手機丟了，急忙用朋友的手機打過去，很客氣地問：“你好，您是不是剛撿到個手機?”接電話的直接回答：“什麼撿的，我剛偷的!”下面是語錄網小編Lynn整理的經典語錄。(更多語錄信息請關注語錄網)
【語錄第一部分】
1、你說…世界上第一個知道牛奶可以喝的傢伙，到底對牛做了什麼…?
2、昨天一朋友突然遇到一個單詞apple不認識就問我什麼意思。傻比!蘋果都不認識。他突然來一句，蘋果不是iPhone嗎?
3、教室裏，劉老師正在點名。「張三?」「到」「李四?」「到」「王五?」「到…」很顯然，這三聲都是來自於同一個人。頓時，教室裏氣氛凝固到冰點，劉老師面色鐵青，一個健步衝向窗臺：王大爺你能等會再指揮倒車嗎?~
4、一個對計算機毫不認識的中年人，買了一部計算機回家後，在他上網期間，不小心按到了光驅之按鈕。第二天，他致電計算機商說：「我在你們處買的計算機很不錯，但用來放咖啡杯墊的架子卻很脆弱，一放上去就已斷了。
5、大學時打籃球賽，我被對方隊員撞倒在地。這時，一女生衝到我身邊，深情地問我：“有事沒，還能不能打?”我內心頓時一熱，正要流下眼淚之時，她幽幽地來了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，還沒上過場!”
6、去相親，對方是學英文專業的，相當的拽。一來就說她英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級。我告訴他魔獸85級，DOTA25級，暗黑99級。
7、本人大二學生，一日上自習課突感腹痛，有放屁的感覺，但是教室很靜，不敢大聲放啊，只好一點一點的放，最後還是有一點聲出來。這時後排的二貨同學來了句：“挺好個屁，讓你放碎了。”
8、手機丟了，急忙用朋友的手機打過去，很客氣地問：“你好，您是不是剛撿到個手機?”接電話的直接回答：“什麼撿的'，我剛偷的!”
9、一交警在開罰單，一男子叼着煙過來喊：你除了開罰單還會幹什麼?交警沒理睬，男子繼續：有種拖走啊!交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊!交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理!男子：關我鳥事!車又不是我的!說完哼着小曲騎着自行車走了。
10、宿舍一小夥兒特愛咬自己手指甲，一同學問：你天天咬指甲，從來都不用指甲刀吧?那小夥子特自豪地答曰：從小到大就不知道指甲刀是啥!我至今還特別納悶兒，他的腳指甲怎麼咬到的11、有一個小孩坐在一個門口玩耍，一箇中年男子問他：“你爸爸在家嗎?”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。於是男子生氣地問：“爲啥不開門?”小男孩答：“我哪知道，這又不是我家!”
12、今天去超市買速凍餃子，促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嚐嚐吧，嚐嚐吧!!唉，盛情難卻啊，吃了一個，咀嚼時促銷mm一直盯着我，待我吃完，她認真地問：熟了麼?熟了我就撈起來了。
13、有一次去滑雪，回來的時候公交1.5元。中途上來一大叔，拿出100元買票。售票大姐面露難色道：“你就一張100的啊?”大叔更牛逼：我還有一張100的，全車人爆笑!
14、今天和朋友逛街。去某運動專賣。店裏進來個胖MM。直接奔向男裝。導購說：美女。你看的是男裝。女裝在這邊。MM沒理。導購又說：美女～美女～這邊纔是女裝。MM發飆了：誰說我沒男人了!!
15、我問兒子：“給爸爸打電話沒有，晚上回家吃飯不?”他說：“我給爸爸打電話，是一個阿姨接的。”我心裏一沉，不高興了。兒子繼續說：“阿姨說了：‘您撥打的電話正在通話中，請稍後再撥。16、丈夫駕車出門，妻子在家聽廣播。聽到一則報道，妻子連忙拿起電話：“老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊!”老公：“哪是一輛啊?我看有好幾百輛車都在逆行!”
17、史上最讓我不淡定的奸案：被奸女子當庭指證施暴男子，說了一句話，全場沉默了：某法院，一女子泣不成聲，在情緒稍微穩定點後，慢慢的說道：“那是我一生中最漫長的30秒。
18、有一次看電影的時候，突然銀幕黑了，但聲音還有。某個觀衆跳起來大喊：“幹啥呢，晃晃鼠標啊!”
19、“老公，我看到一個包包可漂亮了，那眼色…那外形…那…”“說重點…”“三千…”
20、小時候，有次生病，爸爸帶我去輸液，那時候的輸液管都是有滾輪的那種，調速度用的。輸液到一半的時候，爸爸嫌慢，調快點，又嫌慢，又調，反覆幾次滾輪掉了啊，水就直線進入我的血管，真心疼。爸爸一看，也沒叫護士，自己把針頭就拔了啊，說不輸了，就帶我回家了。別懷疑，我是親生的。21、早晨穿完裙子後接着穿安全褲，一邊穿一邊感慨：“當女人容易嗎，夏天穿個裙子還得再穿個安全褲!”結果老公來了句：“當男人容易嗎?好不容易看到被風掀起個裙子，結果看見個安全褲!”
22、從前有個冰淇淋去應聘面試，考官問他：你在學校裏什麼科目學得最好啊?冰淇淋想了半天，冷汗直流，小聲答道：化，化學。
23、某人到理髮館理髮，一位年輕的女理髮員見他土裏土氣，不到十分鐘就給他理完了。這人對着鏡子看了看，問道：“多少錢?”，“三塊。”，這人拿出一張五塊，對着鏡子，指着參差不齊的頭髮說：“別找了，請您再給我推兩塊錢的吧。”
24、樵夫突然富了，有個人去問經驗，樵夫說：那天我經過一個湖，斧頭掉下去了，湖裏的女神浮了上來問我掉的是銀斧頭還是金斧頭，我說是鐵斧頭，女神說我誠實，金銀斧頭都給我了。此人一聽很羨慕，也帶了把斧頭去那個湖，把斧頭扔了下去。片刻，女神的屍體浮了上來，頭上插着一把鐵斧頭。
25、今天學校的兩男生在學校門口打架，打得熱火朝天，誰也不敢上前拉開。過了一會兒，不知道誰的手機飛了出來，又過了一會兒不知道誰的錢飛了出來。這時一哥們兒來了一句：真牛，又爆裝備又爆金幣。
26、很多朋友平時都很溫文爾雅，一開車上路就瞬間變身臭流氓，污言穢語不絕於口：“CNMD不會打燈啊”“MLGB的會不會開車啊”“SB眼睛瞎了啊”我默默地坐在旁邊，守着自己溫順純潔的心靈。
【語錄第二部分】
1、看見彪乎乎的女友在線，遂發QQ消息，本來想說：“彪子，幹什麼捏?” 萬惡的輸入法居然出來：“表子，幹什麼捏?”女友現在還沒理我。
2、剛纔我去小區門口ATM機取錢，一大叔正在取，本人就斜站在那看着他，大叔可能感覺有人盯着他，不時回頭看看我，終於忍不住了回頭對我大吼：你TM盯着我看幹嘛?想打劫啊!!小弟我頓時來火了罵到：你TM白癡啊!塞了這麼多次就沒發現你手裏拿的是身份證?
3、愚公家門口有兩座山，他決心把山移走，智叟笑他：人的生命就那麼長，怎麼可能呢?愚公正色道：我死了以後，還有兒子，兒子死了，還有孫子，子子孫孫無窮匱也，總會把山移走的。天帝聽到這番話很感動，派了兩個精壯威猛的大力士，來幫他們家……生兒子。
4、情人節那天，公司美女琳琳接到前臺的電話，說有人送花給她。琳琳興奮地跑下樓，哇!她遠遠就看到，前臺那兒放着好大一束美麗的鮮花，足有一人多高!琳琳大喜過望，彎下腰就開始使勁搬花，前臺小姐疑惑地看了半天，終於反應過來她要幹啥，趕緊說：對不起小姐，您的花在這兒，那是我們公司的盆栽。
5、去醫院看人。一爸爸帶着兒子輸液，那個鬧騰啊，爸爸說：只要你說不疼，我星期天就帶你去公園玩。結果，那輸液室傳着一喊聲：我不疼，啊～我不疼，唔～那個驚天動地!!
6、有天去銀行，正好遇到押運員來銀行取錢，兩個押運員手拿大長槍站在門口。嘎嘎噶～有一個小正太，在兩人中間來回踱步，嘴裏還在念叨：“給我玩會兒唄，給我玩會兒唄。”
7、一天，幼兒園老師對她班上的小朋友說：“你們一定要懂事!” 一個小朋友大聲地回答說：“老師，我還懂五呢!”
8、學校外面有賣花的爺爺，和同學一起，一盆仙人球，同學問：多少錢?爺爺：九塊。同學往外掏錢，爺爺不樂意了，“說九塊就九塊啊，你也不講價，八塊!” 哈哈，好有愛的爺爺～
9、小時候我們身邊有一奇葩小夥伴兒，嘴裏總是閒不住，總想嚼點東西吃。有一天，他從來到學校到放學嘴裏一直在嚼啊嚼的，大家很好奇便問，你到底在吃什麼?只見他從嘴裏突嚕嚕拽出一長溜自行車內胎。我們都瘋了。哥們你太強了。
10、母親告訴兒子一個壞消息：“你上學的時候，你養的那隻鸚鵡飛走了。” 兒子嘆着氣說，“昨晚複習地理時，它就一動不動地站在我的肩上，原來是在觀察地圖。”
11、有次老爹去餃子館吃水餃，突然吃到硬物，吐出一看是牙齒，遂無比氣憤地找老闆理論：你這餃子餡居然是豬頭肉!老闆委屈不已，連忙道歉。故事結束了麼?gc還沒來，老爹回到家照鏡子才突然發現自己少了顆牙!老爹你到底是要鬧哪樣啊!
12、小夥伴趴在小明家的窗口喊道：“快出來和我一起跳繩吧。” 小明回答：“不行，要是不守着爸爸，他會替我做錯的。”
13、王子路遇一個乞丐，發現和自己長得很像!王子非常鄙視的問乞丐：你媽曾經在宮裏當過宮女吧?乞丐憤怒回答道：不，我媽沒進過宮，不過我爸以前是宮裏的車伕!
14、揀了個手機，想了想還給失主，於是在他手機裏找了個號碼打了過去(是失主的妹妹)，對方接通後說：哥，什麼事?我說：你是這個手機主人的妹妹嗎?你哥手機我揀到了!她聽後說：哦，你等一下。然後就把電話給掛了。大約兩分鐘後。這個電話響了，我一接，就聽對方是個女的說：哥，你的電話找到了。
15、小學四年級時，同學都節約零錢，要捐助災區。有次老師在班上問我們攢了多少。小明說：我攢了五元。小亮說：我攢了十元。最後到我，我說：我還差九十九就一百了!
16、有個同學很2B，上學時綽號叫火山，當時是一個宿舍的，一天早上我洗刷完畢喊火山一起去上課，就見火山同學拿着一個吹風機在那吹一盆水，我問他：“幹嘛呢?再不走遲到了。”只見火山不緊不慢的呲個大牙嘿嘿一樂：“狼哥，你等會兒，我把水吹熱了洗個頭就走!”
17、鄰居把房子租給了大學生便於其考研，正值開學季。昨晚那個大學生帶了能有10個同學回家聚會。期間各種推杯換盞，各種划拳猜謎，各種你幹了我也幹了的，鬧到很晚。今早我出門看見他們家門口放了16箱喝完的冰糖雪梨!這是要多文藝!!
18、女主人從外面回來，問新來的女傭：“你有沒有照我的吩咐，把冰箱清理乾淨?”“清理過了，太太。”女傭回答：“每樣東西都很好吃!”
19、昨天去醫院，看到醫生正在用筆記本看電影。我打斷對醫生說：“我可能得了痔瘡。” 然後醫生說你去繳費，回來我給你檢查，剛出門發現自己包沒拿，回去拿包包，發現醫生正在用筆記本搜索“痔瘡怎麼治”……
20、記得以前第一次軍訓，教官命令道：“擡起左腿，伸向前方!”我因爲緊張而把右腿伸了出去，結果和旁邊的左腿並在了一起。教官十分惱火，喊道：“是哪個小子把兩條腿都擡起來了?”
媽媽給三歲的女兒講“司馬光砸缸”的故事。講完之後，媽媽問女兒：“你和小朋友玩，如果小朋友掉進缸裏，你該怎麼辦?” 女兒想了想，說：“去找司馬光呀!”