一天半夜讓下雨聲鬧省，感到有點尿急，就起來解決，心想有雨聲遮掩應該吵不到別人，就在牆角小解起來，突然隔壁冒出一句：靠，雨下大了。你喜歡這樣的笑話故事麼?本站小編收集整理了16年經典笑話故事，希望你能喜歡，更多笑話請關注本站冷笑話、爆笑笑話，幽默笑話，十萬個冷笑話欄目!
1、薪夜被盜
小偷知時節，
當天剛發薪。
隨窗潛入戶，
盜物細無聲!
2、財務人員：3年了工資都沒有變過，你怎麼每個月都要打印工資清單?
同事：我也是這樣對我老婆說的!
3、動物之間有話說
貓對虎說:哥們，身子這麼大，轉基因的吧?
鴨對雞說:我是鴨你是雞，咱倆天生一對，你就從了我吧!
鳥對天使說:鳥都跟人好上了，你爸媽是誰?
狗對藏獒說:嘿，兄弟，吃shi嗎?
螞蟻對大象說:想跟我搶媳婦，你回家再練兩年!
鴕鳥對企鵝說:同是天涯淪落鳥，咱們比翼雙走吧!
田雞對青蛙說:我看起來再怎麼老土也比哥們你頭頂一片綠要強!
螃蟹對狐狸說:你啊，還得借老虎的威風，兄弟我到哪都能橫着走。
4、一天，一城裏人來到鄉下考察，到達時太晚了他就在鄉里過夜。
第二天早上起來，招待他的鄉里人問他睡得怎樣，城裏人想了想，說道:“你們這的稻田裏昆蟲很多吧?”
“咦，你怎麼知道?”
“能不知道嗎，昨晚那麼多青蛙，吃飽了都打着嗝呢!”
5、一天半夜讓下雨聲鬧省，感到有點尿急，就起來解決，心想有雨聲遮掩應該吵不到別人，就在牆角小解起來，突然隔壁冒出一句：靠，雨下大了。
6、男人爲什麼長喉結，因爲男人死要面子活受罪，怕說錯話惹來是非，缺個把門的;
爲什麼女人喜歡雙眼皮，因爲她們有太多的隱私，怕別人看到，所以加多一層窗簾。
7、一文化人到社區講座，談到美國自由女神像，請大家發表對自由女神的看法。
一婦女：她在幫我們呼籲，要提高婦女地位，我們要讀書，我們要自由。
農村女孩：爸爸好不容易答應我讀書，我非常珍惜，學校停電，我拿着火把，也要把書看完。
城市女孩：讀書太辛苦，媽媽逼我去讀書，如果再逼我，我連書一起燒掉。
一丈夫：現在女人不得了，地位比我們男人都高，還說要解放，她們解放了，我們怎麼辦?
教授：老婆嫌我書呆子，不讓我看書研究，搶我的書，還要威脅跟我離婚，我不離婚，她要燒我房子。
8、兩隻羊去覓食，公羊吃樹葉，母羊吃草。母羊問：你那樹葉啥味?
公羊：香蕉味。
母羊去吃了一口，怒：騙子，難吃死了!
公羊瞟了母羊一眼：笨蛋，我說橡膠味!
9、爸爸把家裏僅有的一隻公雞和一隻母雞殺了，並把它們的肉混在一起煮，爲了讓味道更鮮美，爸爸又在肉里加了幾根香腸。
把肉端上桌後，媽媽打趣地問道：“給這菜取個什麼名字呢?”
孩子想了想說道：“就叫棒打鴛鴦吧。
10、某天學校要檢查家庭子女狀況。
女老師：還有誰不是獨生子女的站起來下。
牛B同學：老師，我!我還有個弟弟。
女老師：哦，多大了?
牛B同學：和我一樣大呢。
女老師：真的嗎，這麼巧。
牛B同學：真的，不信你去問他。
女老師：怎麼問?
牛B同學：直接問啊，他就住在我褲子裏。
第二天，全校通報批評。。。
11、李冰川說：“沒有錢的人，靠父母親的是啃老族，買不起房的是蟻族，存不了錢的是月光族，娶不起妻的是單身貴族，拼命兼職賺錢還受窮的是窮忙族。”
張帆風接着說：“沒錢後果嚴重，差不多株連九族。”
12、老奶奶疼愛孫子，每天送孫子上學。
今天，他們到學校時遲到了，老師問他：“爲什麼遲到了?”
他說：“我奶奶走得太慢了。”
13、垃圾桶與畚斗呆在一起，沒多久，畚斗被主人帶走了。畚斗回到垃圾桶旁，倒了一堆垃圾到垃圾桶。
垃圾桶說：“你去陪主人吃喝了，回來就吐得我一踏糊塗。”
畚斗說：“我不去磨破嘴皮子，難道你能在這家生存下去?”
14、小華與朋友說：“我難受死了，鼻子噴涕打不出，喉嚨有痰吐不出，便祕有屎拉不出。”
朋友說：“感覺如何?”
小華說：“真着急!”
朋友安慰他：“我是入不敷出，你是隻進不出，我月月光，你卻年年有餘。”
15、又到了準備畢業論文的時節，說一博士一天熬夜寫論文，寫着寫着睡着了，而且還時不時碰到了退格鍵，快寫好的論文就這樣一點一點被刪掉了
16、舅子去城裏姐姐家，可找不到姐姐家的住處，就打電話給姐姐，姐夫接了電話。
姐夫：你在哪裏，告訴我?我去接你。
舅子：我也不知道!
姐夫：你身邊有什麼單位嗎?
舅子：有，工商銀行。
姐夫：還有呢?
舅子：農業銀行。
姐夫：城市銀行多了，我怎麼找的到你，還有別的標誌嗎?
舅子：有!
姐夫：是什麼?
舅子：樓房。
姐夫：廢話，城市裏到處是樓房，樓房有文字嗎?
舅子：有，剛纔還咬了我一口呢。
姐夫：我說的不是那個蚊子，是樓房上有字嗎?
舅子：有字，泡澡、洗腳。
姐夫：有大點的字嗎?
舅子：有，中心菜市場。
姐夫：這都有什麼用，有沒有帶地名的字。
舅子：有。
姐夫：有你不早說，費這麼大的勁，快念出來。
舅子：上海印刷廠。
姐夫：喂，你是不是在上海下車了?
舅子：不是，我在北京呢。
姐夫：你在北京念上海有什麼用，我實在也沒法找你去了，乾脆給你個電話號碼，你打一下看能不能有辦法。
舅子撥着電話號碼：110!
17、觀看馬戲團表演時，發現訓虎師竟然是一名年輕小夥。
這時八歲的.兒子問：“以往我們看馬戲團表演，訓虎師都是漂亮的阿姨，爲什麼這次卻是年輕的叔叔呢?”
我回答：“以往的老虎都是公老虎，這次是母老虎。”
18、劉哥準備給在老家的母親和正在讀高中的弟弟寄去一些錢，就和妻子商量：“我想給孩子他奶奶和叔叔寄去兩千塊錢，你看?”
妻子說：“多少?”
劉哥馬上說：“寄去一千五百塊錢吧，”
妻子說：“多少?”
劉哥又說：“寄去一千塊錢總行了吧?”
妻子說：“你是一家之主，你說行就行。”
又過了一段時間，妻子給劉哥說：“孩子他舅舅有點事，需要咱們給他寄去點錢，你看寄去多少?”
劉哥說：“一千塊錢行不行?”
妻子說：“多少?”
劉哥忙說：“一千五百塊錢，可以了吧，”
妻子說：“多少?”
劉哥乾脆說：“三千塊錢總可以了吧?”
妻子說：“你是一家之主，你說行就行。”
19、我六十多歲的老媽，剛從農村搬到城裏來一個月。聽說，最近小區裏要選50 名老年人，代表我們小區參加老年太極拳團體表演大賽，老媽爲此踊躍地去參加了本小區的海選。
回來後，見她十分高興，我問道：“媽，你肯定是選上了?”
老媽說道：“沒有!”
我覺得很奇怪，繼續問：“那您怎麼還挺高興啊?”
老媽笑着說：“雖然沒有海選上，但評委那個年輕人很是誇獎了我一番!”
我問：“他怎麼誇的您?”
老媽說：“評委說了：大媽，您這秧歌扭得太專業了!”
20、兩個女人剛認識，這一會兒正聊天。
甲：你老公做什麼工作啊?
乙：他在考古隊，主要做一些古墓的挖掘工作。
甲：這麼巧啊，我老公也是做挖掘工作的!
乙：你老公是……
甲：開挖掘機的!
21、一中學生問老師：食物鏈“羊吃草，狼吃羊”，可不可以認爲狼吃草呢?
老師回答：食物鏈“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能認爲人吃屎呢?
聽完老師的回答學生恍然大悟：我明白了。