了。”
說罷衝進書房，一把把花瓶倒扣過來，只見從裏面倒出連泥帶水的夾雜着一捆已經爛掉了的'紙幣。
一聲長嘆：“天啦，辛辛苦苦五毛一塊積攢的私房錢就這樣泡湯了呀。”
你敢回來找我嗎
路見一美女，要搭便車，我同意。
美女二話沒說就上了車，路上聊得甚歡。
到一路口，她下了車，很快坐上一輛出租車走了。
我仔細一看剛換的蘋果5S沒了!
再一看嘿嘿!那美女的包包忘車上了。
打開，有化妝品，銀行卡，最重要的是還有6000多元錢呢!
美女，你敢回來找我嗎?
兩張A卷沒B卷
高中那會兒，不願學習，上課就看漫畫，當時同桌就是天天睡覺。
話說有一次月考，發下試卷看都沒看。
等到離考試還有半小時交卷的時候，我放下漫畫準備蒙一下選擇題。
一看試卷就糾結了，馬上報告：“老師，我兩張B卷沒A卷。”
當時老師挺鬱悶，都快交卷了我才說。
跑到3樓給我拿了一張A卷。
過了一會兒，還是10分鐘交卷的時候，我同桌睡起來了。
瞅了瞅自己的試卷，騰的站起來了：“報告，我兩張A卷沒B卷。”
當時全班沸騰。
這就是和我相親的
在媽媽的逼迫下和她高中同學的兒子相親了。
到飯店一看，感覺有點顯老又不帥，於是我立馬點了根菸：“我這個人什麼都好，就一點不好，喜歡和各種男的出去約。”
然後抽着煙看着他，“我們年輕人的事你別和我媽媽說，我當你是朋友。”
這時一個帥氣的小夥子從廁所走過來，驚愕：“爸，這就是和我相親的?”
家裏老婆有奶
老婆生完孩子母乳很多，每次都漲奶要吸。
有次我去獻血後護士給了瓶牛奶，腦抽來了句：“不用了，家裏老婆有奶。”
衛生間沒紙了
一性感美女擺着屁股從夜店的衛生間走向吧檯。
以一種撩人的姿態坐下，向酒保誘惑勾了勾手指。
酒保連忙過來，美女問：“你們經理在嗎?”
酒保：“不在，他出去了。”
美女就把手放在酒保的嘴裏，酒保性奮的挨個吸允了十個手指。
美女滿意的看着酒保，對酒保說：“告訴你們經理，衛生間沒紙了。”