1、保時捷再牛時速一樣0。8，分鐘計算，堵車來回少說168。好車不拉速，慢慢要崩壞；破車慢慢走，一樣很自在。咱半夜遛狗，你半夜遛車。
2、寶寶好奇地問：媽媽，人真是從猴子變來的嗎？媽媽：是的，寶貝。寶寶：哦，我明白了，怪不得現在猴子越來越少，人越來越多。
3、聽到這個對話後，乘客終於悲憤的下車了！師傅甲：兄弟，你那邊路況如何？我這邊堵得風聲水起！師傅乙：兄弟，不瞞你說，我這邊早就堵得波瀾壯闊了！
4、某學校食堂飯菜質量很差，在一天中午打完飯菜後，有幾個學生將飯菜潑向廚房，校長帶人來調查，看見木門被砸了幾個窟窿，問廚師：這是用什麼砸的？廚師小聲說：用饅頭！
5、一天，一個外地遊客問當地一位六七歲的小朋友：你們這裏出生過那些大人物？小朋友撓撓頭皮：我們這裏出生的都是嬰兒，不出生大人物！
6、"一個女孩買了兩個蘋果，小偷搶走一個。女孩哭着說“看我流淚你頭也不回”被警察看見了說“我要找到你不管南北東西”小偷說“沉默加速度是我的。"""
7、體重委婉說法：誠懇：你是我們家最“重“要的人。欣賞：你可真是個左右逢“圓“的人。指桑罵槐版：這該死的洗衣機，又把你衣服弄縮水了
8、奶奶橫眉豎眼地在罵孫女小麗：“你昏了頭，咋個傷風敗俗地穿起露肚臍的短衣到處跑。“小麗滿不在呼地說：“我這是第三眼看世界，清醒着呢！”
9、將軍問陪同檢閱的營長：“爲什麼長得高大英俊的都排在前列，矮的反而放在後排去了？”“報告將軍！”營長回答道：“我是賣水果出身的！”
10、一個男的幫他太太向保險公司買了保險。簽完後，男的問那個業務員：“如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少？”業務員答道：“大概二十年徒刑吧！”
11、說時興減肥，是想餓一餓女人；說流行裸肩，是想冷一冷女人；讓眼皮變雙，是想痛一痛女人；讓女人做情人，是想逗一逗女人。
12、甲：上週一粒沙子落進我老婆的眼裏，只好去看大夫，結果花了我三十塊。乙：這有什麼，前幾天一件皮大衣落進我妻子的眼裏，這下可花了我三千塊啊。
13、有一乞丐去結婚的家裏要飯，要走時打聽另一家在哪個地方，那家客人說很遠的，乞丐說沒關係我們有摩托車。如果找不到打電話給你。全體昏倒。
14、一隻母羊和一隻小羊正在吃草，來了一隻老狼把母羊給叼走了，小羊也乖乖地跟走了，請問怎麼回事？答案：這是一頭懷孕的母羊，小羊在肚子裏。
15、女孩對男孩說：“咱們分手吧”。男孩：“爲什麼？”女孩：“考試周過了，圖書館的座位沒用了吧”。男生：“可是我有兩張軟臥的票啊”女孩：“討厭，不早說，人家剛剛跟你開玩笑來着”。
16、一個女人對鄰居說：“我真不放心丈夫，他扔貓去了，準備到湖中心水最深的'地方把貓扔掉。鄰居問：“那有什麼放心不下的呢？她回答：貓已經回家一個鐘了
17、一天小黑爲西瓜彈奏鋼琴。小黑問西瓜：我彈得怎樣？西瓜說：建議你去電視臺彈。小黑開心地問：有這麼好啊？西瓜說：那樣我就可以把電視關掉！
18、吉米夜晚跳傘，爲避免與人相撞，他在身上掛滿了五顏六色的燈，他落地時看到一位婦人在那裏嚇得發抖，便問：“這是什麼地方？”婦人答：“地球。”
19、一對情侶大街爭吵，女孩打了男友一耳光。男嚷道：有本事你再給我一耳光！女友毫不猶豫又甩其一耳光。男子頓了頓說：既然你這麼聽話，我就饒了你。
20、學生給父母拍了一份電報，寫着：“媽媽，我所有功課都不及格，被學校開除。讓爸爸做好準備。”兩天後收到了回電：“爸爸已準備好，你自己做好準備吧。
21、一哥們兒唱歌賊爛。某日，這哥們兒在KTV包廂縱情豪歌，正不亦樂乎。突然，侍者敲門：請問先生，是不是音響壞了
22、買了一瓶康師傅綠茶，一喝發現是山寨康水博綠茶，一看瓶蓋，發現中獎了，我：中獎了再來一瓶。老闆特淡定的說：你再仔細看看。我一看瓶蓋，再買一瓶。
23、女子來到一家電腦擇偶的婚姻介紹所，把擇偶條件輸入電腦：個子不能太高，平日愛穿禮服，喜愛冰上運動。電腦進行一系列選擇後，顯示了一個答案：企鵝。
24、嘿！我必須友善地提醒你一下，今天是傳說中的超級無敵黑色星期五，你必須頂着一個大番茄出門，否則無論你穿什麼，出門就變開襠褲！
25、汽車撞上了行人，車主下車察看。行人緊閉着雙眼問：你爸是李剛？車主：不是。行人：你練過鋼琴？車主：沒有。行人睜開眼，幽幽道：你撞傷我了！
26、一對夫妻，男子1米6，而女子卻高達1米8。旁人問女子：你怎麼會愛上一個比你矮的男人呢？女子笑道：我們是坐着談戀愛的，等我站起身來，已經晚了。
27、匪徒搶銀行，對店員說：把錢交出來，否則你將成爲地理！出納員恐慌中仍失笑道：錯了吧？應該是你將成爲歷史。匪徒害羞地說：唸書時，我就最怕歷史了。
28、女：你喜歡小孩嗎？男：嗯。女：若你娶我的話，我們會有兩個子女。男：真的？女：而且老大是女兒，老二是兒子。男：你咋知道？女：他們現在就在我家。
29、推銷員敲了一家門，一個叼着煙，手裏拿着半瓶啤酒的小男孩開了門。推銷員問男孩：打擾一下，你的爸爸媽媽在家嗎？男孩非常乾脆地回答說：你覺得呢？
30、遊戲公司客服實錄。客戶：你們公司的遊戲怎麼不能玩？客服：如果有光盤質量問題可以去經銷商那裏調換。客戶：算了，反正也只用了五塊錢！客服。
31、公園草坪豎一牌子，上面寫着：禁踩草坪，違者罰款一元！一位常客問公園裏的工作人員：爲什麼罰款降低了呢？以前不是五元嗎？工作人員：五塊沒人踩！
32、郵遞員爲要划船才能把一張生日卡送交燈塔管理人，心裏很是不高興，“如果你再嘀嘀咕咕”，燈塔管理人說，“我就要訂閱日報了”。
33、妻子對丈夫嘮叨不休：你昨天發誓說不喝酒了，今天怎麼又喝了，說話不作數，騙子！丈夫被嘮叨急了，說：你天天喊着說減肥，怎麼越來越肥！誰是騙子？
34、不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了！
35、兩人都要過一條又深又急的河，卻只有一隻獨木舟。獨木舟一次只能載一個人，沒有船伕，不能泅渡，沒有橋，怎麼過去的？答案：他們分別在河的兩邊。
36、保險公司的一職員正教他妻子開車。車下坡時突然剎車失靈。天哪！車停不下來。他妻子大叫，我該怎麼辦？他指示妻子說：禱告後找便宜的東西去撞。
37、一對新婚夫婦蜜月旅行回來，朋友問先生：你快不快樂？先生答：嘻，好快樂。朋友再問其老婆：那你快不快樂呀？老婆回答：嗯，樂是樂，就是快了點。
38、法官審問一慣偷：“你被拘留過幾次？”“十次。”“十次？你這樣屢教不改，非判你個最長期限不可。”慣偷說：“按照商店的規矩，對老顧客是給打折的”。