1、從前，有根火柴不愛洗頭。有一次，它在路上走呀走，感覺頭很癢，它就撓呀撓，用力過猛，把頭撓着火了。它被及時送到了醫院，從此世界上就有了第一根棉籤。
2、小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒?”大蛇說:“你問這幹嗎?”小蛇說：“我剛纔不小心把自己舌頭咬到了。”
3、每次看你穿絲襪，我的心中都會有一種無法言喻的感覺，那就是——蘿蔔還包保鮮膜咧!
4、爲了讓我男人對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板上印着個穿着泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
5、下決心開始減肥，對老公說：“我從明天開始晚飯只吃香蕉和菠蘿!”結果老公淡淡的回了一句：“大象也是吃這些長大的。”我淚……
6、因爲我不讓老婆換新衣櫃，我們吵了一架。我很想打些什麼東西來發泄怒氣，就一拳轟向了衣櫃門，結果破了一個大洞。這一架我白吵了。
7、老婆對着鏡子哭訴：“我越來越肥!越來越老!越來越醜了!”隨後，老婆對老公撒嬌：“老公，你誇誇我，哄哄我呀!”老公想了想，說道：“嗯，老婆，你的視力還是很好的!”
8、男朋友用面紙捲成一個小棍棒，在我等公交的時候對着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自語：“白刀子進，白刀子出，你的脂肪還真厚。”我無語，5分鐘後，他又對着我胸口猛戳，我爲了配合他，“啊……”了一聲，還往後退了幾步，他又自言自語：“你的MM還真小，這麼短的刀也能戳死你。”隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神，頭頂一片黑線……
9、一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一箇中年人，說：“你是老李吧，快，你女兒被車撞了!”中年人一下子蒙了：“啊?天啊!怎麼辦啊?”就急忙衝下樓去。走到四樓，想起來，“不對啊，我沒女兒啊!”繼續走到二樓的時候又想起，“更不對拉，我都沒結婚啊!”到一樓一跺腳，“我不姓李啊!”
10、早上洗頭，手機放旁邊擱板上。洗完一擡頭，發現手機沾了點泡沫，非常自然地拿到水龍頭下面衝了20秒。衝完很乾淨，很滿意，順手又用毛巾把手機表面擦乾。看着煥然一新的手機覺得今天實在是太美好了。2分鐘後傻了，關機、開後蓋、卸電池，看着水珠從手機內部淌出來……
11、老婆的一個同事註冊結婚了，大家去賀喜，這位仁兄姓“卞”，於是大家一起說“恭喜你，小便同志你終於結婚了”，接着有人就對着她夫人說“恭喜您，榮升爲變態”，另一位則說“將來，小便同志將來要有了祕書，我們都要稱之爲便祕”，最後一位幽幽地說“這將來有了孩子，可是要稱爲變種了”。
12、一學生家長拜訪老師，家長：“老師貴姓啊?”教師：“哦，我叫王金蓮。”家長很熱情的握住老師的手，說道：“哦，潘老師啊!”
13、媽媽給三歲的女兒講“司馬光砸缸”的故事。講完之後，媽媽問女兒：“你和小朋友玩，如果小朋友掉進缸裏，你該怎麼辦?”女兒想了想，說：“去找司馬光呀!”
14、有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢?老闆當場就呆了!
15、顧客：老闆，冰豆漿是熱的嗎?老闆：……
16、中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁!”
17、記得還是小學五年級時，班主任問一組第一位同學：你是什麼民族;同學說：“彝族”。然後問第二位同學：“你呢?”答：“二族”。事實證明當腦子被門夾過以後的人們，傷不起哇!
18、如果有來生，我要當條被子，不是躺在牀上就是在曬太陽!
19、“難怪我今天一直覺得腦殼痛，原來是這個髮箍太緊了。”“誰讓你豬八戒還戴緊箍咒?”
20、公司一新來的小夥子，早上帶了一個飯盒來，高興的說逮到一隻老鼠，我問怎麼裝飯盒裏不弄死，他說辦公室隔壁有隻貓，讓貓嚇死它。
21、我高中班主任35歲的年齡，爲了證明他腿腳好，上數學課的時候總是”噌”一下跳講桌上。那是講桌啊親們!結果有一回演得太激動，頭撞燈管上了!要不要這麼有活力!
22、有一次在畫室畫畫玩手機被老師收了，下課之後老師拿着我手機激動的跑過來：“你手機上的`遊戲真好玩，你太差了，我把你所有遊戲記錄都打破了!”從此以後一上課就讓我上交手機。
23、“我是你小學同學，記得我嗎?”“哪個，不大記得了。”“三年級的時候拿市作文大賽一等獎的那個。”“沒啥印象。”“我五年級的時候奧數比賽拿省一等獎。”“還是沒印象。”“六年級的時候我掀過老師的裙子、踢過班長的蛋。”“哦!原來是你啊!”
24、明年是這輩子第一次過一個由4個不同數字組成的年份……次奧，發現這個的好牛逼!
25、某日現任來接我下班，到點看到他來電，心想終於可以秀下恩愛，就按了免提等待那一聲“老婆”，結果……他粗着嗓子喊：“死胖子趕快給老子下來，堵死了!”辦公室安靜了……