你有聽過一首叫做好爸爸壞爸爸的兒歌嗎?下面心理網小編想跟大家聊聊這首好爸爸壞爸爸。
我有一個好爸爸，
做起飯來鏘噹噹鏘噹噹，
洗起衣服嚓嚓嚓嚓嚓嚓嚓，
高興起來哈哈哈哈哈哈，
打起屁股噼，噼，噼噼噼噼，
爸爸爸爸爸爸爸爸，
好爸爸，好爸爸，
我有一個好爸爸，
哪個爸爸不罵人，
哪個孩子不害怕，
打是親來罵是愛，
哪個不是好爸爸。
爸爸爸爸爸爸爸爸，
好爸爸，好爸爸，
我有一個好爸爸。
有孩子的你，聽過這樣一首兒歌嗎?
我家的芒果盒子裏面有好多兒歌，而這首幾乎是每個兒歌合集裏面都有的——《好爸爸壞爸爸》，旋律優美，朗朗上口。
但是歌詞，說真的我第一次聽的時候驚到了，怕自己聽錯了，“哪個爸爸不罵人，哪個孩子不害怕，打是親來罵是愛，我有一個好爸爸。”
如果，單單是大家在一起聊天說起打罵孩子對不對這樣義正言辭的話題，可能很多受過教育的七零八零後家長都會很一致地說，當然不對!怎麼能打罵孩子呢?
可是，當我從各大兒歌熱門播放軟件裏很多次聽到這首歌的時候
——它有着各種不同版本的全新設計的動畫MTV，也有着全新的編曲
——我就有了一個疑問，我們真的從內心深處強烈排斥和譴責那些父母打罵孩子的行爲嗎?
如果真的是所有人都覺得這個事情很離譜過分，那麼這首歌，我想我的孩子根本就沒有機會聽見了。
所以，我想，在我們周圍，還有不少的父母有着打罵孩子的行爲。
只是我沒法去統計。
以至於很多人對這首歌習以爲常並無什麼感覺。
有些父母不是打耳光打屁股，而是在大庭廣衆之下用力推搡自己的孩子，我看過這樣的孩子，險些倒地，滿眼淚光;
有些雖然不是用髒話謾罵孩子，但是一樣用充滿否定和殺傷力的字眼對孩子實施着語言暴力，而孩子滿心屈辱根本無法從語言和氣勢上與成年父母抗衡;
還有一些常年以“教育你是我的最大責任”爲名，讓孩子從小學甚至是三四歲就開始就生活在學習的高壓之中，動輒給孩子看臉色，人身攻擊，謾罵……如此種種。
打孩子的父母比起上個年代，應該是減少了，現在的父母都相對文明，受教育的程度和修養也在提高，但是對孩子使用暴力、採用高壓的父母卻還是有很多。
而且和他們的父輩一樣，他們也是“以愛之名”。
有一個我很尊敬的研究家庭動力系統的教授曾經說過，找他諮詢的人裏面，孩子很多，當然大多是父母爲孩子去找的他，這些孩子有的沉迷網絡，有的出現人格障礙無法再正常上學。父母總會問教授，如果孩子來不了，我們過來諮詢再把您說的轉達給孩子行嗎?教授的回答是：父母來比孩子來重要，因爲孩子的問題都是父母造成的。
一個人的心理髮育出了問題，是因爲早年的養育環境出了問題，受到了父母“不恰當”的對待。
而一個人要想過得自由過得幸福，過得充滿能量和希望，也和父母如何養育他密切相關。
我就想問問那些以愛之名，對孩子使用高壓，辱罵孩子，給孩子看臉色的父母，你們真的不知道，你們正在對孩子施暴嗎?而且，這種“施暴”對她的影響，很可能貫穿一生。
“不狠抓他的學習真的不行”
有多少父母因爲這個理由，對孩子進行着傷害性的管教而不自覺。
是的，在你的高壓之後，你每一次充滿強烈情緒的指責之後，你給他額外補習的功課之後，你強迫他練習的特長之後，這個小學三四年級的孩子，看上去升入一個一流初中的可能性高了很多，你的焦慮被緩解了，關於未來不可控的不安全感也緩解了，但是你的孩子卻很可能因爲這段時間的經歷，再也不覺得學習是爲了自己，他很可能心理受到傷害，創傷，自我邊界被破壞，在壓力的環境下變得壓抑內向，他變得畏懼失敗，和你一樣覺得人生只有一條路，就是考上好的大學，除此而外，就是深淵。
他認同了你，也就壓抑了本來的生命活力，他本可以發展得更好，有更多的潛能可以被激發，他本來有很多的可能性，但是這些現在都沒有了。
值得嗎?
這就是唯一的選擇嗎?
我有一個朋友D前兩天對我說，“你不明白，我這樣抓他的學習真的是沒有辦法，不考上好的初中就上不了好的高中，那麼也上不了好大學，上好的大學是唯一的出路!”
這個我認識十多年的好朋友D，她的兒子比我的孩子略大幾歲，現在小學三年級。
她一直想做一個好媽媽，她一直很注重科學的育兒觀念，比如溫和地對待孩子啊，對孩子進行鼓勵式教育，可前幾天和我見面，她很焦慮。
她說，三年級之前她對孩子一直放養，六歲前，她對孩子就是鼓勵。
可現在，要面對小升初的壓力，她不能再對孩子放任不管了。
首先要練個特長，其次，學習成績也得上去。“上學期我沒管他，結果他的成績就很差。所以這學期我一定要抓他功課了。”
我問有多差了，她說：“過去是中等，上學期結束考到平均線以下。”
接着她說到她開始和孩子吵架，因爲孩子會逆反不聽她的，如果爸爸來管教兒子，他會和爸爸吵得更兇，“那場面很可怕。”
我很驚訝，才九歲多的孩子，就開始因爲學習的問題和父母吵架了，並且是刀光劍影，氣氛可怖的那種爭吵。
這樣就算得到了孩子的“屈服”，這種“屈服”換來了相對好的成績，但是即便沒有學過心理學的人，難道不覺得這種家庭教育裏激烈的氣氛，糟糕的關係，會傷害這個孩子的內心嗎?
有的父母，就像我的這個朋友，說她不愛孩子真的很冤，說她爲了自己的焦慮讓孩子努力學習也不公平，在她們的意識裏，她們就算頂着惡名，也一定要把孩子送上好的學校，讓他未來走進好的大學有一個好的出路，她們真的沒打算將來讓孩子養老，她們只是覺得路，只此一條。
可是，有獨立思維的人都知道，人活着，路是不只一條的。
只要能讓自己有尊嚴地存活下來，可以選擇的生活方式，有無數種。
這些方式有一些需要上好的大學，有一些和好的大學沒有任何關係。不是嗎?
父母都沒有獨立思維，哪來教育的選擇?
爲什麼我身邊很多的父母都顯得那麼焦慮，覺得必須要和大家一樣，各種補習，讓孩子八九歲就要在意成績，覺得如果不能上一個好初中就一輩子都完了?
我想，是因爲他們也有內心的創傷，他們就是這樣被教育過來的，他們對當年父母教育方式的潛意識認同，而完全沒有覺察到，自己也在重複。
他們的父母就是走上了一條人云亦云的路，所有人都要擠一條狹窄的考大學的出路。
而現在，社會進步，各行各業真的是精英輩出，互聯網的發展讓個人的出路變多了，但是他們的腦子還是無法進行真正的個人的獨立的思維。
“跟着絕大多數人一起走，跟他們一樣就好了。”因爲這樣是不需要去承擔責任的。只要不做出自己的選擇，那麼我就不會犯錯——在這些父母的潛意識裏，很可能都有着這樣的魔咒。
中國的教育體制是有問題，而真正給孩子壓力的不完全是教育體制，是在這個教育體制下，沒有獨立思考能力的父母們都整齊劃一地做出了一樣的選擇，
實際上他們並沒有自己的選擇，這裏只有他人的選擇，大家的選擇。
因此，這個教育體制才成爲了孩子的重擔，改變了九年義務教育的本質。
請別讓教育體制單獨來背鍋。
我問我的朋友D，既然你不指望孩子養老，也不指望他飛黃騰達，你那麼焦慮幹什麼?
媽媽焦慮的情緒下，孩子的童年都是高壓的，他現在不快樂以後就能具備快樂的能力嗎?
考不上好的大學不至於餓死，現在在中國，想餓死都不容易了，你覺得你的孩子連有尊嚴地去生活，這個狀態都達不到嗎?你不能去相信他嗎?
我並不認爲，D作爲媽媽不需要管孩子，不需要過問他的學習，但是如果她已經焦慮到和孩子爸爸一起和這個九歲的孩子大吵，將考上好大學是唯一的出路掛在嘴邊，給孩子無處不在的壓力，那麼她最好能靜下來想想，考上好大學是不是真的是唯一選擇，沒考上又會怎麼樣?
相信我們的孩子，用愛澆灌他，用信心去等待他成熟。你陪伴就好了。
如果你有這樣的心態，你就會平靜，你平靜了，即使你管孩子的學習，給他報名一些補習班，陪他寫寫作業，那也是平靜地管，你不會給他內心帶來壓力和創傷。
因爲你沒有爆發出那種強烈到孩子無法承受的情緒，你不至於去暴力對待他，去傷害他。
我的朋友D，自己和丈夫都是名牌大學畢業，家境中產，孩子上的是省一級小學，功課中等，非常聰明活潑。
我對D說，你和老公有這樣的基因和受過教育的家庭環境，你們的孩子不至於差到哪裏去，即便上不了好大學，我想他也完全能夠讓自己在社會上存活，
這樣“最壞的結果”你接受不了嗎?
爲什麼你不能相信自己的孩子，爲什麼要這麼早地去限定他面前的路。那是他的人生誒。
相比上好大學，給他強大的心理力量，才一勞永逸。
和朋友D聊完的那天深夜，她轉給我一篇文章，並說了這樣一段話，原文如下：
“之前聽一朋友說小升初是很嚴峻問題的時候，我確實被洗腦了，幸好，和你的探討，還有孩子最近的反抗，讓我意識到，要尋找適合他的方法和道路，而不是人云亦云。”
我的回覆是：
“太好了!給孩子最好的禮物，是作爲一個媽媽盡你最大的努力，幫助他成爲他自己。那是他生命的權力。
但是我們都沒有在小時候得到這樣的環境，我們不被許可這樣。
因爲我們的父母沒有這樣的認知，沒有這種力量，但是你可以的。
爲他頂住壓力，給他一個成長的空間，就是媽媽最棒的行爲。”
我也是兩個孩子的媽媽，這是我的心聲。
我也寫在這裏，給每一個也許焦慮，也許在反思自己對待孩子的方法，也許在試圖給孩子更大空間的媽媽，以鼓勵。
如果你堅持了這樣做，那麼你是對的。
孩子和我們不同。
他們的心靈需要空間，成長需要空間，讓一個孩子只能去被要求的事情，只能奔着一個目標去起早貪黑的生活，去認同父母認爲的“人生只有一條路”，這對孩子來說，太糟糕了。
這後果就是剝奪了他這個獨特生命的所有未知的可能，讓他不再有熱情，不再有力量，讓他變得軟弱，本來該綻放的生命能量，就會被扼殺。
我沒有誇張。
我想接觸過一點點心理學的父母，應該都懂我說的這個道理。
朋友D發給我的那篇文章，開頭是這樣寫的：“再有名的`大學也不過是個牌子而已，而不是保險箱。只有讓孩子的心理內力覺醒了，賦予他一生使用不完的巨大力量，纔是你送給她的最好的禮物。”
用你的勇敢讓孩子試錯。
打罵就是打罵，它或許會開出成功之花，但開不出幸福之花。
溫柔的對待我們的孩子，畢竟他是你最愛的人，你希望他幸福對嗎?
我們同齡的很多人沒有從小在一個自由的環境下生長，但是那時候年少的我們都渴望過自由，渴望過接納，渴望過考試失利時迎接我們的不是父母的暴力或者嘲諷，而是一個安穩的懷抱。
把我們年幼時曾經滿心渴望的場景，送給我們的孩子吧，
用你的勇敢承托住他，讓他們試錯。
可以試錯的人，纔是幸福的纔是有力量的。因爲他被接納，因爲他被允許犯錯。
那麼他未來纔敢於爲自己做出選擇，那麼經由無數個勇敢的選擇，他才能活出他自己的人生，活成他想要的樣子。
活出自我，是這樣來的。
我們中的很多人，總覺得困頓無力，是因爲我們從小就不被允許試錯。
所以很多成年人，靠別人的大腦活着，從衆，不選擇，不承擔。一輩子，就是渾渾噩噩，身不由己。讀個名牌大學，大城市買套房子，複製所謂精英的人生，難道就一定有生命的質量了嗎?
活法有很多種，最好的一種，就是自由的活着。
所謂自由，是來源於選擇、承擔，而後纔有自由。
如果每一個孩子的未來都用同一條路箍死了，那麼他就沒有任何選擇了，沒有選擇的人生，是不自由的。
即使考上了好大學，找了好工作，他的內心也會因爲沒有力量不可能自由地做出自己的選擇，如果有一天他要真正爲自己而活，他需要走一段漫長而艱難的道路，需要經歷痛苦的成長。
有的父母，是因爲自己的心理情緒問題對孩子發泄，因此會打罵孩子。
這類父母，如果解決了情緒，打罵也會減少。
但是更多的父母，其實是以一種對孩子盡責任的心態，理所當然的“暴力”對待着自己年幼的孩子，這類父母如果能弄明白，自己的這種做法，在讓孩子考上一個好一點的學校的同時，也會給孩子的心靈帶來不可逆的傷害，損害他本來自己就會迸發的生命能量的話，那麼他們或許就會停止了。
他們會變得平靜一些，溫和一些，更像父母一些。
我希望有那麼一天，《好爸爸壞爸爸》這首歌再也不要出現在兒歌曲庫裏被孩子們若無其事地傳唱，而是當作一個案例，出現在父母學習如何做父母的課堂裏。
最好的父母，就是用你的力量，給孩子撐起一個成長的空間。