校園裏的幽默1
1、學校門口總是有一些騙子，有的開着車，有的沒有開車。沒有開車的，騙騙我們的錢，開着車的，騙騙我們的人。
2、課間，幾個哥們在討論女生的“size”：“32A、34A……”一女生過來好奇地問他們在討論什麼。一哥們回答：電流！
3、有一天，校門口來了一名物理愛好者，認爲自己推翻了相對論。我們去探討請教，愛好者拿出一大堆自己演算的公式，給我們看，邊看，愛好者在一旁很着急，不停地問，看懂了嗎？看懂了嗎？我們回答，沒看懂。愛好者這才鬆了一口氣。
校園裏的幽默2
1、聲母(生母)
小明上小學一年級，總是分不清聲母和韻母，老師考他：“耶”和“華”的聲母是哪個?
小明答：“生母”瑪麗亞。
2、自我介紹
班上新來一女生，她自我介紹：我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的。
當同學們都稱讚她嫌虛時，她接着說：我叫魏碧慧。
3、李白字太白
學生：“老師，李白用的墨水是白色的嗎?”
語文老師：“不是呀。”
學生：“那爲什麼書上說李白字太白?”
4、孔子的老師是誰
一個小學語文老師上課時講到孔子學生很多時，一個學生問老師說：老師，請問孔子的老師是誰?
老師答不出來，問誰知道。一位學生說：我知道，孔子的'老師是鑽子，沒有鑽子那有孔子呀!
5、明知故問
老師：“誰能舉個例子，說說什麼叫明知故問?”
小明：“老師，您上課時常常向我們提問，其實答案您都是知道的，這就叫明知故問。”
6、週末沒有作業
話說那個週末，老師在黑板上寫下了一行字：週末沒有作業。
同學們高興地歡呼起來!
老師讓大家安靜下來，說：這就是週末的作文題目。
7、注意你的同桌
老師要求學生寫作文，題目是：《我長大了要幹什麼》。
鼕鼕寫道：我長大了要當一名警察，幫助大家抓壞人。
老師的評語是：很好的願望，不過，要先注意你的同桌阿牛，他說長大了要去搶銀行。
8、講下一道題
語文老師：我給大家講解一下這道選擇題，大家說爲什麼不選a啊，對，因爲a不對;爲什麼不選b啊，對，因爲b不對;爲什麼不選c啊，對，因爲c不對。所以這道題應該選?同學齊聲高喊d。對，我們講下一道題。
9、特意和故意
老師對一個睡覺剛醒的學生說：“我特意大聲講課，你卻故意睡覺。”
“我特意睡覺，你卻故意大聲吵鬧。”學生回答說。
10、老師早
有一天，學校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節課，學生向老師問好，說：“老師早。”
老師想學生也應該向在場的家長問好，便說：“還有家長呢?”
學生還沒來得及反應，家長們便一齊站起來，說：“老師，早。”
校園裏的幽默3
錯別字
老師在批改作文《我的老師》時，發現這麼一段：“……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現在又在送我們這一廟……”
原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”，
老師批註：等送走你們這一“廟”，我就不當園丁，改當方丈了。
3、安靜
老師說道：現在，我的孩子們，我要你們保持絕對安靜，靜得你們連一根針落到地上都聽得見。過了一會兒，全靜下來了，一個小男孩尖叫道：扔針吧!
校園裏的幽默4
校長更黑
新生入學軍訓時接受校長的檢閱。
“同學們好!”
“校長好!”
“同學們辛苦了!”
“爲人民服務!”
“同學們曬黑了!”
新生們頓時語塞，不知如何回答。沉默片刻後，一男生大聲回答：“校長更黑!”
校園裏的幽默5
踩死
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究着新品種的植物，突然助教問教授：教授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?教授回答說：爲了避免同學發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。
校園裏的幽默6
迎新
新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。
我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視着她。
那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指着箱子的底部對我說：我指的是輪子。
校園裏的幽默7
長相
老師佈置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：
批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現象等。
現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。
校園裏的幽默8
臭襪子的故事
男生宿舍離不開臭襪子，髒衣服，似乎已經是個習慣了。宿舍裏面有3個超級愛踢足球的哥們，一場球踢完之後，那就別提了。有一次，踢完球大家都睡覺了，第二天起牀去上學，突然B兄驚呼：出鬼了。原來他拿着的襪子末端，結果那襪子就像吃了偉哥一樣是直的，可想而知他出了多少腳汗。更鬱悶的是他只有這一雙襪子了，髒是髒了點，總比溼的好啊。於是他拿起襪子，在門口(我們宿舍在走道最末，有個窗戶)，使勁的在牆上抽，每抽一次就冒出大量灰塵，在一縷陽光的直射下，他大聲的叫道：哥幾個出來看彩虹……
校園裏的幽默9
1、小明：老師，爲什麼繼母要叫繼母，不叫繼媽啊?
老師：廢話，那繼父就不叫繼父了，叫什麼啊???
小明：叫繼爸唄。
老師。。。你給我滾出去!
2、小侄子暑期上 了 畫畫 課……
回來 拿黑色 彩筆塗了一團 烏 漆 麻 黑 的東西，問他 這是什麼?他說是星星。一臉 懵的問他：星星長這樣?他義正嚴辭地告訴我：這是 被 烏 雲 遮 住 的星星…
我愣 了半晌，捂 着 嘴笑了起來……
3、小明：老師老師，請問這道題怎麼做啊?
老師：你上課睡覺，下課反倒還認真起來找我問題，知不知道你這是本末倒置了?”
小明：“那。。。我以後上課認真聽講，下課來找你睡覺?
老師：滾滾滾，敢快滾，那遠滾那去!
4、老師：“大家好，我是你們的新班主任，我姓錢。古往今來，有很多姓錢的偉人，大家都知道有哪些嗎?”
小紅：“錢學森!”
老師：“很好!”
小明：“前列腺!”
老師：“你滾出去!!”
5、老師：“小明，如何用一個詞來形容一個腿長的男人?”
小明：“蛋糕。”
老師：“那如何用一個詞來形容一個腿長的女人呢?”
小明：“脣膏。”
老師：“小明不用滾出去了，放學老師請你吃麻辣燙。”