半夜裏，丈夫突然把妻子搖醒，興奮地說：“剛纔我做夢撿到了一個裝有五千元的提包!”妻子“唔”了一聲，又睡着了。過了一會，丈夫被妻子的抽泣聲驚醒了，問她爲什麼哭，妻子說：“我夢見你撿的那個提包被人偷走了。”幽默寓於笑話之中，它是笑話的精料，智慧之所在。今天我們就一起來看看吧!
巨雷幽默笑話笑死人(一)
1、某人殺了一隻小雞，配上大量蘿蔔做菜，請二十多位客人食用。
小雞“陰魂不散”，跑到閻王爺那裏去告狀說：“我家主人不該用我一個，供這麼多人吃呀!”
閻王爺不大相信，小雞說：“這事有蘿蔔做證。”
閻王傳來蘿蔔，蘿蔔說：“小雞你胡說八道：那天的宴會，連你的影子也沒見着!”
2、她對他很滿意。走吧。好。他起身買單，腿卻一拐一拐的。
難怪他才華橫溢，事業有成，卻還是單身。
趁着他買單，她趕緊悄悄走了。
又是一年，她又遇到了他，他正牽着孩子的手，走得飛快。
你的腿?她有些詫異。腿?我的腿怎麼了?他更詫異。
後來，她才知道他的腿一拐一拐，是因爲那天腿座麻了。
3、他這一輩子都是默默無聞地在拍戲，演的永遠是他的敵人，出鏡率不高，並不出名。
但他每天最開心的事情就是在公司看到他被粉絲裏三層外三層地圍住要求籤名、合影，他總是微笑着站在一邊靜靜等待，等他擺脫了粉絲走到自己身邊對他說：走吧，遲到了導演會罵。
據說，他們一個叫奧特曼，另一個叫小怪獸。
4、“今晚要開會，不用等我了。”
“哦，知道了。”掛掉電話，她看着精心準備的一桌子菜發呆。
總是忙，連我生日都忘了。
門鈴響了，打開一看，是保安隊長，他急促的說：“有人看到你家陽臺進了賊。”
“啊?”她驚訝地看着保安魚貫而入，很快聽見陽臺傳來熟悉的聲音：“誰是小偷?我是業主!喂幹什麼!別弄壞我蛋糕……”
巨雷幽默笑話笑死人(二)
1、足球守門員對自己球隊的隊員們說：“知道不，我在守門的`時候常常想，如果球能變得像球門那麼大，球門變得像球那麼小，那該多好……”
2、主任把一份材料遞給局長看，局長問：“這內容是真的嗎?”
主任拍着胸膛大聲說：“肯定是真的!”
“你怎麼知道?”
主任斬釘截鐵地說：“因爲是傳真機傳過來的呀!”
3、母親勸女兒嫁給一個年紀很大的富翁，女兒反對說：“不行!不行!就是不行!他太老了!”
母親：“老一點有啥關係，又不是讓你煮着吃。”
4、坐公交車，上來一個80多歲的老奶奶，手裏拎了大包小包的東西。這時一個小夥子給她讓了座。
過了一分鐘，那個老奶奶對着小夥子說：“帥哥哥，謝謝你哦!”
周圍的人都愣住了，那小夥子半天反應過來，回道：“不用客氣的，美女。”
5、一羣人在一家僻靜荒涼的小店吃飯。一共六個人，女服務員卻拿來了七雙筷子。
一同事笑道：“多好的鬼故事開頭啊。”大家都笑了。
服務員尷尬地看看我們，數了數，不好意思地說：“數錯了，對不起。”然後撤走兩雙筷子。桌上頓時一片寂然。
巨雷幽默笑話笑死人(三)
1、一日晚去魷魚燒烤攤買燒烤，前面有幾人排隊，我也在排隊等侯。
這時有一老太婆抱一孩經過，孩子哭鬧要吃魷魚，老太婆道：咱不吃那個，一股粑粑味。
2、我問我娘，爲什麼女孩子都這麼喜歡灰姑娘的故事?
老孃拿一句話就把我打發了：廢話，不勞而獲是每個人的夢想~
3、有一次去機械加工廠諮詢車牀加工零件。
我問：你們這加工零件怎麼收費?
一領導回答：我這上一次牀10塊錢。。。
4、一個死刑犯問：“現在幾點了?"
喝斥道：“死到臨頭了，還問時間幹什麼!”
犯人說：“這可是我的終生大事，記住這個時間對我來說非常重要。”
5、相親，吃飯。
“我看看……你喜不喜歡吃金針菇肥牛?”
“嗯。”
“服務員，請來一份金針菇，謝謝。”
(肥妞)