1、一哥們高中時和女同桌關係非常好，有一次他問她：“你一個月流量多少?”女生一愣神，小聲地坦白道：“100cc……左右吧……”哥們大吼：“我問你手機包月!”
2、“媽，我13歲了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用衛生巾。”“也不行。”“姐姐13歲不已經開始用了嗎?”“閉嘴，兒子。”
3、小木偶交了一個女朋友滿心歡喜，哪知道幾天後女朋友對小木偶說我再也不要和你ox了，你的木屑弄得我好痛。小木偶很傷心找木匠幫忙木匠說：這個很簡單隻要用砂紙磨磨就好了，幾日後木匠問小木偶：和好了嗎?小木偶說：有了砂紙誰還需要女朋友!
4、你的短信如玫瑰一樣暗藏殺機，你的話語似代數一般深不可測;這是你笑裏藏刀的兇險，這是你殺人之前的.徵兆。於是，你有了一個雅號--玫代凶兆。
5、某貧困山區，因無錢，男人皆用尿素袋做內褲，一日某新人結婚，男除去長褲，新娘驚叫，暈倒：只見內褲正面印“淨重25公斤”。
6、算命先生與小姐對白：“你命不好。”“ 爲什麼?”“ 因爲你身上帶有凶兆。” “那我把胸罩脫了行嗎?”“ 不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。”
7、講課時女老師褲子拉鍊開了，一女生站起來提醒：老師，你門沒關!老師一擺手：不管它，一會兒教導主任要來參觀。
8、摩登新說：襯衫短得露濟眼，眼鏡戴在天靈蓋，十個腳趾十個色，皮鞋後跟沒個帶。
9、僅是一陣風也罷了，偏是這樣揮之不去;僅是一場夢也罷了，偏又如此真實;你低頭不語，我卻難以平靜：你放屁先說一聲。
10、一天，一隻乾淨漂亮的小豬脖子上戴着蝴蝶結，P顛P顛跑到你面前，用崇拜的目光看着你，甩甩尾巴對你唱一首歌——長大後我就成了你..!
11、昨夜朋友思無數，想來想去還是你最酷，夢裏尋你千百度，驀然回首，你卻仍被拴在人家驢棚處,殘酷!殘酷!
12、有一天，麻雀遇見一隻烏鴉，麻雀問：你是啥子鳥喲?烏鴉說：我是鳳凰，麻雀說：哪有你龜兒子這麼黑的鳳凰?烏鴉說：你懂個剷剷，老子是燒鍋爐的鳳。
13、今天下午班上同學因爲早戀被教導主任抓到， 通知家長，他老爸來了，老師問“您是XXX他 哥?”他老爸笑着的說“我是他爸。”老師說“看不 出來，這麼年輕。就當爸了”他老爸說“哎!多 大點事啊，我初三那年跟他媽就有了他。”
14、今天把女友約出來準備求婚，學電影裏的橋段，把戒指放到了她的碗裏面。吃了一半，她發現了，於是這二貨喊到：服務員，你們這是神馬情況?高潮是服務員過來仔細看了看戒指說：不好意思，剛纔我不小心掉進去了。我想說咱能別這樣行不?最後還非說是她的，直到我把發票拿出來，纔算完事。
15、公交上來一漂亮女孩，車開動了還沒有投幣， 只見她一會在包裏翻來翻去，一會拿出二十塊問旁邊乘客有沒有零錢， 看來是沒帶零錢投幣，姑娘擡頭髮現司機在看她， 對司機投來了溫柔求助的目光，表情惹人憐愛，這種機會怎麼能放過， 司機走到她身邊看着她:“沒錢給我下去!”
16、那天一羣人逛超市，突然我和朋友倆人都想大便，於是就去超市裏的廁所! 朋友問我：“你有紙嗎?” 我說：“有是有，但怕不夠我用的，我用不完給你吧!” 當我擦完屁股時，還剩三張紙!我就從廁所隔板那裏把紙遞給他喊到：“剩紙到!” 我朋友姓陳，回道：“陳領紙謝恩!”
17、一位記者在街頭對一老太太進行採訪，記者：“談談大風天氣對你生活的影響”。 老太太：“那影響老大了，今兒和我老頭上街吧……哎喲媽呀，我老頭呢?!。。。”
18、坐火車的時候睡了一覺，被尿憋醒後就去上廁所。見到一MM從廁所出來，甩了甩她手上的水，濺到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她嬌羞的臉龐，我就沒咋在意，轉身去上廁所了。可上完後，卻死活也找不到水龍頭。。。
19、有一次，我喝醉了，第二天起來覺得特不好意思。 於是打電話給兄弟說：“哥們，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回覆說：“兄弟!喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的倉鼠扔了出去，還大喊一聲，去把!皮卡丘!”我就不能理解了
20、一男子由於個子矮，始終找不到工作! 某日，男子回家興奮地對老婆說：“我找到工作了!” 老婆大喜，問道：“太好了，什麼工作?” 男子說：“售樓!老闆說我往房間一站，房子看起來大了很多!”