深夜是足夠吞噬自己靈魂的時候 在這個時候最適合聽着傷感的歌曲然後情緒氾濫
然而想些有的沒的 再來挑戰自己內心的強大
我記得我好像傷心過 崩潰過 無助過 這些時候沒有任何人在我身邊 我一個人去北湖公園 去大橋上面帶着耳機聽着歌曲 淚流滿面
我沒有把傷口給別人欣賞的愛好 重來都沒有過
朋友都曾跟我說 我太過於自閉
所以導致和我很多年關係的朋友都離我而去 原因是我不跟她們分擔我所有的不快
我不懂這個世界到底怎麼了
爲什麼非得把自己的情緒弄得人盡皆知 這是爲什麼
你不快樂 不開心 想哭的時候 爲什麼非得告訴任何人 是想要得到同情還是別人的安慰
你憑什麼認爲當你說出你的.難過的時候別人會和你感同身受
可能是我這種偏激的想法 後來我漸漸的學會了不告訴任何人我心裏的想法 任何想法
我這樣的性格有什麼不好 像個仙人掌有什麼不好
總是喜歡一個人在留言板零零碎碎的說很多很多 那裏就像是我發泄的唯一方式 可以把所有開心的不開心的統統訴說出來 挺好 真的
這段時間一隻過得很壓抑
有來自生活上的 友情上的 還有自己感情上的
總是感覺有一座山朝我壓襲而來 讓我喘不過氣 我想掀開它 可奈何我能力有限
我是不是一個人孤單太久了 連腦子都開始遲鈍了不少 連最起碼的憐憫都看不出來 腦子不好就連 眼神都下降了許多 不然又怎會看不到你像別人訴說難過別人上翹的嘴角
認識的人都會說 爲什麼我從來沒有看到過你發火 我問自己 爲什麼不發火
然後再告訴自己 因爲不可以 怕吵架而失去
曾經想過無數次想要離開這座城市 但是不捨
怕離開之後自己永無止境的想念 怕夜晚泣不成聲 怕忘了我
你看 我就是這麼懦弱
突然有一種想法 我也好想知道我大醉之後歇斯底里叫出的名字是誰
也有可能是倒頭大睡
我沒有勇氣面對着說出這些話
但是 我們這次好像是真的要說再見了 我離開以後你要好好照顧自己
按時吃飯 少抽菸 少喝酒 按時睡覺
或許你會忘記我 但是沒關係 反正我也不曾想過誰會記得誰 我不是那麼重要
你知道我有多愛你嗎
我做過最愚蠢至極的事情就是爲你當小三
晚安 再見
還有 我愛你