1、這兩天聽說要颳大風。那麼晾在陽臺的衣服可怎麼辦?這可愁死我了，你說我是去一號樓女生宿舍下面等着，還是二號樓女生宿舍下面等着呢?@付程程
2、今天和兩個男同學一起去上廁所。其中有一個二貨同學問：你們解大手時是先拉屎還是先撒尿啊?
我說：我是先撒尿後拉屎。
另一個男同學說：我是撒尿和拉屎同時進行。
這個二貨同學聽後回答：你們太笨了，應該是先拉屎，把屎拉完後再撒尿。因爲如果忘帶紙了話，就可以用手擦屁股，然後撒尿把手上的屎給衝乾淨啊!@想精想怪
3、我們經理有些結巴，
有一天經理正給我們訓話，突然他電話響了，經理很猶豫接不接電話，這時，小王拍馬屁說：“經理，接吧，接吧”
經理臉通紅：“你……你……你他媽敢罵我!明……明天別……來了!”
4、A：我男朋友什麼都有，有車，有房，有存款。
B嘆了口氣：我男朋友也什麼都有，有自行車，有租房，有貸款。
C長嘆一口氣：我男朋友纔是真的什麼都有，連老婆都有。@genialdan
5、萬聖節那天，我到一哥們他們學校去。
發現他們正在舉辦萬聖節晚會，隆重至極，比國慶元旦什麼還有過之而無不及。
我好奇道：“萬聖節是西方的節日，你們怎麼那麼看重?”
哥們苦笑：“我們是理工學校，剩男過萬，你說這‘萬剩’節能不隆重麼!”
好吧.....
6、填報志願時，在寫父母職業一欄時，小新猶豫了好久，終於寫下父親“建築師”，母親“演說家”!
同桌看見了，驚奇道：“認識你這麼多年，我竟不知道你爸媽是這職業啊!”
小新笑道：“你忘了麼，我爸爸天天打麻將砌長城，不就是建築師麼!而我媽媽天天罵我爸爸，沒一句重複的，不是演說家麼!”
同桌竟是無言以對!@因風化龍
7、大壯相親無數，可大多由於他舉止言談粗魯而告終。
於是，介紹人一再囑咐要文質彬彬。這次，大壯強壓本性咬文嚼字：“女人就像一本書，要慢慢欣賞才能讀懂!”
女孩不好意思地問：“那你到現在讀了幾本書啊?”
大壯得意滴說：“我文憑雖低，但還是很喜歡讀書，不過我也不是什麼書都讀，一般都是先打開包裝看看好不好看，再決定讀不讀!”
還沒等說完，女孩已經起身離去。
8、大壯學着趕時髦，也在網上和網友聊天，特別熱衷和女網友聊。這不，正和女網友聊得火熱，還是視頻聊天。突然，女網友說：“你給我充電話費，我就讓你看我‘露三點’的照片!”
大壯欣喜若狂，立馬毫不猶豫爲其充了五十元話費，正按捺不住激動的心情等着看照片呢，女網友的照片傳過來了，特寫!戴着手錶，手錶顯示的正是三點!下午三點!@建哥
9、一隻狐狸對老虎說，其實他纔是真正的動物之王，老虎不相信，狐狸就對他說，“我走你的前面，你就跟在我的後面，你看看那些動物怕不怕我。”
老虎就照做了，果然，動物們見到狐狸都驚慌失色地逃走了。老虎大驚，沒想到狐狸說的是真的。
看到老虎的樣子，狐狸很得意，並說道，“怎麼樣，害怕了吧。”
老虎生氣地說道，“一山不容二王，我要把你打敗，這樣動物之王就只有我了!”
聽到老虎的話，狐狸也大吃一驚，來不及逃走，就被老虎抓住，就這樣，狐狸被老虎吃掉了，老虎成爲了真正的動物之王…………@笑的月華
10、老婆生理期，易暴躁。說話不當惹其怒，她披頭散髮的`在屋裏翻騰了一個小時，不理我，我默默的爲其做飯以道歉。忽然她大吼一聲，我忙跑到她面前柔聲細語:“怎麼了老婆，哪裏不舒服嗎?”
老婆惡狠狠的看着我:“你是不是又把我藏起來的方便麪給偷吃了。”
我忙安慰:“老婆，你是不是餓了?我剛剛爲你煮了愛心紅燒牛肉麪，馬上就好。”
誰知她一把揪住我耳朵狂吼:“那是讓吃的嗎?那是讓你跪的!我找了半天就丫的讓你這麼煮了。”
天吶，幸虧我煮了。不幸中的萬幸啊。@布穀鳥
11、我：小朋友，今年幾歲啊?
男孩：3歲....
我：哦，晚上跟誰睡呀?
男孩：爸爸媽媽都在家時跟爸爸媽媽睡，爸爸不在家時一個人睡!
我：哦，爲什麼不跟媽媽睡呢?
男孩：我不喜歡王叔叔....
我：..............@寂來聊
12、一朋友居然報了禪修課，我們紛紛不解：平常也看不出來你對禪啊，道啊，感興趣啊?
朋友：哎，別提了，我錯看成裸體課纔去報的!
13、俗話說，秀恩愛，死得快。但我是一直不相信的，直到我在網上秀了下我女朋友的照片，結果就被我家長訓斥了一頓，並被迫依依不捨的把心愛的女朋友扔進了垃圾桶。