雲雨過後，男友抱着我說：“想想咱倆還真是有緣”“可不是嗎，咋倆小學同校，初中同班，高中同桌，大學同寢”歡迎欣賞逗笑你幽默內涵段子！
逗笑你幽默內涵段子(一)
1、農夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之後大搖大擺的走了。
農夫找到藥店老闆，老闆說要抓到耗子用溫水送服。
農夫照做，耗子照走不誤。農夫又找到老闆，老闆問：“你餵了幾次?”
農夫答：“一次。"
老闆說：“你看下說明書，6盒一療程。”
2、病人很擔心自己的腦袋。經X光檢查後，他問醫生：“我的腦部有什麼嗎?”
醫生：“什麼也沒有。”
病人：“啊，真的這麼嚴重?”
3、去醫院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭紮了我十下都沒找到血管。
我咬着牙說道:“大姐，你姓李是吧。”
她說：“你怎麼知道?”
我說很簡單啊，因爲你一看就是傳說中的李十針(時珍)。
4、青年醫生：我明天就要掛牌營業了，您能否向我傳授一些經驗?
中年醫生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。
逗笑你幽默內涵段子(二)
1、問：“我們的承諾：保證讓您乾爽”，這是____的廣告詞。
A.衛生巾 B. 紙尿褲 C.避。孕。套
2、“世界上基老最多的`地方是哪兒?”
“哈藥六廠。”
“爲什麼?”
“有藍瓶gay，gay中gay，還有新gay中gay。。。”
3、對面是大三女寢，晚上往對面一看全是些坦胸露乳的學姐穿着褲衩在寢室活動。有傷風化!不知廉恥!我拿着室友的望遠鏡咬牙切齒地看了一晚上，內心久久不能平靜。。。
4、喜歡上一女神網名“月亮”，果斷把自己網名“明亮”，我會成功嗎?
5、請朋友吃飯。我不太會點菜，翻了半天的菜單不知道點什麼，就問站在一旁的男服務員：“有幹鍋雞嗎?”
小夥子頓時臉就紅了：“有。。。有過兩次。”
逗笑你幽默內涵段子(三)
1、哥們給介紹一對象，見面前特意叮囑要穿好一點，我問他怎麼穿好一點，他說穿最貴那件。
第二天我穿着我那件波司登羽絨服就去了，結果那女的見了我轉身就走了，我都沒摸清情況，這麼熱的天，我熱得跟狗一樣，你倒好，招呼都不打就走了，也太沒禮禮貌了。。。
2、男：我現在感覺到外表美不算美，內在美才是真的美，我喜歡內在美!
女：那你看我內在美不?
男：你穿這麼多我怎麼看?
3、一女生害羞的說：“親愛的，我不想當處女了!”
男回到：“你有病啊，我還不想當水瓶呢!!!”
4、男：你知道男的最喜歡女生說什麼嘛!?
女：是 我愛你?
男：不是。
女：我想你?我喜歡你?
男：不是，說完後，男的用力掐了女的一下。。。
女：疼!!
男：就是這句。。。
5、男：你覺得我像啥!!
女：海膽!
男：你是說我外表堅強，內心柔軟嗎?
女：不啊，外表醜裏面黃!!!