唐僧師徒一行經歷九九八十一難終於見到了如來佛求取真經。
如來問:“你們帶U盤了麼?”
唐僧師徒。。。。
如來又問:“移動硬盤呢?”
唐僧師徒。。。。
如來:“那怎麼拷給你經文?”
悟空挖起耳朵來。
如來嘆了口氣:“那只有網上發給你們了,你們就原路回去吧。
悟空:靠,早知道大鬧天宮時候加你QQ就好了,害得老子還走這麼遠幹嘛!
唐僧:悟空,你也真是的,你把蜘蛛精都打死了,你看,上不網了吧!
如來問:你們帶MP4沒有?
唐僧師徒。。。
如來:那你們路上是怎麼娛樂的?
唐僧師徒:打怪升級 。
蒙牛將產品送質檢部門檢測,害怕真被查出東西,就買通了質檢人員
蒙牛:請問我們的產品檢測出三聚氫氨了嗎?
質檢人員:恭喜你,沒有!
蒙牛:那請問檢測出致癌物質了嗎?
質檢人員:恭喜你,含量沒那麼高?
蒙牛:(汗)有..有多高?
質檢人員:不足以致癌,只是有害!
蒙牛:有害的物質有..有嗎?
質檢人員:有還是沒有?
蒙牛:你們檢驗的,有沒有你還不知道啊,這又不差錢!
質檢人員:哦~~那沒有.
蒙牛:益菌因子有嗎?
質檢人員:沒有!
蒙牛:這個可以有!
質檢人員:這個真沒有!
情人節這一天其實可短暫了,
手一拉一鬆,一個情人沒了,嚎~?
手再一拉不鬆,變老婆了,嚎~?
情人節這一天最痛苦的事兒是啥,知道不?
就是“和情人一起過,手都不讓拉”
情人節這一天最最痛苦的事兒是啥,知道不?
就是“手都拉完了,情人和別人過去了”
情人節這一天最最最痛苦的.事兒是啥,知道不?
就是“拉着小情人的手在街上走,碰見老婆還拉着別人的手
男:你好
女:你好
男:聊嗎
女:不
男:爲什麼
女:忙
男:忙什麼
女:玩
男:玩什麼
女:遊戲
男:什麼遊戲
女:好玩的
男:什麼好玩的
女:煩
男:煩就跟我聊
女:滾
男:地不乾淨
女:靠
男:給你肩膀
女:找死啊
男:“死”在字典961頁
女:暈
男:我有止暈藥
女:我服了
男:服了藥就不暈了
女:大哥
男:認你這個妹妹了
女:拜託
男:拜可以,不用脫
女:我要瘋了
男:我打
女:你神仙
男:不要迷信
女:還讓人活嗎
男:有了我你會活得更精彩
女:555
男:三五香菸雖好,但有害健康
女:去死吧
男:我在網吧,不是死吧
女:求你放過我
男:好,告訴我手機號我就不說了
女:要號幹嘛
男:好給你發短信
GG問MM:你喜歡什麼花?
MM羞答答道:我喜歡兩種花。
GG急切的問:哪兩種?我送給你!
MM低頭小聲說:有錢花,隨便花!
GG傻傻的說:你真美!
MM嫵媚的問:我哪美?
GG深情的說:想得美