1、前兩天和女朋友分手了，說好老死不相往來，到了第二天我查手機包月發現我們之間的點對點通話包月還剩499分鐘，於是給她發了一條短信：咱們的情侶派通話包月還有499分鐘呢，要不咱再湊活一個月，下個月再分唄?她說：對，不能便宜了中國移動。
2、理髮師給我剪了個狗啃的短髮，然後吹了個內扣的髮型，看起來還不錯。
然後理髮師就叫我有空去燙一下，不然洗了就會變成狗啃的一樣。
我去，讓我哭會，第一次知道睡了一晚上起來可以醜的那麼具體。
感覺是永遠找不到男朋友了。
3、兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂!你的草是什麼味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到“你騙我!”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味。”
4、據說某國代表團的領隊問某體育記者：“廣州被稱爲‘五羊城’，是哪五羊?”這名記者淡定地回答：“喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊、慢羊羊。”他用英語說的，happysheep、prettysheep、lazysheep、boilsheep、slowsheep翻譯得一絲不苟，人家領隊真相信了。
5、同學讓我請吃飯，因爲我剛剛在銀行找了份不錯的工作。
他問我面試難不難，我說：“不覺得啊?那人就問了我一個問題。”
“什麼問題?”
“你爸爸身體還好吧?”
6、一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上面寫着：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，上面寫着：拜託你別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了!”
7、一個病人第一次去看醫生。“關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎?”醫生問。“只問過拐角上藥房的老闆，”病人回答說。那位醫生最討厭那些不是醫生的`人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這一點：“那個傻瓜給你出了什麼餿主意了?”“他讓我來找你。”
8、武松在湖邊遊玩碰見史進就說：“史，吃了嗎?”
史進一腳就踢倒了武松，武松一個魚騰而已。
拍拍衣服上的灰塵說：“史進啊，你怎麼了?”
史進倒退了十幾米大聲說：“是你要我使勁的啊。”
畫面太美不敢想啊!
9、5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁了。” 女兒：“老鄭!”老爸：“哎!” 女兒：“你家妞妞長得可真漂亮啊……”
10、有一隻老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，幹嘛要吃掉我呢?” 老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑!”
11、腸道總面積有200平米，我們住的地方還沒有屎住的地方大，我們還不如去屎!真是生不如屎啊!