第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裏跳出來，衝着小白兔大叫：你要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你!下面是小編爲大家精心推薦的相關句子，希望大家會喜歡!
1.一直以來，我後悔的是沒跟你做過什麼，而不是跟你做過什麼。
2.我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界裏走來走去。
3.當一個人意識到一顆鑽石比一顆玻璃球貴重的時候，這個人已經可悲地長大了。
4.我在春天種下一個女朋友，秋天，我收穫了一堆老婆。
5.打美國我捐一年的生活費， 打日本 我捐一條命!
6.不管是身處上坡還是下坡，適當的時候一定要懂得讓自己停下來，駐足回望是爲了更好地邁進。
7.在馬路上，開車無難事，只怕有“新人”。
8.孤單，是一個人的狂歡;狂歡，是一羣人的孤單。
9.有的人，做面膜的時候比真人好看多了。
10.聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
11.不滿是懸空的接替，它讓人在比較中不斷產生向上攀爬的慾望。
12.沉默不是簡單地指一味不說話，沉不住氣的人容易失敗，適時的沉默是一種智慧、一種技巧、一種優勢在握的心態。
13.有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因爲你高估了自己。
14.走自己的路，讓別人打車去吧。
15.女人分爲結婚與不結婚兩種，男人分爲自願結婚與被迫結婚兩種。
16.名人說凡人活得沒味，凡人嫌名人活得太累。
17.同事很愛吃菠菜，問他爲何，他說：小時候媽告訴我菠菜富含鐵，鐵在身體裏越積越多，多到一定程度，就可以在學校放個大磁鐵，在自己身上安個按鈕，早上遲到了，一按按鈕就可以嗖得一下被吸到教室。我就每天幻想着，還在學校查看地形，看哪裏放磁鐵合適，每天拼命吃菠菜。
18.一碗泡麪在同一個人眼裏也會有兩種待遇：瘦子吃，難怪你那麼瘦，老吃這些沒營養的東西，別再吃了，再吃皮包骨頭了;胖子吃，老吃這種垃圾食品難怪你那麼胖，別再吃了，在吃胖死你!多麼痛的領悟。
19.一個高富帥好不容易泡上一個妞，給人家買顆大鑽石，帶人家上世界上最豪華的郵輪旅行，結果人家在船上三天就被一個學畫畫的吊絲騙走了。什麼高富帥都弱爆了，此刻我突然爲自己的專業感到無比自豪!要逆襲，學美術。
20.男人骨子裏全都喜歡美女，看到美女會目不轉睛或回頭行注目禮，你別認爲他不愛你，也別認爲他好色，愛看美女是男人的本能，與品格無關。何況，愛美知心人皆有之。你難道沒偷看過帥哥嗎?
21.一個暴發戶到城裏住賓館。辦完住房手續，服務員把他帶到一個屋子裏，剛進門，他就大吼：你們把我當傻子嗎?你們這裏最貴的單間難道就像碗櫃一般大，裏面除了張椅子什麼也沒有?服務員說：先生請進，這是電梯!
22.一次田徑賽，我班一矮小的同學拿個冠軍，問其賽後感言。他說：別人都想着拿冠軍，所以壓力大。我只想着要上廁所，憋不住了，就會感覺不到壓力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。
23.有一個年輕人，雖然因寫作成名，但堅持以開車作爲自己的事業;他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他;他拍過不少寫真，愛追求時尚，也喜歡摩托車。但目前他正經歷着前所未有的質疑，他，就是雷鋒。
24.春節回家，在我姥姥的相冊裏發現了這麼一枚有點斑駁的照片，它記下了二十年前天津某小學裏那位德智體全面發展的三好生小朋友，紅領巾，短頭髮，而且不近視。這張照片說明了：切!誰還沒有過那風華正太，一推就倒的歲月啊。
25.當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事告訴我們：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗澡。
26.我大學剛畢業來這家公司面試的時候，老闆語重心長的對我說：雖然工資不高，但是你可以在這裏獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的。現在，兩年過去了，老闆沒有騙我，我看起來已經像是歲的人了。
27.如果你結婚的那天新娘不是我，我就會把我們的那些曖昧的聊天記錄短信電話錄音相片什麼的都弄成CD寄給你老婆，然後上面寫着：給你一張過去的CD，聽一聽那時我們的愛情。
28.有一天，牢裏來了一個新的犯人，舊的問新的：哎，你犯了什麼罪啊?哦，沒什麼，我只不過在一個禁止釣魚的地方炸魚，後來水面上就浮上來幾條魚。舊的說：這樣就坐牢了?新的說：我還沒說完呢，跟着浮上來還有個潛水員。
29.看看洗具是如何變成杯具的`：一女生上課時見一男生睡覺，就給她男朋友發了條短信：我旁邊的男生睡得像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦!結果網絡不好，她男朋友半夜才收到這條短信。
30.二十年前，隨便稱呼不熟的女孩美女，無異於調戲輕薄耍流氓;到十年前，美女就爛大街了，取而代之的是更能激發感官刺激的女神;而如今，女神都已經遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得說仙女，最近又下凡了?
31.今天叫男朋友洗衣服，突然問我你這麼懶你媽知不知道?知道啊!我昨天打電話給我媽，說過年帶你回去，我媽說我這麼懶，彆着急結婚，慢慢找一個知道你這麼懶還能忍受的那貨只好默默地去洗衣服了。
32.一姑娘在論壇抱怨：不帶這樣的啊，在公交車上睡着了，醒來的時候發現嘴裏多了一塊口香糖一樓回覆：坐公交車，發現旁邊一MM睡得流口水，不好意思打擾她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，沒想到她居然嚼起來了。
33.白娘子受傷現了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船伕，急切問：快告訴我娘子在哪裏?我娘子在哪裏?船伕一臉茫然：我，我不知道許仙發瘋似的緊緊掐住船伕：你是擺渡你不知道?
34.暑假坐火車回家，旁邊坐了一個大叔，跟他聊的很投緣，下火車後有人開車來接他，我也搭了個順風車，回家跟老媽炫耀我沒花錢就回家，結果老媽說閨女啊，你可別仗着長得醜啥事都敢做啊，萬一碰上個瞎子可咋辦?
35.這個冬天不太冷，因爲我們有廣州地鐵，每天兩趟，暖身驅寒。這年頭免費的東西不多了，奧運你錯過了，世博你錯過了，亞運不要再錯過。世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我在地鐵上你卻沒有擠上來。
36.據說毀掉一首好歌的方法就是把它當鬧鈴，毀掉一本好書的方法就是把它划進考試範圍，毀掉一個暗戀對象的方法就是向他表白，而毀掉一個嚮往之地的方法就是十一的時候去那。
37.你說你，一沒家庭變故，二沒童年陰影，三沒患絕症，四沒飛來橫禍，五沒政治迫害，你有什麼資格整天憂傷這個難過那個蛋疼的要死，不就是醜了點胖了點矮了點沒有錢沒有特長沒有男女朋友沒什麼好朋友而已嘛!
38.老孃這麼好的一個姑娘，可直可彎能屈能伸，賣的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，曬的了下限，紅的了臉頰，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退過死皮賴臉的無知少年，躲過了不懷好意的搭訕大叔，你講笑話我可以拍桌大笑，你要玩文藝我仰望星空。得之你幸，失之你命。