一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興地蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”下面是語錄網小編Lynn整理的經典語錄。(更多語錄信息請關注語錄網)
【語錄第一部分】
愛不愛我
我去某小學操場打球，聽到一名低年級女生問一名低年級男生：“你到底愛不愛我?”男生無奈道：“我媽一天給我三塊錢，兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你……”
超強老闆
中午和朋友去吃飯，點了不少菜。青椒炒肉先上來，朋友看了說：“這肉也太少了吧?”
老闆在旁邊看電視。頭也不回地說：“咋，給你殺頭豬?”
我朋友一愣：“怎麼這麼說話呢?”
老闆說：“咋，管你叫聲爹?”
朋友氣憤極了，站起身說：“我們走，我們走!”
老闆不依不饒：“咋，幫你打個的?”
朋友崩潰，大敗而逃，直呼：強，太強了!
沒有上肢
解剖生理課上，老師發放上、下肢的圖片。但由於份數不對，很多同學沒有拿到，亂作一團。老師忙說：“彆着急，-等一下我再去拿些來。現在，沒有上肢的同學請舉手。”
我超重了
地鐵已到站，一名女士氣喘吁吁跑向站臺，腳剛踏進地鐵車廂，整個車站響起了蜂鳴器的聲音。她嚇了一跳，連忙把腳收了回來。蜂鳴器響完三聲後，車門關上了，她只好眼睜睜看着地鐵開走了。工作人員很奇怪，上前問：“您剛纔爲什麼不上去呢?”“我……我剛纔不是超重了嗎?”
尚末康復
記者採訪精神病院的院長：“你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢?”院長說：“我們給他做一個測試。在一個浴缸盤滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗，看他們怎樣把缸裏的水排出去。”記者不以爲然說：“那當然是用大碗了!”院長看了他一眼，慢慢地說：“正常的人是拔掉塞子的……”
一起起飛
機場登機櫃臺前，一位先生急匆匆擠上來問：“我是搭8點半的航班飛北京的，飛機起飛了沒有?”機場服務員答：“對不起，先生，飛機已起飛。”“可我是坐頭等艙的，沒有優待嗎?”他不死心。“沒有，先生。”機場服務員頓了頓，解釋道，“頭等艙和經濟艙是同時起飛的。”
那就晚了
狐狸見兔子在奔逃，就問是爲什麼。兔子說：“上帝下了命令，要把所有的公羊都閹掉。”“你又不是公羊，爲什麼要緊張呢?”“要是弄錯了，以後再平反就來不及了。”
青蛙之約
一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興地蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
不抱行嗎
大學同學聚會，點菜時七嘴八舌。點完了，服務員問還要加什麼，一個男同學記不清都點了什麼，就說：“你先報報。”小姐看了他一眼，沒動靜。“小姐，報一下!”同學急了。小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。一位女同事趕緊打圓場：“小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧!”小姐囁嚅着問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎?”
輕度弱智
當年參加小學入學面試，其中一道題要在100個格子裏寫1-100的數字。我寫到98、99，100……咦，怎麼多出來一個格子?回頭看，原來把30漏掉了!其實，當時把30加在29和31之間就好了，但是從小就嚴謹的我沒那麼做，而是選擇用橡皮把後面的數字都擦掉，然後重寫。結果，擦到50的時候，交卷時間到了。老師說我有輕度弱智，恐怕跟不上小學的.課程……20年之後，雖然已經從清華大學畢業，這事我依然耿耿於懷。
【語錄第二部分】
主人在睡覺的時候被小偷驚醒。主人：“把所有的東西放下!”小偷：“可是，這些東西有一半是從別的人那兒拿的。”
老師發現班裏有兩個小朋友在早戀。她懶得請家長，也懶得教育，直接讓兩人分別與班裏最漂亮的女孩和最帥的男孩坐同桌。一週後，這對小情侶的早戀就在猜疑和嫉妒中結束了。
昨晚收到一條陌生號碼發來的短信：“老子活過20歲了”沒有理會。今天早上想起來，小學時和某同學打架，並惡狠狠地詛咒他活不過20歲! 這小子可真記仇。
晚飯後，爸爸看兒子在數硬幣，便考他一道算術題。爸爸問：“8加16等於多少?”兒子着急地擺弄着手指和腳趾，比劃半天也不夠用。爸爸急了：“你不會用腦子嗎?”兒子說：“腦子只有一個，加上也不夠用。”
小夥：“先生，我真希望明年還能來祝賀您的99歲生日。”老人：“小夥子，你這麼年輕，身體又這麼壯，活到明年應該是沒問題的。”
朋友病了，要掛鹽水。給他扎針的是一個實習小護士，紮了半天都沒扎進血管。他痛得齜牙咧嘴，無奈叫來了護士長。護士長好手法，只見她一針見血地扎進了血管，然後馬上拔出來，把針遞給那個實習護士說：“看清楚沒有?你再試一次!”
在男子10米臺雙人決賽中，當兩位選手身高、體重和年齡差異都很大的選手齊齊入水之後，電視解說員認真地請教旁邊的嘉賓：“按道理說，自由落體運動中，質量輕的落得慢，質量重的落得快，他們是怎樣控制一起下落呢?”那位嘉賓想了想認真地回答：“那是他們平時認真訓練的結果!”
一個妹子曰：”我的電腦最近總死機，爲何。“查其系統，四個殺毒軟件三個防火牆三個安全防護，其謂之這樣安全。解釋：”你家就50平米，有四個警察三個保安三個城管，能安全嗎?“妹子釋然。
我真的是第一個嗎!一對男女正在熱戀中!某天，男的問女友：“我真的是你第一個男朋友麼?”女友答道：“當然!你當然是我第一個男朋友!怎麼你們男人都愛問這個問題?!”
昨天和女朋友去逛街，路遇一猥瑣男，一個勁盯着我女朋友看， 看到那齷齪眼神我頓生怒氣，衝他喊了句“看你妹啊!” 逆天的一幕出現了：我女朋友眼前一亮“哥!你怎麼也來逛街”....
某日，一羣朋友聚在一起。大家都比較無聊，於是提議買打牌 。剛拿出撲克裝備拆開包裝，一個妹子大喊：“不要打開!” 衆人疑惑。妹子害羞地解釋：“裏面有鬼。”
一天，我們寢室老大很鬱悶地對大家說：今天我特倒黴，在外面的巷子裏踩到屎了，鬱悶死了。然後我們老六取笑老大說：呵呵，那是我拉的，就等你踩呢。哈哈!結果老大很無奈地說：是狗屎。衆人爆笑!
倫敦奧運會目前裁判最公正的項目就是射擊，可能是因爲選手手裏都槍。
妻子：“你說，我長得漂亮嗎?”丈夫：“那還用說，當然比誰都漂亮!”妻子：“可當初我們結婚的時候，我媽只收了幾百塊錢的彩禮。你說，這說明什麼?”丈夫：“說明物美價廉呀!”
在外地，叫朋友給充點電話費，回來再給他錢。沒想到他居然給我充了1500!這錢我不還能行嗎?!
奧運這事兒要是放到三國那會兒，簡直毫無壓力：張飛男子舉重那叫“舉重若輕”;呂布騎赤兔，馬術變魔術;射箭黃忠表示穩操勝券;擊劍趙雲不在話下，順便還能來個鐵人三項;至於田徑比賽，國人更不必緊張，因爲只要曹操出馬，說到就到……