1、“老闆，你家的百貨超市什麼都有嗎?”
“應該是吧，看你要什麼了”
“那我要個男朋友”
“.........”
“哎老闆，你翻箱倒櫃找什麼呢，不是真有男朋友賣吧!”
“我在收拾東西呀，不然怎麼跟你走?”
2、女：“我喜歡上了一個人!”
男：“他一定很帥!”
女：“別那麼自戀!”
3、“你喜歡水嗎?”
“當然喜歡。”
“太好了，這樣你就已經愛上72%的我了!”
4、女孩打電話給父親：“爸，有男生跟我表白，他說他會一直愛我。”
爸爸：“傻孩子，感情這種事，最重要的是彼此相愛、尊重和理解，只要你喜歡他就行。至於一輩子，現實的事情沒有定勢的。說不準啊。”
女孩掛掉電話對男孩道：“我爸說不準。”
5、“你喜歡誰?”
“反正不是你。”
“你騙我下會死啊?”
“我騙了啊，沒死。”
6、雨越下越大，那個女孩躲在屋檐下無助的看着大雨。
我看了看手中的雨傘，自己給自己說了聲加油後朝那女孩走去：“姑娘，要傘麼?”
姑娘感激的看了我一眼：“謝謝你。”
我笑着搖了搖頭：“姑娘，不用謝，十塊錢一把。”
7、週末的時候我去了女朋友的租住的公寓，
她穿着很薄很露的睡衣，看見我忙解釋說是因爲空調壞了。
還建議我可以先洗個澡涼快下，我知道她在暗示我。。。
於是領着她轉了一下午電器商場，最後買了一個80塊的電風扇，便宜吧!
中午她男友買飯給她，但她想到老師說她處對象的問題，心裏很難過，說：“我不吃，老師找我談話了。”
她男友來了一句：“咋了?老師說你胖了?…… ”
9、小麗將談了3年的男友第一次帶回家，男友鄭重地對岳父岳母大人說：“放心，就算家裏剩一碗湯我也會讓她先喝!!!!”
小麗正感動，二貨弟弟來句：“湯一般上面稀下面稠!!!”
10、一個理工男在追求幾個文科女失敗後，終於和同班的女生戀愛上。但他卻總是因爲說不出一些浪漫的情話而苦惱。
一天，他和女友逛公園，突然有了靈感，深情地說：“自從認識了你，我感覺我的世界變小了。”
理工女眨眨眼睛，說：“你是嫌我胖嗎?”
11、女A：你別照了，一個鏡子照半個小時了。
女B：誰讓我這麼吸引人呢。
女A：我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的，一種就是你這樣的。
12、“你剛談的這個男朋友感覺怎麼樣?”
“嗯……怎麼說呢?他呀，就好比是熱門APP。”
“喲，聽起來很搶手的樣子呀。”
“呵呵，不，你有沒有注意，每個熱門APP上面，都有個‘薦’字!”
13、路邊聽到一男向女的求愛，男：“做我女朋友吧，我會永遠對你好的。”
女：“我都跟你說了非誠勿擾了。”
男：“我真的很有誠意的.。”
女：“我說的是非成勿擾，你又不是成功人士。”
14、幾個女孩在談論給男朋友的壓力。
A說：“我給男朋友20%的壓力，感覺現在的生活提高了很多”。
B說：“我給男朋友50%的壓力，感覺我們兩個人的未來一片光明”。
C說：“我給男朋友100%的壓力，感覺別的女孩兒生活好了不少，我現在成了前女友。。。”
15、一奇葩男友追心儀已久的女生：“我很久以前就喜歡你了，能不能……”
女生果斷接話：“對不起，我有交往對象了。”
奇葩：“這……這樣啊，對不起，說了不該說的話，那，我先走了。”
女生：“等一下!”
男友疑惑：“?”
女生：“即使沒有男朋友，我想，我也不會和你交往的……”
大家說說，有這麼補刀的沒?
16、一起實習女生的高跟鞋42碼，於是昨天大家一起調侃她的腳。
例如“傳聞泰坦尼克號就是在xx鞋裏拍的”，
“有一天xx去河邊玩不小心鞋子掉進去了，不一會兒一個神仙從水裏出來問，請問你掉的是左邊這個船，還是右邊這個船”。
“有一天郭敬明和xx來到河邊，小四說他過不去，xx脫下鞋把郭敬明裝了進去”，
會不會太過分了。。。
17、有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫。
所以大家每次吃烤串都帶上他。
臉腫的越厲害，那家的羊肉越真。
18、老外朋友問我傻B、牛B中“B”是什麼意思。我告訴他，B是一個副詞，形容很厲害，比如傻B就是“傻得很厲害”，牛B就是“牛得很厲害”，裝B就是“裝得很厲害”。
所以下次你去中國朋友家吃飯，如果他媽媽燒的菜很好吃，你知道改怎麼說了吧?——你媽B!
19、看演出，有一支金屬隊，巨噪。
演出接近尾聲，主唱冷靜地對着麥克風說：“今晚最後一首歌，送給我以前的女朋友。”
我心想：“哎，還真是鐵漢柔情啊，難能可貴。”
主唱接着說道：“這首歌名字叫做——滾!”