化學老師問：“家裏煤氣泄漏怎麼辦?”起身說道：“抽根菸冷靜冷靜。”
我認爲，只要提高自我就應該挑戰極限。
你快出生的時候，醫生看一眼，問要不要塞回去。
等生活中真有了生老病死這樣的大事，你才知道以前的憂傷都是狗屁!
你沒有豬的形象，但是你有豬的氣質。
心不跟愛一起走，說好就一宿。
昨晚和幾個朋友聚會喝高了，今天酒醒了，總感覺昨晚做什麼過分的事。這時朋友臉色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他說：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我養的貓從2樓扔了下去還大喊了一聲：去吧，皮卡丘!
昨天遇到一碰瓷訛人事件圍了一羣人，老太婆躺在地上：“哎喲!我腿被撞斷了，我的脊椎骨喲!痛死我了!”司機在一旁站着一臉的無奈，我在旁邊聽得胃疼，走上前去然後果斷出手搶了那老太婆的挎包，然後一路狂奔，老太婆勢如閃電窮追不捨，人羣中傳來了一陣感嘆：“還是好人多啊!”
又到畢業季，食堂門口有學姐賣書，標語寫到：“一元一本，買書送學姐啦!”果斷上去圍觀，一新生裝模作樣的挑了一本書，指着標語說：“送的學姐呢?”姑娘豪邁的答到：“我們後天的火車，到時候記得來送我們啊。”
今天去健身房，一肌肉男迎面走來，嘲笑着對我說道：“你好娘。”出於禮貌，我默默的回了一句：“你好兒子。”
女神：“你要能站在離我18釐米的地方，不用你手和腳，用你身體的某個部位碰到我，我就做你女朋友。”於是，我二話沒說脫掉褲子，尿了她一身。
如果你同時愛幾個人，說明你年輕;如果你只愛一個人，那麼，你已經老了;如果你誰也不愛，你已獲得重生。
老婆回孃家好幾天了，實在寂寞難耐去找小姐，看着小姐竟然非常眼熟，仔細想了又想，終於腦海中如同有一道閃電劃過：對了，是她!是她!就是她!她就是我初中時的'語文老師。老師看完小明的作文怒吼：王小明!你給我滾蛋!
不當壞人，真浪費了你這雙鬼鬼祟祟的眼。
“約不約?”“約!”這麼美好的對話竟然被數學老師用來分解因式。
蝦開車看到龍走在馬路中間急忙按喇叭但還是撞到了龍，蝦看了看龍好像挺面熟的於是問道：“Hi，你龍吧?”龍看了看蝦也問道：“你蝦吧?”後來他們打起來了。
不管白帽子黑帽子，會變綠的就不是好帽子。
有位奶奶去超市買東西，共消費了50元，她拿出一張100元鈔票給收銀員。收銀員看了一下錢櫃，發現沒有零錢，於是問：“阿姨，您有五十嗎?” 阿姨以爲別人誇她年輕呢，笑嘻嘻地說：“還五十呢，我家孩子都四十多了。”
信就是信，不信就是不信，你丫的還微信。
同桌是班長，一天下午的課上，又在打瞌睡了，看他頭一點一點的，我得解救他。於是我在迷迷糊糊的他耳邊說：老師喊下課了!還不快喊起立?!於是他猛的站起來大聲道：起立!!班上頓時安靜了，幾十雙眼睛直盯着他!這還不是重點，更狗血的是後面的幾個同學慢悠悠的站起來有氣無力的說道：老師，再見!
姐做事非常果斷，比如，餓了就馬上吃飯。
咳~該說的說，不該說的小聲說。
是金子，總會花光的;是鏡子，總會反光的。
“我好像喜歡上你了”“怎麼說話的呢?搞的你上過我一樣。”
各位家長請注意了，最近社會上出現了一種新型詐騙手段，騙子會僞造一份分數很低的成績單，以校訊通和班主任的名義，謊稱是兒女的成績，從中挑撥離間，使得家庭嚴重不合，請家長收到有關成績的短信立即刪除，不要相信。
天若有情天亦老，紅叉趙信死得早。
是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
庸俗是一種突破，特別是優雅、高尚都不管用的時候。
和人接觸時間長了就越來越喜歡狗了，狗永遠是狗，人有時不是人。
你是墮落在深海里的恐慌，我是溺死在血液裏的神經。